La Fiebre Bicentenaria

Todo comenzó cuando unos hombres se pararon bajo la lluvia (Aún no es confirmado si tenían paraguas o no!) Porque querían saber "De que se trata!?!?!?!"
En otras palabras, eran las chusmas de 1810! Y despues dicen que esto se desató con Facebook. En fin!
Allí, justo en ese instante se gesta esta enfermedad del Bicentenario.
Porque aunque la vida sigue, todo parece tener un antes y un después del 25 de Mayo de 2010. Y hay que estar preparado!

Lo primero que hay que hacer es bajarse la agenda de tooooodos los espectaculos que se realizarán en relación al tan esperado fin de semana!
Porque como son 200 años el festejo durará mas de un día...!

Empezas el viernes, reventado después de trabajar todo el día, llendo al obelisco, con la bandera Argentina como capa,  a ver el espectáculo de Rock Nacional, previa ingesta de empanadas de carne alegóricas, con muuuucha cebolla de verdeo que venden en los puestos cercanos.

El sábado amaneces justo para asistir al desfíle Histórico Militar por Av. de Mayo y despues de un vino y un chori, de dudosa procedencia, empalmas con el Desfíle Federal y el espectáculo de música latinoamericana en la Plaza de la República. Para este entonces la bandera te sirve para taparte de la lluvia finitaaaa que no deja de caer!

Medio disfónico y con el estómago al 50%, te preparás para La Noche del Domingo! Y no es con Gerardo Sofovich! No no... Mucho folklore, tinto y locro con picante para hacerle frente al frío, que pronostica el servicio meteorológico!
Eso sí la vuelta a casa luego del recital, se vuelve casi imposible, por la cantidad de calles cortadas, controles de alcoholemia y servicios públicos funcionando a la mitad de frecuencia por el feriado patrio.

El Lunes, buscas un bar para ver a la selección. Previo viaje a sudáfrica. ¨Pero para estar a la altura de las circunstancias tiene que cumplir con los siguientes requisitos:
- Tiene que tener pantalla gigante para poder analizar como juega la selección.
- El bar debe estar tooodo decorado con los colores nacionales, y la promo anunciar un chocolate caliente con churros por un módico precio!
- Ubicado cerca de la Plaza Lavalle, porque es imposible no asistir a al reapertura del Colón.
Y a la bandera, que tenes colgada del cuello desde el viernes,  hoy le sumas la camiseta y la corneta celeste que guardaste el mundial pasado!

Si bien nunca fuimos al Colón antes de que lo cerraran para hacerle las refacciones, es un acto patriótico el estar presentes en la reapertura!
Y como broche de oro para una noche tannn esperada, hay que ir a ver el desfile de todas las delegaciones de las provincias y comprar cuanta artesanía de barro y pinturas rupestres se crucen en nuestro camino! (Aunque no peguen con la decoración de tu casa)

Eso si el 26 pedí médico... porque aunque te diste la trivalente, no sos inmune a las pulmonías!

PASENLA LINDO!!! Y FELIZ BICENTENARIO PARA TODOS!

La Capital Nacional de ...

Los pueblos tienen un severo complejo de inferioridad??? La idea de tener que resignarse a ser pequeños,  porque la densidad de habitante por metro cuadrado no los favorece, hace que se revelen contra eso!
Y como llegar a ser la Capital Federal del país no es una posibilidad... entonces se transforman en la Capital Nacional de ... Llegando en algunos casos a poner al pueblo en ridículo por la singularidad de la actividad en que se destacan.

Es así que por ejemplo, Comodoro Pi se ha transformado en la Capital Nacional del Chorizo Seco. Y con esa sola palabra "Seco", se diferencia de las otras Capitales Nacionales que puedan surgir! Tandil es conocida como la Capital Nacional del Salamin. Y aquí hago mi primer consulta. Un chorizo seco no se transforma en un salamin?
Ojo... acá no termina! Porque viene Mercedes, Prov. de Buenos Aires, y dice... AHH NOOOOOO! Nosotros somos la Capital Nacional del Salame!  (¿¡?)
Chicos, lamento informarles que estan fabricando toooodos lo mismo!

Por otro lado, Lincoln, en la Prov. de Buenos Aires, es la Capital Nacional del Carnaval Artesanal y fijense uds. que importante es ponerle muchas palabras al título! Porque Monte Carlos, en Corrientes, se olvidó de poner la palabrita NACIONAL !!!! Y así perdió la oportunidad de fanfarronear con el título auto-designado!
Demás está decir, que al que se le ocurrió el nombre, terminó empalado en la plaza del centro. Porque encima, el hijo de mil ...puso AR TE SA NAL! Eso que quiere decir??? Que los pobres Montecarlitos tienen que laburar como chinos condenados, sin poder comprar nada hecho... tienen que hacer toooodo con sus propias manos para honrar el título y encima hagan lo que hagan... siempre serán segundos!

Algunos son un poco mas fashion, la Capital Nacional del Trekking por ejemplo se ubica en ElChalten y la del Jet Ski (si leyeron bien, jet ski) está en San Miguel del Monte. Es loco que en un monte hagan Jet sky. Pero bueno... se ve que fue lo que quedó!!

Durante esta investigación descubrí que, Comodoro Rivadavia se ha autoproclamado como la Capital Nacional del Petróleo, pero aún no está la Capital Nacional del Gas! Será porque sería una capital al pedo???

Como es posible que todo pueblo sea la capital nacional de algo... Realmente es admirable la imaginación que tienen algunos.Y tu pueblo.... Capital Nacional de que es???

Los contreras

Hacer la diferencia que marca la diferencia, es para muchos el principio básico de sus existencias. Es el esfuerzo por no ser considerados "Hombre Maza". De destacarse del resto, de no seguir al rebaño.

Pero hay ciertos seres humanos que se toman esto como una condición de vida y hasta desarrollan un don especial. Y es el de ser Contrera por Naturaleza, encontrando en la cotidianeidad muchas ocasiones para izar la bandera de no se porqué pero me opongo rotundamente.
Existen varios tipos diferentes de contreras, por ejemplo:

El Contrera Climático
Es el que cuando uno viene congelado de la calle, abrigado hasta la nariz, toma el ascensor y dice:
- Que frío, eh???
Con esta sola expresión, le permite al contrera climático darle libertad a su naturaleza y responder:
- A mi me encanta el invierno! Prefiero esta temperatura que al calor del verano. No hay nada mas lindo que levantarse con el fresco de la mañana.

El Contrera Depresivo
Este espécimen es aún mucho mas sensible, un simple " - Buenos días!" Puede desatar la situación mas contrera jamás vivida. El siguiente relato es extraído textualmente de la vida real, y como no podia ser de otra manera pasó en el ascensor del edificio.

- Que bueno ya es viernes!!! -  Dijo la simpática secretaria desde el fondo del ascensor temprano a la mañana.
- No sé que tendrá de bueno. -  Respondió el contrera
- Bueno, que ya viene el fin de semana. - Intentó salvar la situación otra compañera
- Si, estamos mas cerca del Lunes!  -  Respondió el contrera, con el ceño fruncido.
- Ahh, pero que negativo estas... pensá que es un día mas de vida! -  Dijo la secretaria tratando de amenizar lo que ya nada podía ser amenizado.
- O un día menos! Si es que a esto se lo puede llamar vida!! -  Sentenció el contrera.

El ascensor se abrió y bajamos todos pensando... QUE CAGADA QUE ES VIERNES!!!

Otro es El Contrera Gastronómico
Es el que con dos palabras logra destruir la alegría de cualquier ama de casa. Si uno prepara fideos, él quería comer asado. Si preparas Milanesas con papas fritas, quería empanadas.
Logra encontrar siempre el plato indicado para el día en que se está, obviamente con la salvedad que jamás va a coincidir con lo que se está sirviendo en la mesa.

Y uno de los más comunes es El Contrera Político, son como los periodistas deportivos. Jamás se sabrá con quien simpatizan, para tener la posibilidad de oponerse siempre sin remordimientos.

Pero algo es innegable, los contreras son entrañables personajes que nos divierten, aunque fieles a su naturaleza ellos buscan todo lo contrario.

Spining ... Que parte ejercitas realmente????

Para quienes no conocen esta nueva modalidad de hacer ejercio físico, el famoso SPINNING, consiste en andar en bicicleta fija como un desaforado, sin llegar a ningún lado.
Una practica que ha sumado muchos adeptos en los gimnasios porteños, tal es así que, en algunos lugares para poder asistir a una clase hay que anotarse, hacer colas y esperar el turno de subir a la negra bicicleta.

Y como lo mío es un periodismo de investigación... porque si vamos a criticar una disciplina es necesario conocer desde adentro el tema, ahí fui a entender de que se trata.
Este blog no fue creado para elucubrar teorías sin sentido, sino para tener un sustento cierto en la cotidianidad del mundo real.

La clase básicamente consiste en no dejar de pedalear ni un minuto, cambiar la posición de los brazos siguiendo los gritos del instructor.
Y aquí hago mi primer salvedad... Porque las indicaciones las dicen en código???
Que quiere decir "Seguimos en tres, dos mas a máxima" ???
Será una persecución a la princesa de Holanda???

También me di cuenta que el spinning es muy integrador. Una fuente de empleo para profesionales de la educación física que tienen problemas severos de audición y por esa razón, la música tiene que estar como mínimo a 130 decibeles!!!!

Pedalear parados, sentados y casi acostados en la bici, hace sentir que las piernas nos estan quemando... pero a los 10 minutos un cosquilleo se apodera de ellas y poco a poco... ya no hay dolor.
Y como por arte de mágia uno comienza pensar que esto esta bueno! Eso sí cuando te bajas de la bici, hay que tener cuidado porque las piernas continúan con la inercia, y entonces te sentís como Superman! (De la cintura para abajo cero sencibilidad!)

Peeeeero, al ratito, otro dolor nos invade... y es el de las posaderas. Un dolor intenso, constante y profundo que hace desear que al profe se le ocurra hacer los 35 minutos restantes parados!!!
Me convencí que era necesario realizar una de las encuestas de ascensor, que tantos datos certeros me han birndado....comencé a consultar a quienes realizan esta práctica si era así o solo era a mí a quien le dolía el totó!
 - Disculpame, te puedo hacer una pregunta intima?
- (Cara de espanto y sorpresa del interrogado)
- Vi que vos tambien vas a spinning...    A vos, ... no te duele????

Y si! El 99 % de las respuestas fueron positivas. Pero hubo dos que me sorprendieron por su extrema sinceridad!

- Es hasta que se te haga callo! - Declaró la simpática colorada del edificio.
- Al principio duele y despues te acostumbras!  - Comentó personal jerárquico de la firma.

Ahí comprendí porque el profesor, utilizaba unas calzas con almohadón incorporado... pero yo me pregunto, en lugar de acolchonar la ropa deportiva... no se puede cambiar el asciento???

JUNTEMOS FIRMAS PARA QUE LE PONGAN ASCIENTO BANANA A LAS BICICLETAS!!!

Y si cuando uno hace actividad se supone, que al otro día le duelen los musculos que se han utilizado para ese ejercicio... Les pregunto.. Con Spinning, que parte del cuerpo ejercitamos realmente????

 (Obviamente estoy sentada de costadito, sinó no podría haber escrito ni dos renglones!)

Porque se le enfria la cola a las mujeres???

Esta llegando el invierno, y las estufas comienzan a ensenderse. Entonces se comienza a repetir un espectáculo inentendible pero cotidiano en la mayoría de las casas de nuestro querido país, y porque no decirlo del mundo...

Las mujeres calentandose la cola delante del calefactor!

Y de allí comienzan a surgirme un montón de preguntas existenciales que me gustaría compartir con uds.
Será que por naturaleza la mujer es mas friolenta que el hombre??? Bueno puede ser... Pero porque solo el totó es lo que más se enfría ?

Algunos estudios prueban que las mujeres ingerimos mas líquidos que los hombres y tambien está comprobado que la ingesta de liquidos en exceso baja la temperatura del cuerpo unos grados. Será que se nos concentra en la parte baja de la espalda cada trago de agua mineral que estamos consumiendo??

Por otro lado pense que puede ser porque la mujer tiene una cola más prominente que los hombres, en su gran mayoría. Y entonces hay mayor superficie de contacto con las bajas temperaturas que nos acechan en el invierno. Y ahí digo yo! Porque a los hombres panzones no se los vé pegados a la estufa, cual lagartija al sol???

Si uds prestan atención, en una reunión 3 de cada 4 mujeres se calienta la cola y a su vez se la va como masajeando, como si estuviera a punto de sufrir una gangrena en el poto. Poniendose tannn cerca de esta fuente de calor que no es menor el riesgo de irse con el culo cuadriculado!

Y que pasa con aquellas mujeres, que la gracia de Dios no les llegó y tuvieron que recurrir a la cirugía para poder tener una gunda como la gente... Sufren este mal de enfriamiento nalgar??? Y lo que es aún mas preocupante.... las prótesis son resistente a las altas temperaturas?????

Yo no puedo creer que la naturaleza se haya ensañado tanto con nosotras... transito lento, celulitis, nos pone pelos donde no deben ir. Digo yo, no nos podía dar una cola Frio-Calor???

Creo que debería haber un calentador portatil, con la forma de cola, para los meses fríos o estufas con asiento... y sinó licencia para todas las mujeres que sufren este mal, para que puedan calentarse a gusto la cola en la estufa de la casa! HE DICHO!

La vuelta al gimnasio

Marzo es el mes en que todo comienza de nuevo. Ya no hay vacaciones masivas, las escuelas comienzan a dictar clases, el trabajo se intensifica ... Todo comienza otra vez.

Y como no puede ser de otra manera, hay que bajar esos kilitos ganados por la cerveza consumida en las noches de verano.

Entonces volvemos a armar la mochila, ojotas, shampoo, toalla,  short, remera y zapatillas. Y cancelamos todos los almuerzos que nos quedaron pendientes para despedir el año, porque es momento de comenzar nuevamente el gimnasio.

Y para allá salimos a la hora de almuerzo con nuestra mochila sin pensar que hace 3 meses, que el mayor movimiento que tuvimos fue el de presionar el botón en el control remoto de la tele.
Comenzas a tomar conciencia que ha pasado tiempo, cuando saludas amistosamente al del vestuario y te da el número con un HOLA seco y corto.

Ya cambiado y con la botellita de agua en tu poder, te subis a la cinta e intentas correr lo mismo que corrías en Noviembre, siguiendo el ritmo de la rubia que esta al lado... a los 3 segundos te das cuenta que es imposible! Y bajas la velocidad con disimulo hasta que terminas con una marcha rápida tan afeminada como cuando subis al elíptico.

La botella de agua ya esta vacía y tu remera pegada al cuerpo, indican que es hora de bajarte.... pero solo pasaron 10 minutos de tu ingreso al gym...

Bajas las escaleras pidiendo perdón por los dias ausente del centro de entrenamiento y te duchas, para continuar con tu trabajo diario.

En la oficina te espera un tarde movidita de reuniones y una triste ensalada de frutas que completan el día Light!

Con un tirón en el gemelo derecho y el resto de los musculos de tu cuerpo entumesidos, caminas como John Wayne rumbo a la oficina...

El deporte sin duda es salud! ... Pero estoy segura que es para la salud del dueño del gimnasioooooo!

Descubriendo algunas limitaciones...

Hace unos días, fui al teatro con Marido a "ver" una obra que me habian recomendado, "LA ISLA DESIERTA". En el Konex de Buenos Aires, realizada por un grupo de artistas videntes y no videntes. En otras palabras teatro de y para ciegos.

Una linda experiencia, donde se ponen a prueba un monton de otros sentidos. Se las recomiendo, si es que aún no hay ido!

Y de esa linda experiencia, uno se queda pensando en lo feo que se vuelven los días cuando se corta la luz por algunas horas... Entonces es inevitable pensar como será vivir todos los días sin luz...

Durante la cena post teatro reflexionamos con Marido... Como hacen los ciegos para... Y ahí comienzan un montón de preguntas que es lo que hoy quiero compartir con uds.

- Como hacen los ciegos para saber que se cortó la luz??? Y los que digan que no la necesitan... les consulto... que tiene que ver ser ciego con querer tomar algo fresco o frezzar alimentos o escuchar las noticias???

- Como hace el ciego para asegurarse que se cepilló bien los dientes y no le quedó el peregil entre el colmillo y la paleta???

- En las casas de los ciegos hay protarretratos y espejos???

- Como sabe que esta despeinado o que se tiene que teñir las raices!?!!??!

- Como hacen los ciegos para navegar en Internet??? Algo que está tannn de moda y acerca tantas oportunidades a las personas sin importar su ubicación geográfica.

- Como sabe que ropa es de color y cual no, para llenar el lavarropas???

- Las mujeres ciegas se maquillan???

- Y cuando va al baño a hacer lo segundo y solo cuenta con lo que se conoce como "limpieza a seco"... Como sabe que terminó de limpiarse???

Muchas inquietudes y pocas respuestas... si alguien puede ayudarme a ver otra realidad, bienvenido sea!

Tácticas y Estrategias...

Durante nuestra infancia nuestros padres nos han instruido para ser hombres y mujeres de bien.
Y eso incluye dar el asiento cuando se viaja en un servicio público.  Pero realmente queremos hacerlo ??? Si no fuera una norma de educación pre-establecida nos levantaríamos ???

A continuación les dejo unas tácticas y estrategias para viajar sentado y no pasar por un mal educado.

- Dormirse. Que es diferente a hacerse el dormido. Si uno esta realmente dormido nadie nos despertará. Es más, podemos incluir la técnica de hacerlo con la boca abierta. Si es con ronquido o hilo de baba que cae aun es mucho mejor!!! No importa en que ubicación nos encontremos, es 90% de seguridad de llegar al destino sentado!

- Cuando uno sube al subte debe sentarse en el medio de los asientos largos. Es muuuuuy poco probable que alguien con poca movilidad llegue hasta el centro del vagón... seguramente alguien ya se levantó antes que nosotros. (Para quedar bien, uno puede hacer el gesto de levantarse, siempre y cuando ya vemos que otro tiene sus posaderas arriba) Jamás, por mas que esten vacíos, se debe optar por los asientos de lo extremos normalmente para tres o cuatro personas... es asegurarnos a viajar parados!

- En el colectivo siempre hay que sentarse de la mitad hacia atraz y preferentemente en los asientos compartidos del lado de la ventana.
De esta forma, nos aseguramos que es muy trabajoso donar el lugar, y nadie lo va a requerir.

Porque todos somos buenos y educados, pero la verdad que a todos nos gustaría poder viajar sentados!

Y recuerden siempre ... VTVP!!!
Que significa "Vieja con Tacos,Viaja Parada" Porque si pudo mas su coqueteria, que su edad a la mañana... que no pretenda tener los beneficios de la edad.
Si te gusta el duraznooooooo.... He dicho!

El puchero y el llano.... extraña relación

Quien no ha escuchado alguna vez la famosa frase: "Esta haciendo puchero".

Y esta misma frase puede tener dos significados de acuerdo al entorno en que se pronuncie...
Puede ser relacionado a la típica comida ivernal de gran tradición entre nosotros o si hay un bebé se entiende que es que esta a punto de ponerse a llorar.

Y ahí se plantea mi inquietud.

En que momento se piensa que tiene relación un caracú con el movimiento de pera arrugada de un niño??

A quien se le habrá ocurrido semejante compración?

Si uno pone en Google la palabra puchero, recibe como respuesta imagenes de verduras y niños de labios apretados y ojos llorosos.

De acuerdo a la investigación que he realizado, cuando uno habla del puchero como alimento, hay que aclarar que tipo de carne se utiliza.

Puede haber puchero de cerdo, de carne vacuna, pero hay un puchero de lagrimas???

Por una cuestión cronológica primero fue el llanto y luego se creo la tradicional comida... a no ser que nuestros antepasados hayan tenido tapados los lagrimales.
Entonces hay que pensar que algo de ese gesto esta reflejado en la olla.

Es un misterio aún saber porque esta extraña relación culinaria y sentimental.

Porque con el puchero?!?!?!

Porque no un guiso de pollo o unos canelones?

Quien dijo que no se puede hacer una milanesa a caballo antes de llorar??!?

En fin, muchas son las preguntas y si bien he comenzado esta investigación hace ya unos meses, aún no logro conseguir una respuesta que me satisfaga.... A vos porque te parece que le llamamos PUCHERO???

MotorHome.... Sueño americano o pesadilla ???

Quien no tuvo alguna vez el sueño de tener un Motor Home? Poder viajar sin ataduras. Sin pensar en alojamientos y pasajes. Solo pensar en el camino, parar en los lugares que uno desea teniendo las comodidades de una casa sobre ruedas en todo momento.

Poder llevar la propia almohada, y sentir el calor de hogar en cualquier lugar que se visite.

Como en las películas americanas, tener uno de esos colectivos inmensos con baño propio y amplia cama.

Donde la familia viaja unida y disfruta de las vacaciones soñadas.

Pero esto realmente funciona ???

Son realmente cómodas estas lujosas casas rodantes ???

Pensemos que si uno va la costa atlántica, entonces esta obligado a ir a un camping. Los que en su mayoría se encuentran fuera de la ciudad.

Entonces, se paga la parcela para poder tener luz y luego se comienzan a bajar el juego de jardín que normalmente llevan estas hermosas casas. Las bicis de los chicos y alguna que otra parrilla portatil.

Y en ese momento, la mujer de la casa propone ir a cenar a la ciudad...

En que se viaja???

Hay que desarmar todo y volverlo a cargar en el MH???

Donde estacionar en el centro Marplatense??

Moverse con semejante moustro en la ciudad puede ser terribleeeee!

Además uno paga por una parcela diariamente que cuando decide moverse unos kilometros deja de utilizar.

Y ni te cuento si te toca lluvia tres días, donde el programa de la mayoria de los turistas es ir a hacer shopping!

Por eso amigos, aguante la carpa iglú y el 147 que siempre es sencillo de estacionar!

Con el feminismo, se terminó la caballerosidad???

Es sabido que las mujeres desde principio del siglo luchamos por la igualdad con los hombres. Y se puede decir que hemos conseguido logros incalculables e impensados en estos años...

Pasamos del amas de casa a maestras, empresarias, cientificas, boxeadoras, escritoras, medicas, atletas y hasta presidentas!!!

Hay mujeres en profesiones, deportes y oficios que hace algunos años solo eran pensados para hombres. Taxistas, arbitros de fútbol, mecánicas, etc

Y no es que esté en desacuerdo en los logros obtenidos, pero si somos iguales, entonces... Es necesario que los hombres nos sigan abriendo la puerta del auto?

Si somos iguales, corresponde que nos dejen pasar primeras o nos corran la silla cuando nos vamos a sentar???

Porque nos enoja si no nos sirven la bebida, por ejemplo???

Si continuamos en la lucha de la igualdad. Porque cuando en el colectivo los hombres se hacen los dormidos para no darnos el asiento, nos enojamos???

A veces dos hombres discuten acaloradamente, y mas de una vez terminan a las trompadas. Entonces viene la pregunta obligada. Deberían sentir remordimientos si en una discusión nos aplican una acertada piña, a modo de correctivo??!?

He escuchado mas de una vez, la frase "Que poco caballero!"o "Soy una dama!" ante situaciones cotidianas como las descriptas anteriormente. Y entonces ahí es donde no se como se comporta la caballerosidad con el feminismo!

Tendremos que comenzar nosotras a abir puertas para ser iguales??? O regalar rosas en las fechas importantes?

Tendremos que viajar paradas y con estiletos, de por vida por esta maganifica idea de luchar por nuestros derechos?!!?!?

La verdad que no entiendo... creo que deberiamos escribir un código de comportamiento ya que muchos hombres tambien están bastante confundidos.... Tendriamos que sentirnos halagadas, cuando no nos den sus sweter, porque esto indica que nos consideran un igual, aunque al otro día tengamos 39° de Fiebre?!?!??

QUE DIFICIL ES SER UNA DAMA EN ESTOS TIEMPOS MODERNOS!!!

El clima y las preguntas tontas...

El clima es, fue y será una de las causas para comenzar una conversación.

Y sino lo creen díganme quien no fue preso en un ascensor, en la cola de un banco o esperando el turno en un médico de comenzar una charla con un desconocido por causa del factor climático. “Que calor está haciendo???”

Y no importa mucho cual es el estado del tiempo siempre hay algo que decir.

"Como llueve !!?!?!"

"La calle es un horno"

"Uhhh , Que frío !?!?!"

Y lo que es peor es que no es sorprendente. Porque yo justificaría un comentario de este tiempo si por ejemplo estamos en verano y está nevando o hace -2°C.!!! Eso sí es noticia!

Pero no comprendo las notas de los programas de TV sobre la ola de calor en verano (¿?)

No se supone que en verano hace calor!?!?! Que vamos a estar transpirando como lechoncitos cuando viajamos en el subte??!?!?

Es más estoy segura que si tomamos un informe de hace dos años, será exactamente igual al de este año. Gente que se moja en las fuentes de los monumentos de la Capital.
Deshidratados esperando ser atendidos y un pronóstico que dice que lo peor está por venir... como para calmar los ánimos!

Y es casi un hecho que en el mes de Julio próximo, será el peor invierno de los últimos 10 años. Con estadísticas que lo avalen e informes que indiquen que posiblemente caiga nieve en Buenos Aires!

El clima se ha vuelto tannn importante para los Argentinos que Mauricio Saldivar, nos aconseja sobre como vestirnos con un humor muy particular y a Fernando Confesore le hacen notas en las revistas faranduleras... y no me extrañaría que sean los próximos protagonistas de un escándalo y vayan al programa de Jorge Rial!!!

Basta de hablar del tiempo!!! Seamos originales a la hora de comenzar una conversación casual!!

... Y los dejo porque con este calor ya no veo ni lo que tipeo!!!

El stress de las vacaciones!

Las vacaciones fueron creadas con el fin que la gente disperce su mente y renueve las fuerzas, para afrontar un nuevo año de trabajo y estudio. De tareas rutinarias y presiones laborales.


Pero no les causa mas stress irse de vacaciones???
Desde el momento en que hay que decidir el destino a donde uno pasará algo tannn delicado como los únicos 15 días de relax del año. Playa o montaña? Internacional o cabotaje? Que mes? Con abuelos o sin ellos? Llevamos amigos de los nenes?
Y así comienza una seguidilla de decisiones incontrolables que hacen que uno comience a tensionarse.

Entonces decidimos Mar del Plata en pleno Enero con los chicos, abuelos, dos vecinitos, el perro y el canario.
Y ahí salimos rumbo a la ruta 2, un viernes despues de las 18 hs, con el sombrerito piluso y los sandwich de milanesa en el tupper, para compartir en el viaje.

Después de un viaje de agotadoras 7 horas, debido al tráfico impensado y cansados de bajar el sandwich de milanga con mate frio, llegamos a "La Felíz".

El primer día de playa la emoción nos embarga y estamos arriba bien temprano para disfrutar del sol y el mar.
Entonces, con las milanesas que sobraron del viaje y algo de fiambre armamos los sandwichitos que ponemos en la conservadora junto con unas gaseosas.
Cargamos la sombrilla, el barrenador, las sillitas, los juguetes para la arena de los chicos, la lona, la carpita para los nenes, el sombrerito piluso, los lentes, el libro, el mate, el perro, el resto de la flia y bajamos a la playa.

Entonces comienza una obra arquitectónica pocas veces vista para lograr colocar la sombrilla y la carpa para que frenen el viento pero no tapen el sol, en el metro cuadrado que tenemos asignado por familia... ya que la playa está que explota!
Embadurnamos a la familia con protector solar 65 y a los vecinitos con 83 porque hay que cuidarlos mas, porque no son nuestros!

Y cuando estamos dispuestos a comenzar disfrutar de esas tan anciadas vacaciones y a leer esa novela que postergaste durante todo el año.... se nubla!

Un viento terrible hace que la sombrilla salga eyectada a rodar por la playa amenanzando con ensartar a algún otro turista... Los vecinitos quedan altamente enarenados por la gran cantidad de crema que tienen en sus pequeños cuerpos!
Y las gotas gruesas no se hacen esperar! Tormenta en MDQ! Que no parará por los proximos 10 días según anuncia Fernando Confesore!

VIERON QUE BUENO ES ESTAR EN LA CAPITAL!!!

Cuando la tecnología nos supera...

Un buen indicador para saber si estamos aún en la "la pomada" es medirnos contra la tecnología... Ver si esta nos supera y si es así, amigos míos, quiero decirles que es que estan viejos.
Dejo aqui algunos ejemplos prácticos, de la vida real, para que uds mismos puedan hacer un testeo y determinar si estan aún en la cresta de la ola. O ya forman parte del grupo de los veteranos desinformatizados.

- Cuando vas al cajero automático y operás taannn lento el aparato que la gente comienza a formar cola.

- Si te piden el mail para enviarte alguna información y vos no tenés dirección en el cyber espacio...

- Si alguien te indica cerrar la ventana, y te levantas, en lugar de mover el mouse hasta la cruz.

- Cuando compras un nuevo celular y utilizas solo el 1% de sus funciones, alegando que es un teléfono y solo debería servir para hacer y recibir llamadas!!!

- No comprender terminos como MP3, Touch Screen, USB, WiFi o Blackberry

- Si tenés TV con decodificador, y tenés que esperar que venga alguno de tus hijos de visita para que puedas lograr ver algo de tele!

- No tener FB!!!

- Dudar de que lado va el CD!

- No dejar mensaje cuando te atiende un contestador automático...

- Desconocer los juegos de la PS2 y lo que es aún peor... que alguien menor de edad te gane!!!

Y vos con que otras cosas te estas dando cuenta que la tecnología te esta superando???

La sábanas de seda...

Seguramente hemos escuchado a madres y abuelas mas de una vez aconsejarnos en comprar unas lindas sábanas de seda.
O las hemos recibido como regalo para los casamientos y uno debe sentirse alagado por tener entre sus manos un clasico! ...Pero terminemos con el mito! Las sábanas de seda son IN-CO-MO-DAS!


En verano son calurosas, uno queda pegado entre tanto brillo y razada suavidad.
Es imposible no patinarse. Acostarse en una cama, sin importar sus dimensiones, donde hay unas lindas sábanas de seda, es como ingresar al zamba, con la diferencia que termina la vuelta cuando suena el despertador al día siguiente.

Es una mezcla de tobogán y escalada constante. Donde el sueño continuo es una utopía y uno se aferra a la almohada con todas sus fuerzas para tratar de mantenerse dentro de los límites del colchón.
Aunque en el primer descuido, comienza el desliz hacia los pies, donde terminamos todos acurrucados e incomodos.

Pero hay un momento en que dormir con sábanas de seda puede ser realmente peligroso. Y es cuando lo convinás con un camisolín de raso o satén !!! Ahí si que terminás durmiendo en el piso. Porque la estadía en la comoda cama es sensillamente imposible.

Por eso, desmitifiquemos a las sábanas de seda.... AGUANTE EL ALGODÓN!

El lunes empiezo!

Despues de tanta comida, de sentirnos cual hipopótamos o ballenas varadas boqueando por nuestras vidas... pensamos "No puedo seguir así!"

Entonces, como empieza el año, el mes y la semana, decidimos comenzar la dieta!

Buscamos entre todas las dietas que tenemos archivadas, con la promesa de ponerlas en practica en algún momento de nuestras vidas. Y encontramos la del astronauta, donde en tres días bajas tres kilos... y te sentirás como en el espacio!

También esta la de la sopa, donde estamos obligados a consumir el caldo de cebolla asqueroso aunque haga 35° de térmica!

La de la luna, dieta fantastica si las hay! Aqui la logística es aún mayor, ya que es necesario conocer cuando empezar, no se puede comer nada, agua, té y mate hasta que la luna cambie... y con nuestra suerte seguro que la misma se queda por 5 noches seguidas!

Entonces decidimos hacer la dieta mix! Que es una que nos convenga a nosotros, donde podamos comer lo que queremos, tomando un poquito de cada dieta.

Así a la mañana del lunes (Porque no hay dieta que no se comience un lunes) nos preparamos un Té Verde y una tostada con queso crema. Llevamos en la cartera el yougurt para la media mañana y una manzana.

En el tupper hay una ensalada de muuuuucha lechuga y poco tomate con algo de huevo para el mediodía. Y salimos rumbo al trabajo!

Como el tren viene retrazado, ya comenzamos a consumir el yogurt que tenemos en la cartera, no sea que se le corte la cadena de frío.

Llegando a Retiro, descartamos los restos de manzana verde que por la ancidedad no nos quedó otra que consumir. Pero no está tan mal, porque la dieta de la sopa dice que hay que consumir alimentos cada 2 hs aprox.

Ya en la oficina, cargamos la botellita de agua helada, para ir tomando durante el día... esto lo recomienda la dieta de la luna!
Una barrita de cereal a la media mañana porque ya no vemos ni lo que tipeamos. Hay facturas por algún cumpleaños, pero nosotras estamos decididas a hacer dieta, y se lo comunicamos a toooooodo el piso!

Llega la hora del mediódia y comenzamos a comer nuestra ensaladita de verdes! Compartiendo el ambito con el resto de nuestros compañeros que se deleitan con diferentes platos elaborados, y no podemos resistir la tentación de probar!

La tarde se hace eternaaaaaaaaaaaa, y las medialunas gomozas de la mañana ya nos comienzan a mirar casi obligándonos a consumirlas!
Pero resistiremos!!! Y nos clavamos otra barrita de cereal pero esta vez la que tiene chocolate!

Tipo 18 hs estamos convencidos que es el momento de tener un permitido y de salida manoteamos la última de las medialunas que queda en la bandeja, y la comemos en el ascensor escondiendonos detráz del bolso que preparamos para ir al gym... que nunca utilizamos!
Y sale el After Office, y sabemos que es importantisimo estar integrado y no hay nada mejor que el trabajo en equipo... accedemos a ir por unas cervezas tiradas y una rica picada!

Entonces la culpa se apodera de nosotras... Y decidimos que esta semana ya esta perdida!! Pero nos prometemos que el proximo lunes empiezamos!

Lo que Diciembre se llevó!

Hemos disfrutado durante todo diciembre y festejando la despedida del año. Pero que se llevó Diciembre???

La cintura, sin lugar a dudas. Fue extraviada entre tantas cenas y despedidas y agasajos por el 2009 que partió.
Y si alguna pista quedaba de ella, la hicimos desaparecer entre noche buena y el primero de año!

Otra de las cosas que Dicimbre se llevó son los $500.- en fuegos artificiales, aunque en algunos casos el número es aún mas elevado. Hombres ahora comprenden como una mujer puede gastar eso en una cartera para una sola temporada??? Uds lo invirtieron y solo les duró 3 minutos!

El vitel toné que prepara la tía, de este delicioso plato no queda ni una alcaparra. Lo comimos del 24 al 31 porque rinde como locoooo! Y por suerte volverá el proximo diciembre... porque ya estabamos asqueados de tanto peceto enmayonesado.

Diciembre tambien se llevó el aguinaldo, entre los regalitos de navidad, comrparnos algo decente para el 24 y algo mejor que lo que se pondrá la cuñada el 31, no nos quedó ni para comprar palitos de la selva.

El final del 2009 se nos levó el espiritu navideño. Hoy entré a la oficina y todos me dijeron un "Hola" seco, mientras que el pasado miércoles, estabamos a los besos y los abrazos, brindando sin parar!

Y por último se llevó un calendario...y por recorte de presupuesto, no trajeron el otro :(

Y a vos ??? Que se te llevó Diciembre???

Los Saludos Navideños

Demás esta decir que en esta fecha aparecen amigos olvidados, familiares no deseados y hasta enemigos para desear felicidades... y no solo para nosotros, sino que además incluyen a nuestros seres queridos.

Esto es producto del avance de la tecnología donde el "saludante" arma el mail cadena, con un gift de Papá Noel y lo envía, obteniendo como resultado que el 50% de las direcciones rebotan por que esa casilla ya no funciona.
Otro método utilizado en los ultimos tiempos es el maldito sms. Se arma el mensaje casi personalizado ("Felicidades en estas fiestas para vos y los tuyos") y se selecciona la opción de "Enviar a todos". Sin importar sin en el celular estaba cargado el telefono del carnicero.

Pero hoy quiero compartir con uds, una pregunta que todos los años en esta misma época me atrapa y se apodera de mi.
Hasta cuando se debe decir, FELIZ AÑO!!!

Durante todo el mes de Diciembre esta permitido y hasta es una obligación terminar cada conversación con el saludo y el agregado de Feliz Año...
Y podemos decir que hasta Reyes es como parte del ritual porque aun esta el arbolito armado y el niño Dios en el pesebre.

Pero por ejemplo... En la segunda quincena de Enero en la playa... al Barquillero le deseamos Buen Año???

Yo creo que en el calendario, así como se marcan los feriados deberíamos estipular un día de cierre de saludos.
Evitando así al desubicado que en Marzo te desea felicidades para el año que comenzó hace tres meses.

La belleza duele...

Esta es una de las frases que mi madre dijo en mi adolescencia y que me marcaron para siempre... LA BELLEZA DUELE!
Cuanta verdad cargada en tan solo tres palabras... y cuantos dolores inimaginados en aquella época vendrían asociados a esta frase.

La mujer, según varios experimentos científicos realizados, tiene mayor tolerancia al dolor que los hombres.
Se supone que uno de los mayores sufrimientos para los que estamos preparadas es para el parto, y dicen que un hombre no podría soportar ni las contracciones previas.

Pero no es el fin de esta nota hacer una competencia entre sexos... sino demostrar que la frase que me legó mi madre, es 100% correcta.

Y una de las grandes torturas que las mujeres debemos enfrentar es la depilación. Desde aproximadamente los 12 ó 13 años comenzamos a tener nuestros encuentros cercanos con la cera.
Y entonces, con 38 °C de calor a la sombra, vamos a laburar con nuestro pantalón largo, hasta que los pelitos tengan un largo considerable para que sean atrapados por la capa de cera.

Demás esta decir todo lo que una puede depilarse... con solo leer el listado que hay en las casas depilatorias, ya te comienzan a doler los tirones:
Cejas, bozo, mentón, pierna entera, cavado, axilas, gluteos, espalda, pies, manos, brazos y la famosa tira de cola.

Entonces, la torturadora oficial te recibe con una sonrisa y la cera calienteeee. (Porque se supone que salen mejor)
Una comienza a hacer unas posiciones extrañas e incomodas, que pueden parecese a las que aparecen en el kamasutra, con la intención que todos los bellos queden al alcance de la cera.
Que subi la pierna, que subí el brazo, que corre la cola para un lado, que tenete acá, que correte para allá...
Y entonces comienzan los tirones y una descubre, que esa persona sonriente que nos recibió, nunca tuvo corazón!

Hay ciertas cosas, que por tener buen gusto no voy a describir, pero les puedo asegurar a quienes no han pasado por la experiencia, que es mentira cuando dicen que la tira de cola no duele, porque no hay terminaciones nerviosas en el sector.

Una vez que una ya esta incomoda, con los poros abiertos, colorada como la cola de un mandril, pero sin pelitos y creyendo que todo ha terminado. La desgraciada vestida comunmente de blanco, toma un copo de algodón y lo baña en alcohol... Y con la misma sonrisa con que nos recibió comienza a pasaralo por toooooda la zona depilada para quitar restos de cera que pudieran quedar....mientras una se retuerce en la camilla, conteniendo los insultos, porque en 20 días hay que volver!

Si mi mamá tenía razón... La belleza duele y eso que ni hablamos de ir al gimnasio...

Pueblo por falta de marketing!

Hoy quiero compartir con uds una nueva teoría que hace unos meses vengo desarrollando.

Hay muchos pueblos en nuestro país que no logran superar su categoría de pueblo y es definitivamente por falta de Marketing!

He realizado una búsqueda por los mapas Argentinos y detecté que hay lugares que por tener un nombre poco marketinero nunca llegaran a ser grandes ciudades.

Un caso puntual es el de Árbol Solo, pueblo que se ubica al norte de nuestro país. Quien va a ir a ese lugar si ya de ante mano te dicen que lo único que tiene como atractivo es un árbol. Ni siquiera un hay un bosque... solo un árbol!!!!

En la provincia de Santiago del Estero, hay otro fiel representante de la falta de marketing... Y es Monte Quemado. Imaginen que se van de vacaciones y al volver a la oficina que traés de ese lugar ??? Tronquitos carbonizados para compartir con los compañeros???

Todos conocemos lo importante que es el agua para nuestra vida, y si se ponen a pensar, a las personas les gusta estar cerca del agua sin importar en que estado esta se encuentre. Los destinos turísticos mas importantes tienen mares, lagos o lagunas... Y si hablamos de montañas probablemente se encuentre el agua en su estado solido.... pero si el pueblo se llama Ojo de Agua...quien va a ir?? Ya me esta dando sed con solo escribir en el blog!

Sin ir mas lejos... y lo dice la propaganda... Mar Azul, no tiene otra cosa mas que un mar que ni siquiera es azul! Además de un fundador poco imaginativo encima daltónico!

Y vos? Que otros pueblos conoces condenados a seguir siendo pueblos???

Curiosidades raciales!!!

Hace unos días en la oficina se planteó en un almuerzo un tema digno de ser analizado. Y consideré que este era el medio para ello.

El tema de hoy... Los Chinos y sus particulares características.
Una de las razas mas homogeneas si las hay! Seguramente mas de una vez habrán escuchado el tipico ... "Son todos iguales" ... Y es verdad!!!

Pero mas alla, que se caractericen por tener supermercados, reemplazar la "r" por la "l" al hablar, y hacer dibujitos animados con grandes ojos...hay otras similitudes que nos llamaron la atención.

Porque nunca hemos visto un chino rubio??? Un rubio verdader0, no me refiero a uno que se haya entregado a las aguas oxigenadas y sus bondades.

Porque nunca un chino con rulos o aunque sea una leve onda??? Es impresionante lo recto y estricto de sus cabellos negros brillantes.

Dada su distribución en el planeta tierra, seguramente se han mezclado con otras razas. Pero si prestan atención el producto termiando es un asiatico perfecto! Ojos rayita y lacio cabello morocho.

Y me despido con la siguiente reflexión...
Son millones y millones, se los encuentra por todas partes, museos, supermercados, tours de viajes, tienen un barrio exclusivo en cada ciudad capital en mas de 100 países... Serán una Pandemia???

Basta de Tomate Relleno!!!

Las fiestas son y serán, una vidriera de los mejores platos de la comida casera. Madres, abuelas, tías y hermanas se esfuerzan por hacer sus mejores comidas para compartirlas con los seres queridos.

Normalmente se optan por platos frios que sean sabrosos y que dejen ver las destrezas culinarias de quienes los realizan.

Pero, porque siempre tenemos que comer lo mismo????

Hay platos que parece han pagado un canon, para estar presentes. Y la Navidad no sería Navidad sino estan los tomates rellenos!
Pueden haber varias variantes, rellenos de atun, arroz, con ensalada rusa, rellenos de trocitos de pollo y mayonesa, con aceitunas verdes o negras o con palmitos y salsa golf!
Creo que es uno de los platos que mas variantes presenta, pero siempre está en la mesa al finalizar el año.

Otro que lo acompaña es el Vitel Toné, que puede presentarse con o sin alcaparras, de acuerdo a los paladares de los comensales. Acompañado de la ensalada rusa que rebalsa de grasosa mayonesa, que va alterando su color de amarillo claro, a medida que pasan las horas fuera de al heladera... Recibiendo a Papá Noel con un amarillo intenso casi naranja!

Porque si tenemos una Navidad con 28°C de calor promedio comemos nueces, avellanas, pan dulce y turrones con maní??? Hemos importado una Blanca Navidad cuando por ejemplo en Buenos Aires nieva una vez cada 100 años!!!

En fin... hay cosas que estan muy incorporadas en nuestra sociedad, que tenedremos que modificar con el tiempo. Pero les propongo que este 24 por lo menos, hagamos un esfuerzo por cambiar algo... pensemos en un nuevo plato para compartir con la familia y jubilemos de una vez y para siempre, a los Tomates Rellenos!!!

Diciembre... Mes movido si los hay!!!

Diciembre siempre ha sido un mes de encuentros y reencuentros. Siempre la excusa es "DESPEDIR EL AÑO", y pasar un lindo momento... pero es realmente placentero???

Desde el 1° de Diciembre, se comienzan a recibir las invitaciones y los mails que dicen... "Che, juntemonos a cenar... que se nos va el 2009"... Y porque??? En el 2010 nadie piensa ingerir alimentos por la noche???

Porque esta corrida de despedirse de la genge que vas a seguir viendo el primer lunes del año próximo?
Y para colmo, ahora esta Facebook. Donde además te llega la invitación de la Salita Amarilla para despedir el año, y como atracción para el evento traen a la mestra del rincon de bloques!

Conseguir lugar en un restaurant, puede ser una cruzada más dificil que la del desierto. Trayendo como consecuencia lugares atestados de seres casi humanos, que matan y mueren por una mesa.

Otra de las opciones, es la famosa, nos reunimos en una casa! Y entonces pizza, cerveza, empanadas y helado pasan a ser la base de nuestra dieta alimentaria del mes. Acompañada por la culpa que genera pensar que cuando todo esto termine, hay que ponerse el traje de baño de dos piezas, con todo lo que ello implica!

En fin, a lo que lleva esta seguidilla de brindis descontrolada con la gente del trabajo, del club, del barrio, familiares y conocidos es hacer que llegues a la noche buena con el estomago que ha duplicado su tamaño y el higado en tiritas y una cirrosis aguda a punto de entrar a la lista de emergencias del Incucai!

La Píldora!!!

Hoy un amigo me hizo llegar un mail que quiero compartir con uds, con algunas reflexiones de mi parte. La Pildora del día después es considerada para la Iglesia Católica un aborto.

Y uno puede estar o no de acuerdo con las creencias y hasta con las justificaciones que cada parte tiene sobre su verdad.
No es el fin de este escrito, mas que reflexionar un poco mas sobre un tema tan importante, con un poco de humor y pensamiento lateral.

Dando por cierto que la Santa Iglesia Católica está en lo cierto... me surgen algunas dudas:

Si la pildora es aborto, todos aquellos mortales que alguna vez han practicado la masturbación, han cometido homicidio al prematuro ???
Y si planificaron masturbarse durante la tarde... el homicidio es premeditado????

Entonces ahora la cantidad de preguntas que me surgen son muchas mas... Y así llego a pensar en que si es verdad lo que Benedicto piensa, el sexo oral pasaría a ser considerado canibalismo!!!
Y después ponen en tela de juicio a los uruguayos que se estrellaron con el avión en la cordillera!

Siguiendo este pensamiento, cuando alguien practica un coitus interruptus.... Está realizando abandono de menor??? Delito grave si los hay!

A esta altura, pensar en utilizar un preservativo en lugar de recurrir a la famosa pildora, es un acto criminal aberrante. Uno puede ser acusado de secuestro agravado por el vinculo!

Y si vamos aún mas profundo, literalmente, sería considerado homicidio por sofocamiento, si alguien se anima a practicar sexo anal!

No se si la Santa Sede tiene razón o no, con respecto a la famosa píldora, lo que si les digo es que esto puede traer mas problemas que soluciones, y creo que todos caemos en cana!

El Portafolios vs La Mochila

Muchos de uds, habrán sido victima como yo de los consejos de los padres cuando eramos pequeños, que al cumplirlos nos excluían automaticamente del mundo de la moda.

Una de ellas, para mi fue... EL PORTAFOLIO! Aparatoso como pocos, de color suela, pespuntes blancos y grandes hebillas metalicas al tono.
Una porqueriiiiiia! Y ahí estaba, la linda el grado con su mochila nueva que mirabamos como si fuera una Ferrari.

Entonces al año siguiente, insistíamos con que nos compren una, alegando que la plasticola nos había inhabilitado el bolsillo delantero del indestructible portafolio.
- Pero nooooooooooo!!!! La mochila te hace mal a la espalda!!! - diría uno de nuestros progenitores...
Claro porque cargar 12 kgs de una sola mano no te produce ninguna alteración en la columna vertebral!!!

Ahora los chicos no solo utilizan mochilas, sino que vienen de lindos colores, con los personajes que se te ocurran y además traen rueditas!!!!
Quien dijo que timpo pasado fue mejor???

Bs.As... EXTREMAAAA!

En el último tiempo los deportes extremos se han puesto de moda.
Parapente, montañismo, rafting, buceo y otros tantos deportes apuestan a sumarle aventura a la vida!

Pero para que irse de la Capital Federal??? Si uno puede tener casi casi las mismas sensaciones de vértigo y adrenalina que tirandose en Bungy desde Bloukrans Bridge, con solo viajar al microcentro!!!

Para quienes han viajado alguna vez en el tren San Martin, seguramente escucharon la grabación que indica que esta prohibido "Viajar en la locomotora, fuelles, techos y estribo de los coches"... Lograr subirse al tren en hora pico, es para expertos montañistas! Colocando solo la punta del zapato derecho en 2 cm cuadrados del último escalón del tren y aguantando el peso del cuerpo con el meñique izquierdo no es para aficionados.

Una de las cosas que hay que entrenar para viajar en Buenos Aires son las Apneas! (Contener la respiración) Porque la mezcla de aromas hace imposible la oxigenación habitual a la que estamos acostumbrados... especialmente en epoca estival. Para quienes son amantes del Buceo sabrán que esto es un excelente entrenamiento para la practica de este tan lindo deporte!

Buenos Aires, ciudad cosmopolita, puede presentarte varios obstáculos como por ejemplo lograr sostenerse sin tocar ningún foco infeccioso de Gripe A, Colera o Dengue, que se presenta en casi todos los medios de transportes, Subtes, trenes y colectivos... que apestan!
Pero veamos el lado bueno ... Nos prepara si es que en el verano queremos practicar Surf! Ya que logramos tener un gran control de nuestros movimientos y hemos desarrollado un equilibrio totalmente envidiable!

El descenso del subte en la estación terminal puede comprarse a ser lanzado de un acantilado en parapente! Porque los piecitos van como locos y casi sin tocar la superficie del piso.
Llevados por una ráfaga de gente apurada, que por suerte va en la misma dirección que nuestra intención.

Esperar el colectivo en largas colas de 100 personas, te permite conocer gente, hacer una rueda de amigos y quien te dice hasta se arma un trekking grupal hasta algún otro medio de transporte menos atestado.

Por eso, la próxima vez que vayas a quejarte porque hay paro de transportes, pensá en todo el entrenamiento que te estás perdiendo!!!

El bigote borra el labio!

Hace unos meses descubrí un principio realmente extraño y del que no me había dado cuenta hasta este momento.
Las personas que durante un tiempo prolongado utilizan un bigote frondoso pierden el labio superior! Creo que la foto que ilustra esta teoría no deja dudas de que lo que expongo en estas líneas, es verdad!

Este fenómeno se da en quienes poseen un bigote estilo "Fernandez" y no se hace presente si uno utiliza un bigotín a lo "Pachano".
Es increible y si uds observan, el labio inferior queda perfectamente ubicado y con un grosor normal... Pero el superior se desdibuja llegando a presentarse como una linea apensas perceptible. Que complicaría hasta una aplicación de botox de tannnn finito que queda!

He realizado un trabajo de campo para poder probar esta teoría. Y para ello observé a las personas de la empresa y jugué a descubrir, por ejemplo en los ascensores, quien utilizó bigote en sus años de juventud pagando como costo de la moda con el propio labio.

Y luego les pedía que completen una breve encuesta para confirmar mi pensamiento, que consistía en:

"Che, vos tenías bigote, no???"

Y entonces les explicaba mi teoría y ellos me aseguraban que al momento de nacer lo habian hecho con labios en la parte superior e inferior de la boca.

Y estoy en condiciones de asegurar que se cumple en un 80% de los casos el fenómeno antes mensionado.

Vale aclarar que este fenómeno se analiza en hombres por el momento, pero uds saben que la ciencia avanza día a día y podría ser que se cumpla tambien en el género femenino.

Que lleva a que el labio se borre?

Será que el bigote tiene un efecto escoba que limpia, limpia y limpia... tanto que hasta borra al labio???

Y lo que es aun peor.... Donde van todos esos labios superiores!!!???

Habrá algun tipo de albergue para labios desplazados por bigotes??

Observen, miren a su alrededor y descubrirán cuantos labios se han pedido por hacerse los Mario Bross!

Con la "Liberación Femenina" ... perdimos todas!

Según dicen la mentalidad femenina comenzó a cambiar a inicios de la década de 1920, las mujeres de entonces comienzan a transformarse, la ultra femenina y sumisa ama de casa se transforma cual chica Super Poderosa y adopta un estilo más masculino, comienza a trabajar, algunas se cortan el pelo, fuman, usan pantalones, practican deportes varoniles, conducen automóviles y comienzan a realizar viajes con mayor independencia.
Por último como cierre de broche de todo este proceso se destapa una liberación sexual... Hasta aca todo muy lindo e idealista. Pero que pasa realmente con las mujeres hoy???
Mi relato se basa en la observación y charlas que he tenido con varias amigas y algunas experiencias personales.
Quien dijo que estaba mal quedarse en casa con los chicos???
Quien dijo que no estaba bueno ser una mantenida???
Porque claro ahora somos LIBRES!!!

Entonces nos levantamos 2 horas antes que toda la familia para poder bañarnos, hacernos la planchita y preparar el desayuno.
Levantamos al resto de los integrantes.

Cambiamos los chicos, toman la leche... se manchan, los volvemos a cambiar... Y salimos disparadas al colegio.
Los depositamos en el contenedor con forma de escuela y corremos al trabajo para cumplir con profesionalismo nuestra función.
Porque nos esforzamos muchisimo en recibirnos y conseguir ese ascenso!

Durante la jornada laboral, resolves varios inconvenientes, y en la hora de almuerzo, mientras comes la ensalada insulsa para mantener la linea, averiguas destinos y precios para las proximas vacaciones.

Entonces salimos del laburo, y como un JET pero en colectivo, vamos al encuentro de los pequeños que han pasado 18 hs en el colegio y estan exhaustos.
Preparamos la cena, hacemos la tarea con los chicos, los bañamos para el otro dia, ponemos la mesa y nos disponemos a cenar.
Si el padre es colaborador lavará los platos, y comentará su hazaña hasta con el portero, sino alegará que esta cansado porque él trabajó!!!

Acostamos a los mas pequeños... y los gemelos no nos dan mas de estar paradas en el estileto de 10 cm!!! Porque obviamente hay que estar linda y elegante a toda hora del día!

Dejás la casa en orden para el otro día, llenas la azucarera y estas a punto de irte a dormir, cuando tu esposo te dice, "No te hacés un cafecito??"
Te subis nuevamente en los estiletos y salís a preparar la infusión que le llevas hasta el sillón, donde esta desparramado mirando TV.
Entonces, te observa y en ese mismo instante te dice... "Me parece que vos estas un poquito mas gorda, no?"
Lo que estabas necesitando! Unas palabras de aliento antes de irte a dormir! Quien tuvo la maravillosa idea de hacernos "Libres"???

No era mejor quedarnos en casa, cuidar a los chicos, preparar la cena y esperar al esposo cansado del trabajo???
Si igualmente todo esto continuamos haciendolo!!!
No era mejor estar tranquilas disfrutando de la vida el resto del tiempo que correr de un lado al otro ???

La liberación me aprece que nos jugó en contra! Tomemos lo mejor de esta, hagamos lecciones aprendidas y repartamos nuevamente las cartas... aplicando esta vuelta las mejoras prácticas para ser una mujer del 2000!

A Mis Seguidores ...

Quería agradecerles a todos los que me siguen, comparten y se divierten leyendo mis análisis sobre la vida cotidiana.

Muchos me hacen llegar sus mails con comentarios y análisis de las notas, porque hacerlo por el blog era bastante engorroso.
Les cuento que mas que nada era un problema de usuario administrador y no de la página.

Los comentarios fueron liberados para que todos puedan hacerlo, teniendo o no cuenta de gmail o de blog.
Por eso los invito a que coloquen sus analisis directamente bajo la nota que lean!

Ahhh y como estuve toquetando, se me borraron todas las votaciones en si les gustó o no la nota, jajaja pero eso fue sin querer... solo una limitación por ser mujer supongo. :)

Besos a todos y gracias por seguirme en este viaje que continúa sin rumbo!

Hoy analizamos canciones de ayer!

Alguna vez se pusieron a pensar realmente que cantabamos cuando eramos pequeños???
Hoy les propongo que analicemos con detenimiento las canciones que hace varios años ya, nos parecían divertidas y las utilizabamos hasta para jugar con otros amigos.

Una de ellas es MAMBRÚ ... quien pobre partió rumbo a la guerra y tenía un montón de gente esperando su regreso. Millones de niños cantaron durante años su nombre seguido del famoso, chiribín chiribín chiribín.
Pero lo que no se entienden son las risotadas tipo montañés que seguían al rito de "Vendrá para las Pascuas o para Navidad... jajajá jajajá o para Navidaaaaad"
Las pascuas normalmente festejadas en Marzo/Abril hasta la Navidad en Diciembre hay un rango de 10 u 11 meses... que el pobre Mambrú anda por ahí luchando vaya a saber uno con quien!
Y lo mas lindo es cuando la canción avanza y se confirma que el pobre Mambrú se murió y ya no vuelve mas... No olvidemos agregarle las risitas a ritmo!!!
Que pensaban nuestros padres cuando nos dejaban escuchar estas bélicas canciones de infancia?

Otra que es para analizar es la famosa PALOMA BLANCA. Que sentada en un verde limón esperaba al su gran amor, pero mientras aguardaba se iba a arrodillar a los pies del amante!!!! Florrrrr de putita la paloma!!!
Y para colmo, esta canción infantil no solo la cantabamos sino que tenía coreo incorporada con arrodilladita y todo... Y al levantarse había que hacer la mímica del "Dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre tu boca"... No entiendo como no me amonestaron mientras jugaba a esto en el recreo.

Y una muy linda que me enseñó mi abuelo, era la de los MADEROS DE SAN JUAN... Que tiempo despues me enteré que era verdad.
Para quienes no la recuerdan era algo así como "Piden Pan, no le dan. Piden queso le dan hueso " Si hasta ahí les pareció fuerte y hasta una acción despota, no les cuento que terminan cortandole el pescuezo.
Esto nos demuestra que los reclamos jamás fueron escuchados en nuestro país.
Y comparto que los chicos tienen que tener noción de lo que pasa a su alrededor, pero hacerlo en rima y cantarlo en los colegios a temprana edad, me parece mucho!

Al final, a LA FAROLERA, que durante años le pegaron por un simple tropezón, era una santa!!!!

La moda de los nombres feos...

Desde hace un tiempo a esta parte, se ha puesto de moda ponerle nombre feos a los niños que van llegando a este mundo.
Y no me digan que no se dieron cuenta que han vuelto a aparecer esos nombres que cuando nosotros eramos pequeños solo lo llevaban puestos viejos abuelos y vecinos del barrio.

Parece que se ha vuelto TOP ponerle a una hija Juana, Antonia, Olivia, Emilia o Carmela. Cuando en realidad si nos preguntaban hace unos años estos nombres podían ser facil blanco de cargadas.
En los varoncitos pasa algo muy similar, Ramon, Pedro, Blas y Santino son parte de la lista de asistencia del jardín de infantes.
Otro de los fenómenos que sufre esta móda es que les ponen que son tannnn cortitos que los apodos son eternos y los apocopes dejan de existir!

La pregunta es Porque le hacemos eso a las pobre criaturas????
Que pasa??? Son hijos no deseados???
Saben de ante mano que van a terminar en un Geriatrico solos y sin visita los domingos, y por eso quieren vengarse ???

A veces la originalidad de los padres traspasa los límites permitidos del buen gusto!
Si ligabamos alguno de estos nombres, era el segundo en honor a la abuela, y que era ocultado lo mas posible. Ya que sinó uno era blanco de cargadas del resto de los compañeros.
Pero si el primer nombre es Eusebio... se van a reir de que se llama Pablo o Martín????

Claramente esta moda de nombres feos, le quita la posibilidad de cargar a un compañerito del colegio!
Esta alterando el curso natural de la burla hacia un par! Piensen antes de bautizar a sus pequeños, que si el chico se aburre en el colegio puede que sea por culpa de uds!

El baño y los hombres...

El baño es todo un tema en la convivencia y estoy segura que tendré que dedicarle mas de una página en este blog.¨

Pero hoy voy a centrarme en las partes que los hombres no se lavan jamás!
Haciendo un relevamiento en mi lugar de trabajo, consulté con los hombres que me rodean y obtuve el siguiente resultado:

LOS HOMBRES SE LAVAN LA ESPALDA HASTA DONDE LLEGAN!!!
Y si uno se pone a pensar, ellos tienen la misma elongación que un hipopotamo. Por lo que esto puede ser una prueba fatal de realizar.
Y podría decir que 2 de cada 10 hombres logran higienizar su espalda en forma completa, porque en algun momento su mujer compró un cepillo para espalda que le criticaron al verla llegar al hogar con el adminículo.
Entonces, podemos decir que los solteros o aquellos que no viven rodeados de mujeres, directamente desconocen esta parte de sus cuerpos!

La segunda teoría que se cumple en un 100% es...
LOS HOMBRES NO SE LAVAN LA PLANTA DE LOS PIES!
Ninguno de los hombres consultados, y el número supera los 20 entrevistados, no se han lavado nunca la planta de los pies.
Y lo justifican diciendo "Se lava sola con el agua que cae..."
Sucitos mios, este es un mensaje para uds... en la cabeza tambien cae agua... y les aseguro que si no le ponen un poquito de shampoo es un asquito a los pocos días.
Se imaginan con el pasar de los años lo que puede ser eso???
Asi que mediante este medio les pido que se tomen de la blanca agarradera y pasen un poquito de jabón por sus piecitos que durante tanto tiempo los sostienen.

Las que lean esto y no lo crean... me ha pasado mas de una vez... las desafío a que consulten con su entorno y verán que una vez mas se cumple este principio... si si... sus esposos tampoco se las lavan y despues les acarician sus pies limpios por debajo las sabanas !!!

Asumiendo las limitaciones!

Muchos me han escuchado decir la frase "Y que queres soy mujer!" ... y hasta se han sorprendido porque suelo ser bastante feminista en muchas cosas.
Pero para ser felices y completos, creo que lo mejor es asumir las limitaciones que poseemos. Y en algunos casos por fuerza mayor o conveniencia, el ser mujer es una limitante.

Otra de las grandes limitaciones que he descubierto a lo largo de mi vida es el color de pelo. Es sabido que los rubios son gente con una inteligencia mas "acotada".
Tanto Rubios como Rubias deben asumir de su limitación de acción para poder desembolverse en el mundo con mas integridad. De esa forma cuando hacen una cagada dicen... "Y bueno soy rubio... no te lo oculté jamás! "
El tema se complica cuando se comienza a combinar... MUJER + RUBIA Ahí te quiero ver! Y el que dice que es un mito, miente!
Que poder estas señoritas para desafiar al intelecto y a la razón!
Una vez participé de un "desafió" con una joven caucasica. Nos entregaron una Notebook a cada una y un cable de seguridad para amarrar la misma al escritorio durante nuestra ausencia, para que nadie se la afane.
Entonces ambas, contentas con nuestros nuevos adminiculos, fuimos a nuestros puestos de trabajo para cumplir con el amarre solicitado por las politicas de la empresa.
Una vez en el escritorio, yo buscaba y buscaba una manera segura de amarrar este cable. No había un solo hueco que me permita asegurarla de una manera cómoda y sencilla, pero segura.
En eso la rubia me dice, ya está! Y yo incredula que me haya gandado en el desafío me arrimo hasta su box.
Y ahi veo.... el cable pasado entre dos pequeños huecos realizados en el filo del escritorio, que limitaban con el panel separador del box. Una tela que al moverla liberaba sin demás complicaciones el cable en cuestión. Sencillamente, una decisión que solo se le puede ocurrir a una mujer rubia.

Esto demuestra que aquellas morochas que se tiñen de rubias, tiene un autoestima baja y se quieren poco!
Y las que son rubias y se tiñen de morochas, claramente es inteligencia artificial!
Yo por mi parte continúo asumiendo cada limitación que se me presenta... SOY MUJER... pero por lo menos tengo aún una esperanza!

El transito lento...

Hace unos años si uno hablaba del transito lento, seguramente se pensaba en un embotellamiento, hora pico en el centro, o en la Gral Paz a las 8 de la mañana.

Pero en el año 2000 cuando uno habla de "Transito Lento" todo se vuelve violeta morado e inmediatamente pensamos en Activia.
El pensar en activia directamente se relaciona a mujeres despeinadas, con una prominente panza y cara de "No cago pero quiero! "
Y yo digo no habia un nombre mas feo para denominar a la gente con problemas de evacuación????

Pero el tema hoy es, porque solo las mujeres tienen transito lento?!?!? Porque ni siquiera un solo hombre posee problemas para "ir de cuerpo"??? Que es un mal exclusivo del género femenino??? Como si tuvieramos pocos...
Estoy indignada con la ultima publicidad de este tan maravilloso yogurt. Donde la esposa abnegada, con 6 pibes y en batón, lava los platos a mano... (No posee lavavajillas!)
El esposo llega rosagante del trabajo, y le dice que te pasa que estas con esa cara???
Entonces ella le explica del transito lento y demás detalles poco felices... donde da a entender que por tener tantos hijos = tantos gastos, no puede comprar el yogurt salvador! (Enfocando botellon simil a Ayudín donde supuestamente compró uno de iguales características)
Y entonces el buen esposo le da permiso para comprar el lacteo tan preciado de detalles violacios...
ESPANTOSO!!!
El mensaje cual es??? Que la señora hasta debe agradecerle a su marido que le permita ir al baño???? Terribleeee... Publicidad machista!!!

Igualmente, hay que admitir que todos los hombres consultados durante una ardua investigación, denuncian no poseer inconvenientes a la hora de expulsar los restos alimenticios.
En conclución nosotras deberemos seguir luchando con nuestro transito lento, cuando ellos van por autopista....

El Inodoro y El Ecuador ...

Este tema durante mucho tiempo me dió vueltas en la cabeza.. hace años ya que pienso esto sin poder encontrarle una respuesta coherente y seria a un tema tan importante. Y una amiga hace unos días me lo trajo a la memoria...

Muchos se preguntarán que relación tiene un simple inodoro con la línea que separa los hemisferios.... y en realidad tiene una influencia inimaginada sobre el mismo.

Para aquellos que no estan en tema, les cuento que en el hemisferio sur, al presionar el botón de descarga, el agua hace un remolino de izquiera a derecha para barrer con lo que hemos depositado sobre el blanco tazón.
Y para la sorpresa de muchos, en el hemisferio norte el agua hace el remolino de derecha a izquierda con el mismo fin. Esto es por la llamada Fuerza de Coriolis.
(Para los que quieran profundizar el tema pueden preguntarle al Sr. Google que les contestará gustoso o mirar un capitulo de los Simpsons donde este tema es abordado por Homero con gran preocupación.)

Si no me creen pido a los que me leen desde el sur que hagan su propia experiencia y lo comenten. Y a los que viven mas cerquita del polo Norte, que hagan su parte para comprobar con un testeo de campo que se cumple lo que Coriolis ha dicho.

Pero aqui la pregunta es otra...

Si el inodoro esta ubicado en sobre la línea del Ecuador...
Como se descarga el inodoro??? Gira el agua??? Para donde????
Será que no hay alineados inodoros en el Ecuador y solo hay letrinas????

Alguien puede contarme su propia experiencia sobre el tema???

Licencia para paragüas!

Los días de lluvia suelen ser estadisticamente mas peligrosos que los soleados. Los automoviles no frenan de la misma forma... todo patina... y además hay que sumarle al peligro que la gente sale con paragüas!

Y no todas las personas estan capacitadas para poder llevar un artefacto sobre sus cabezas para cubrirse de la lluvia.
Hay algunos que tienen lo que yo llamo el "Complejo de Pitufo". Necesitan sentirse adentro de un hongo y es por eso que se clavan abajo del paragüas autolimitandose la visión. Pero sin que esto les perjudique avanzar como hongos humanos por la calle arrastrando todo lo que se cruce en su paso.
Los ojos ajenos suelen ser víctimas de los paragüas de estos personajes desconsiderados con los que hay que convivir.
Algunos olvidan la regla básica de mirar antes de cruzar una calle, y si alguien les toca bocina antes de atropellarlos, se ofenden y putean al pobre conductor que les acaba de perdonar la vida.

Tambien estan aquellos que entrando al subte siguen con su paraguas abierto hasta el andén, o lo que es peor, se paran en medio de la escalera a cerrarlo o abrirlo sin percibir que hay otras personas a su alrededor, clavando en cabezas, espaldas y hombros las salientes de la sombrilla cuadrillé.
Y ni hablar cuando una vez dentro del vagón, no verifican que el paragüas no gotee en ningún pie ajeno y se preocupan por las gotitas que cayeron sobre sus cabelleras.

Para todos ellos exijo que se implemente una licencia de manejo de paragüas y que se publique en el boletín oficial!!!