La tarea obligada del 8 de Diciembre

Es ya un rito en la mayoria de las familias católicas, que el 8 de diciembre se arme el famoso arbolito navideño.
Y con este hermoso ritual familiar, que tanto disfrutan los mas chicos, se generan cantidad de hechos que se repiten año tas año.

Por ejemplo el buscar las lucesitas, que muy cuidadosamente hemos guardado el año anterior... para que????
Si al momento de probarlas la posibilidad de que funcionen tal como las adquirimos son casi nulas.
Las que titilaban, ya no lo hacen y la música de organito navideño desafinado, que tanto nos gustó al comprarlas, por suerte para nuestros nervios, ya es historia!

Por una extraña razón, o nuestro arbolito crece o perdemos año a año bolitas que lo decoran. Todos los 9 de Diciembre es necesario salir a conseguir nuevos adornos para nuestro preciado abeto navideño. Y cada vez que lo hacemos, no solo traemos a nuestro hogar la navidad, sinó millones de brillitos que se esparcen desde el momento en que abrimos el paquete, y les puedo asegurar, que por mas que limpien y barran, no se irán hasta por lo menos llegadas las Pascuas!

Un dato bastante curioso, que sucede es que  los animales del pesebre se van desmaterializando. Supongo que será, porque vivieron hace mas de dos mil años en este mundo. Entonces comienzan a aparecer reemplazos del cajón de los juguetes de los chicos. Así es como se hacen presentes los dinosaurios por las ovejas y en lugar de Los Reyes, viene Biloni, la Maza y Tortícolis. Y para ir cerrando la imagen de este pesebre tercermundista, entre María y José se encuentra Cuatro Brazos!!!

Hay quienes apacionados con las fechas religiosas, aprovechan el feriado y decoran  desde la puerta de entrada hasta el baño de la casa. Entonces uno puede ver a Papá Noel colgando casi ahorcado de la cortina de la ducha o enganchado en el palito del papel higiénico!

En fin, esta fecha da para todo... Menos mal que tenemos El Espirítu Navideño que nos lo permite soportar!

Las cosas por su nombre

Mucho ha crecido la cocina gourmet en los últimos años en nuestro país y particularmente en la Capital Federal. Y como es sabido, todo crecimiento trae consigo cambios....Inevitables cambios??? Puede ser... pero algunos otros, podríamos decir innecesarios.



Con Marido solemos tener la práctica de salir a cenar para conocer nuevos y diferentes lugares. Y la verdad que la mayoría de los restó de moda se encuentran en Palermo Hollywood, y aledaños.

Pero cuando uno se sienta y contempla la carta de estos lugares, automáticamente se pude sentir que está en Afganistan. Imposibilitada de comprender que es lo que uno puede comer en ese lugar, ya que los nombres de los platos son tannnn extraños que se hace casi imposible elegir que se degustará.


Y quienes salen a comer asiduamente conmigo saben cuanto me molesta elegir el plato que voy a comer ... pero si a esto le agregamos nombres poco ortodoxos, la tarea de seleccionar un alimento se vuelve imposible!!!

Todo ha cambiado! Ya no te traen mas la manteca con la panera, sinó que ahora viene una pastita de dudosa procedencia en una pequeña cazuelita blanca. Entonces antes de probar uno le consulta a la camarera (si no se llaman mas mozas son camareras!) que es lo que contiene esa pasta blanca que nos ha traído conjuntamente con la panera. Y muy resuelta ella nos contesta que es "Helado de ajos en reducción de aceite"... Con cara de, te dije que vayamos a una pizzería, Marido prueba y dice... Es pasta de ajo con queso untable que se olvidaron de calentar!!!!


En otros lugares, al ingresar te convidan con "Pequeños paquetes de carnes entreveradas con sus hierbas silvestres y haché de olivas en croute", y aunque están sabrosas, nada tienen que hacer al lado de las verdaderas empanadas que preparaba la abuela los domingos.

A la hora de pedir el plato principal todo se vuelve aún más difícil. Una de las opciones que más he leído consiste en las "Finas láminas de carne rebozadas con lingotes de papas salteadas en aceite con finas hierbas", que en castellano antiguo se traduce a como milanesas con papas fritas a la provensal !!!

Otra delicia que aparentemente suele solicitarse son las "Trufas de carne magra con papines" más conocidas como albóndigas con papitas hervidas!!! (Si esas papitas chiquiiiitas, que cuando el verdulero te las encaja, lo puteas hasta en Arameo porque te cuestan muchísimo laburo pelar.) O sinó se pueden pedir los "Minibifes con Puré Rústico" que son pequeñiiiiitos pedacitos de carne con puré de papas que olvidaron sacar la cáscara!!!!


No se puede negar que los Cheff de hoy, le han puesto voluntad a la creación de nombres de platos y postres... No podía decidirme entre una "Sopa fría de frutos rojos en agradable compañía de espuma" o
un "Sutil carpaccio de duraznos sanpedrinos sobre miroir de confitura láctea". Y me decidí por las frutillas con crema, porque los duraznos con dulce de leche tenía miedo que me caigan pesados!

Marido me dijo que la próxima vez me invita a comer una Fragante carne de cerdo condimentada con variadas hierbas en abrigo. Asi que si pasan por costanera, búsquenme que estaré degustando un rico Choripan!

Mensajes del mas allá... o pura coincidencia???

Mucho se habló sobre el rescate de los mineros Chilenos alrededor del mundo. Y no es para menos luego de estar 70 días bajo tierra a unos 700 metros de profundidad.
Pero el 7 no es el número que despertó tanto interés a toooodos los medios de comunicación mundial. Y como este humilde blog no puede ser menos, aqui haremos un resumen de todos los 33 que según se ha informado estan relacionados con este hecho, que ya forma parte de la historia de la humanidad.

33 fueron los mineros atrapados en la mina de Chile, coincidentemente con la edad en que murió Cristo.

El famoso mensaje de "Estamos bien los 33 en el refugio" Si uno suma los caracteres del primer contacto se da cuenta que da como resultado 33. Si una casualidad mas de esta tragedia.

El día del primer contacto fue el 22 de 8 del 2010 que si sumamos todos los números individualmente... Exacto! Suman 33.

Pero acá no queda la cosa, como es sabído, uno puede encontrar mas coincidencias con solo escarbar un poquito...(Bueno en este caso unos 700 metros!) Porque la perforadora que se utilizó para hacer el hueco, una Schramm T-130 trabajó durante 33 días!!!!

El rescate más espectacular de la historia recorrió el mundo, y se hicieron presentes en el lugar unos 2000 periodistas. A que no saben de cuantos países ??? Si!!! 33 Es la respuesta correcta!

Siguiendo con este delirio de encontrar coincidencias en todo, fueron rescatados con vida los 33 mineros el día 13-10-10. Y no queda otra que sumar 13+10+10=33.

Quienes siguieron por televisión, la subida y bajada de la cápsula Chilena, habrán escuchado repetidas veces el cántico. "Chi chi chi, le le le, los mi ne ros del Chi le " Adivinen! Cuantos letras se utilizan en ese cantito???? No es necesario que cuentes... ya lo hice por vos...  y si dá 33!!!

Como no podia ser de otra manera el 33 salió en la quiñela vespertina ese día! Y hubisiese sido bueno que solo haya 33 ganadores, pero tannnta repercución hizo que todo el mundo jugara el famoso número. Que a esta altura es más famoso que los propios mineros. Así que parece que los ganadores solo recibirán 33 centavos cada uno.

Esto demuestra que si de buscar casualidades se trata, los Chilenos nos han pasado el trapo ampliamente.
Sólo me queda una duda... Al oscultarlos el médico les habrá pedido que pronuncien la famosa frase????

Expresiones... Qué expresan realmente ???

Alguna vez has pensado en palabras o frases que se utilizan cotidianamente, se repiten día tras día, generación tras generación y un buen día alguien dice... Que significa... Y todos con caras azoradas, ya no recuerdan el origen...




Es por eso que aquí dejo un listado de consultas de la que no soy única autora... ya que una curiosidad llama a otra..



- Porqué la cómoda se llama cómoda y la cama, cama. Si la cama es mas cómoda que la cómoda??? Piénsenlo... no tiene sentido!



- Porque a las mujeres embarazadas se le dicen que están encinta? A quien se le habrá ocurrido semejante expresión para definir que está gestando una vida! En el futuro las mujeres en este estado estarán en HD????



- No dijo ni mu! Y aquí la verdad que hay que hacer memoria... Sin repetir y sin soplar, díganme cuando fue la última vez que anduvieron por la vida diciendo "MU".

En que momento se consideró que esta era un expresión válida en de la lengua castellana para indicar que alguien hizo silencio?????



- Por último, pero no menos importante... Y sepan disculpar a quienes leen estas líneas, por el vocabulario que voy a utilizar en la próxima frase. "Estoy hasta las pelotas". Esta frase la utilizan tanto los hombres como las mujeres, cuando dicha por estas últimas pierde total sentido.

Y tiene algunas variantes... Porque si comparamos "Estoy hasta las pelotas" con "Estoy hasta el cuello" la primera de las frases demuestra mayor compromiso y estado de apremio. Pero si nos ponemos a pensar, estar hasta el cuello es mucho más significativo. Ya que las pelotas están dejando del ombligo y por lo tanto mas de la mitad del cuerpo en plena libertad de movimiento!

Y si decimos "Hasta las manos", no habría que considerar en que posición se encuentran estas?

Porque no es lo mismo, que te agarren con las manos a los lados del cuerpo, que si uno esta con los brazos extendidos sobre la cabeza!



Y vos que frase sin sentido decís???

Medidor para pueblos...

Ya hace un tiempo, he desarrollado un "Medidor para Pueblos". Porque siempre los pueblerinos quieren que el suyo sea el pueblo mas lindo y mas grande que otro.
O en algunos casos se hacen llamar ciudad basandose en la cantidad de habitantes por metro cuadrado que poseen... Eso ya fue!

Aqui les presento el verdadero medidor de pueblos!!! Una herramienta única que permitirá saber realmente quien es quien...

Una de las primeras preguntas que se deben realizar para saber la magnitud del pueblo es, si posee constucciones de dos o mas pisos. Y les puedo asegurar que se sorprenderán de la cantidad de respuestas negativas que van a recibir.

También podemos medir lo grande de un pueblo o ciudad por saber si tiene Shopping! A esta altura a pasado a ser un elemento de primera necesidad. No hay como un shopping cerquita y con muchas promociones!

Las escaleras suelen marcar la diferencia... Hay escalera mecanica en tu pueblo??? Y aqui voy a contarles una anécdota. Como muchos saben Marido, es de Santiago del Estero. Visitando a la familia en unas fiestas, llegamos a la terminal de omnibus nueva, que tenía las primeras escaleras mecánicas de tooooodo Santiago del Estero.
Y como en esta terminal, llegan micros del interior de la provincia y de otras provincias, las personas que transitan por la misma, no estan familiarizadas con semejante tecnología. Por lo que había apostadas a la entrada de cada escalera, una simpática señorita uniformada que haciendo una especie de barrera con su brazo indicaba con un fuerte "AHORA!!" Cuando uno debía subri a la escalera!!!

Espero que las utilicen! Y debo decir que hay muuuuchos pueblos de primera...porque si pasas en segunda no lo ves!!!

El baño... el gran problema de la convivencia!

Cuantas peleas de pareja han comenzado por el baño?!?!? Cuantas toallas mojadas han desatado la debacle?!?!?
De acuerdo a una profunda investigación entre amigos y conocidos, he descubierto que el baño es el lugar de la casa que presenta mayores diferencias culturales entre los seres humanos.
Y aquí dejo expresadas algunas muestras que dan forma a esta teoría.

A quien no le gusta bañarse con un jabón nuevo ?? Recien sacadito del paquete...
Aquí se arma una de las primeras discuciones de pareja... Que hacer con ese pedacito de jabón sin terminar???... La respuesta obvia es "Se tira a la basura!!!" Pero nooooo.... Muchos hombres consultados sobre este punto, se convierten en una especie de Patick Swayze, interpretando Gost. Que confiezan realizar un modelado tercermundista al jabón nuevo, fundiendolo con el jabón viejo y transformándolo en el Jorobado de Notre Dame. Porque??? Que necesidad???

La clase del jabón a utilizar es tambien todo un tema...
Y aqui debo hacer un llamado a la solidaridad y en favor de los hombres... Mujeres, si compran esos nuevos jabones cremosos que tanto nos gustan. Compren uno mas barato y común para los hombres, porque ellos como son peluditos, se les arma un terrible pastocho entre pelo, espuma y resto de jabón.
Y ni se les ocurra poner el de gliserina... mas de un hombre no ha podido terminar de bañarse porque en un descuido el jabón cae.... y como es transparente ya no logran encontrarlo !!!

El dentifrico es otro de los motivos de peleas en la convivencia. Al parecer por lo menos 8 de 10 personas han presionado o presionan comunmente el pomo del dentífrico desde el medio... Deformandolo y haciendo que el que viene luego, tenga que empujar la pasta restante con los pulgares, para obtener el presiado producto, sobre el cepillo de dientes. Y ni les cuento cuando el pomo era de aluminio!!! Eso si que era un divorcio asegurado.

El stock de papel higienico es otro de los objetos en que se demuestran las diferencias culturales. En algunos casos, se los coloca en contenedores especialmente diseñados, decorados y hasta con puntilla. Y cuando uno analiza bien este punto se da cuenta de lo ridiculo de la situación.
O lo ponen en un mueble que esta lo suficientemente lejos del inodoro, que el alcanzarlo en un momento crítico puede convertirse en una misión imposible.

Por todo esto y por baños mojados, cortinas corridas, toallas mojadas, botones sin presionar... me encuentro en condiciones de asegurar que una pareja que se lleva bien en el baño, se lleva bien en la vida!

Se termina el Mundial.... A esperar otros 4 años!

Durante un mes hemos visto fútbol, las canciones y sus respectivas waca waca coreos eran relacionadas al fútbol.
Si uno comentaba una publicidad era seguramente relacionada con el fútbol... hemos soñado y hasta respirado fútbol!

Pero como lo dice la canción tooodo concluye al fin.
Basta de reuniones con amigos y familiares para ver los partidos del mundial. Basta de comer fideos (porque si haciamos asadito el asador se perdía parte del partido). Basta de exaltarnos al grito de "Orsai Juez!"
Basta de pensar en que prometer para que gane el equipo nacional. Basta de cábalas y medialunas para ver el partido de las 8.30 hs

Señores el mundial esta terminando. El mes de grandes emociones se acaba y con él se va, muchas ilusiones incumplidas y hermosos momentos compartidos....

Pero que nos deja el Mundial ????  ... Por lo menos por un tiempo mas.... Un montón de adultos enagenados que buscan desesperdamente completar el album del mundial y estan al acecho de las fichus para sus hijos, sobrinos y nietos!
He llegado a ver publicaciones en Facebook pidiendo la figurita 290 por ejemplo!

Tambien deja un montón de kilos demás de toooodo lo que comimos viendo los partidos alegando que era culpa de los nervios.

Y último pero por eso no menos importante... un montón de recetas para hacer pulpo!

Los farmacéuticos... Adivinos o Irresponsables???

Muchas veces se ha hablado de los médicos y de lo poco legible que suelen ser sus recetas.
Con sus talornarios llenos de dibujos y lineas inentendibles han generado un nuevo estilo tipográfico, asi como esta la "Times New Roman" o la "Helvetica", ha nacido la famosa "Letra de Médico". Que a mas de uno ha dado, paradojicamente, un dolor de cabeza.

Pero hoy no serán estos diplomados de la salud los que se llevarán la nota de este blog. No señor. Sino otros hombres de blancos guardapolvos esos que sin ser médicos, entienden nuestras problemanticas y mas de una vez hasta nos recetan. Nuestros queridos Farmaceuticos!!!

Ellos que deben de estar dotados por un sexto sentido, para la comprensión de letras complejas y casi inentendibles.

Porque si a uno le cuesta comprender la letra de su propio médico. (Que normalmente es el mismo que se mantiene a lo largo de tooooooda nuestra vida...) Imaginen lo que puede llegar a ser, comprender la letra de todos los doctores de Capital Federal y alrededores!!!

Y aquí surge mi duda... los farmaceuticos entenderán lo que leen o simplemente adivinan?

Realmente saben que es lo que nos está recetando nuestro doctor?? O solo responden a nuestra necesidad por aproximación??
Y cuando digo por aproximación me refiero a que leen "mas o menos" y por asociación, reconocen la droga recetada... por longitud de la palabra, cantidad de letras T que contiene o porque simplemente es lo que más tienen en stock!

Mas de una vez habrán visto que el hombre calvo, de lentes pequeños y blanco guardapolo, toma el papel, pone cara de circunstancia y se dirige a la computadora a realizar una consulta.... luego se va al fondo de la farmacia con la receta en su mano y sin decir palabra!
La mayoría de nosotros considera que esta revisando si tiene o no el medicamento, no es así??? Pero Noooo! El señor farmaceutico esta revisando el stock pero de lo que no vendió y esta por vencer!

El inconveniente surge con la drogas que son muyyy parecidas y que hacen que la tarea de este servidor de la salud no sea nada sencilla.
Se han dado casos de personas que para el dolor de cabeza, terminaban consumiendo algo para las hemorroides...

Asi que ya estan avisados! Sean cuidadosos en la próxima visita a la farmacia ... Pueden encontrarse un aliado o un enemigo!!!

La Fiebre Bicentenaria


Todo comenzó cuando unos hombres se pararon bajo la lluvia (Aún no es confirmado si tenían paraguas o no!) Porque querían saber "De que se trata!?!?!?!"
En otras palabras, eran las chusmas de 1810! Y despues dicen que esto se desató con Facebook. En fin!
Allí, justo en ese instante se gesta esta enfermedad del Bicentenario.
Porque aunque la vida sigue, todo parece tener un antes y un después del 25 de Mayo de 2010. Y hay que estar preparado!

Lo primero que hay que hacer es bajarse la agenda de tooooodos los espectaculos que se realizarán en relación al tan esperado fin de semana!
Porque como son 200 años el festejo durará mas de un día...!

Empezas el viernes, reventado después de trabajar todo el día, llendo al obelisco, con la bandera Argentina como capa,  a ver el espectáculo de Rock Nacional, previa ingesta de empanadas de carne alegóricas, con muuuucha cebolla de verdeo que venden en los puestos cercanos.

El sábado amaneces justo para asistir al desfíle Histórico Militar por Av. de Mayo y despues de un vino y un chori, de dudosa procedencia, empalmas con el Desfíle Federal y el espectáculo de música latinoamericana en la Plaza de la República. Para este entonces la bandera te sirve para taparte de la lluvia finitaaaa que no deja de caer!

Medio disfónico y con el estómago al 50%, te preparás para La Noche del Domingo! Y no es con Gerardo Sofovich! No no... Mucho folklore, tinto y locro con picante para hacerle frente al frío, que pronostica el servicio meteorológico!
Eso sí la vuelta a casa luego del recital, se vuelve casi imposible, por la cantidad de calles cortadas, controles de alcoholemia y servicios públicos funcionando a la mitad de frecuencia por el feriado patrio.

El Lunes, buscas un bar para ver a la selección. Previo viaje a sudáfrica. ¨Pero para estar a la altura de las circunstancias tiene que cumplir con los siguientes requisitos:
- Tiene que tener pantalla gigante para poder analizar como juega la selección.
- El bar debe estar tooodo decorado con los colores nacionales, y la promo anunciar un chocolate caliente con churros por un módico precio!
- Ubicado cerca de la Plaza Lavalle, porque es imposible no asistir a al reapertura del Colón.
Y a la bandera, que tenes colgada del cuello desde el viernes,  hoy le sumas la camiseta y la corneta celeste que guardaste el mundial pasado!

Si bien nunca fuimos al Colón antes de que lo cerraran para hacerle las refacciones, es un acto patriótico el estar presentes en la reapertura!
Y como broche de oro para una noche tannn esperada, hay que ir a ver el desfile de todas las delegaciones de las provincias y comprar cuanta artesanía de barro y pinturas rupestres se crucen en nuestro camino! (Aunque no peguen con la decoración de tu casa)

Eso si el 26 pedí médico... porque aunque te diste la trivalente, no sos inmune a las pulmonías!

PASENLA LINDO!!! Y FELIZ BICENTENARIO PARA TODOS!

La Capital Nacional de ...

Los pueblos tienen un severo complejo de inferioridad??? La idea de tener que resignarse a ser pequeños,  porque la densidad de habitante por metro cuadrado no los favorece, hace que se revelen contra eso!
Y como llegar a ser la Capital Federal del país no es una posibilidad... entonces se transforman en la Capital Nacional de ... Llegando en algunos casos a poner al pueblo en ridículo por la singularidad de la actividad en que se destacan.

Es así que por ejemplo, Comodoro Pi se ha transformado en la Capital Nacional del Chorizo Seco. Y con esa sola palabra "Seco", se diferencia de las otras Capitales Nacionales que puedan surgir! Tandil es conocida como la Capital Nacional del Salamin. Y aquí hago mi primer consulta. Un chorizo seco no se transforma en un salamin?
Ojo... acá no termina! Porque viene Mercedes, Prov. de Buenos Aires, y dice... AHH NOOOOOO! Nosotros somos la Capital Nacional del Salame!  (¿¡?)
Chicos, lamento informarles que estan fabricando toooodos lo mismo!

Por otro lado, Lincoln, en la Prov. de Buenos Aires, es la Capital Nacional del Carnaval Artesanal y fijense uds. que importante es ponerle muchas palabras al título! Porque Monte Carlos, en Corrientes, se olvidó de poner la palabrita NACIONAL !!!! Y así perdió la oportunidad de fanfarronear con el título auto-designado!
Demás está decir, que al que se le ocurrió el nombre, terminó empalado en la plaza del centro. Porque encima, el hijo de mil ...puso AR TE SA NAL! Eso que quiere decir??? Que los pobres Montecarlitos tienen que laburar como chinos condenados, sin poder comprar nada hecho... tienen que hacer toooodo con sus propias manos para honrar el título y encima hagan lo que hagan... siempre serán segundos!

Algunos son un poco mas fashion, la Capital Nacional del Trekking por ejemplo se ubica en ElChalten y la del Jet Ski (si leyeron bien, jet ski) está en San Miguel del Monte. Es loco que en un monte hagan Jet sky. Pero bueno... se ve que fue lo que quedó!!

Durante esta investigación descubrí que, Comodoro Rivadavia se ha autoproclamado como la Capital Nacional del Petróleo, pero aún no está la Capital Nacional del Gas! Será porque sería una capital al pedo???

Como es posible que todo pueblo sea la capital nacional de algo... Realmente es admirable la imaginación que tienen algunos.Y tu pueblo.... Capital Nacional de que es???

Los contreras

Hacer la diferencia que marca la diferencia, es para muchos el principio básico de sus existencias. Es el esfuerzo por no ser considerados "Hombre Maza". De destacarse del resto, de no seguir al rebaño.

Pero hay ciertos seres humanos que se toman esto como una condición de vida y hasta desarrollan un don especial. Y es el de ser Contrera por Naturaleza, encontrando en la cotidianeidad muchas ocasiones para izar la bandera de no se porqué pero me opongo rotundamente.
Existen varios tipos diferentes de contreras, por ejemplo:

El Contrera Climático
Es el que cuando uno viene congelado de la calle, abrigado hasta la nariz, toma el ascensor y dice:
- Que frío, eh???
Con esta sola expresión, le permite al contrera climático darle libertad a su naturaleza y responder:
- A mi me encanta el invierno! Prefiero esta temperatura que al calor del verano. No hay nada mas lindo que levantarse con el fresco de la mañana.

El Contrera Depresivo
Este espécimen es aún mucho mas sensible, un simple " - Buenos días!" Puede desatar la situación mas contrera jamás vivida. El siguiente relato es extraído textualmente de la vida real, y como no podia ser de otra manera pasó en el ascensor del edificio.

- Que bueno ya es viernes!!! -  Dijo la simpática secretaria desde el fondo del ascensor temprano a la mañana.
- No sé que tendrá de bueno. -  Respondió el contrera
- Bueno, que ya viene el fin de semana. - Intentó salvar la situación otra compañera
- Si, estamos mas cerca del Lunes!  -  Respondió el contrera, con el ceño fruncido.
- Ahh, pero que negativo estas... pensá que es un día mas de vida! -  Dijo la secretaria tratando de amenizar lo que ya nada podía ser amenizado.
- O un día menos! Si es que a esto se lo puede llamar vida!! -  Sentenció el contrera.

El ascensor se abrió y bajamos todos pensando... QUE CAGADA QUE ES VIERNES!!!

Otro es El Contrera Gastronómico
Es el que con dos palabras logra destruir la alegría de cualquier ama de casa. Si uno prepara fideos, él quería comer asado. Si preparas Milanesas con papas fritas, quería empanadas.
Logra encontrar siempre el plato indicado para el día en que se está, obviamente con la salvedad que jamás va a coincidir con lo que se está sirviendo en la mesa.

Y uno de los más comunes es El Contrera Político, son como los periodistas deportivos. Jamás se sabrá con quien simpatizan, para tener la posibilidad de oponerse siempre sin remordimientos.

Pero algo es innegable, los contreras son entrañables personajes que nos divierten, aunque fieles a su naturaleza ellos buscan todo lo contrario.

Spining ... Que parte ejercitas realmente????


Para quienes no conocen esta nueva modalidad de hacer ejercio físico, el famoso SPINNING, consiste en andar en bicicleta fija como un desaforado, sin llegar a ningún lado.
Una practica que ha sumado muchos adeptos en los gimnasios porteños, tal es así que, en algunos lugares para poder asistir a una clase hay que anotarse, hacer colas y esperar el turno de subir a la negra bicicleta.

Y como lo mío es un periodismo de investigación... porque si vamos a criticar una disciplina es necesario conocer desde adentro el tema, ahí fui a entender de que se trata.
Este blog no fue creado para elucubrar teorías sin sentido, sino para tener un sustento cierto en la cotidianidad del mundo real.

La clase básicamente consiste en no dejar de pedalear ni un minuto, cambiar la posición de los brazos siguiendo los gritos del instructor.
Y aquí hago mi primer salvedad... Porque las indicaciones las dicen en código???
Que quiere decir "Seguimos en tres, dos mas a máxima" ???
Será una persecución a la princesa de Holanda???

También me di cuenta que el spinning es muy integrador. Una fuente de empleo para profesionales de la educación física que tienen problemas severos de audición y por esa razón, la música tiene que estar como mínimo a 130 decibeles!!!!

Pedalear parados, sentados y casi acostados en la bici, hace sentir que las piernas nos estan quemando... pero a los 10 minutos un cosquilleo se apodera de ellas y poco a poco... ya no hay dolor.
Y como por arte de mágia uno comienza pensar que esto esta bueno! Eso sí cuando te bajas de la bici, hay que tener cuidado porque las piernas continúan con la inercia, y entonces te sentís como Superman! (De la cintura para abajo cero sencibilidad!)

Peeeeero, al ratito, otro dolor nos invade... y es el de las posaderas. Un dolor intenso, constante y profundo que hace desear que al profe se le ocurra hacer los 35 minutos restantes parados!!!
Me convencí que era necesario realizar una de las encuestas de ascensor, que tantos datos certeros me han birndado....comencé a consultar a quienes realizan esta práctica si era así o solo era a mí a quien le dolía el totó!
 - Disculpame, te puedo hacer una pregunta intima?
- (Cara de espanto y sorpresa del interrogado)
- Vi que vos tambien vas a spinning...    A vos, ... no te duele????

Y si! El 99 % de las respuestas fueron positivas. Pero hubo dos que me sorprendieron por su extrema sinceridad!

- Es hasta que se te haga callo! - Declaró la simpática colorada del edificio.
- Al principio duele y despues te acostumbras!  - Comentó personal jerárquico de la firma.

Ahí comprendí porque el profesor, utilizaba unas calzas con almohadón incorporado... pero yo me pregunto, en lugar de acolchonar la ropa deportiva... no se puede cambiar el asciento???

JUNTEMOS FIRMAS PARA QUE LE PONGAN ASCIENTO BANANA A LAS BICICLETAS!!!

Y si cuando uno hace actividad se supone, que al otro día le duelen los musculos que se han utilizado para ese ejercicio... Les pregunto.. Con Spinning, que parte del cuerpo ejercitamos realmente????

 (Obviamente estoy sentada de costadito, sinó no podría haber escrito ni dos renglones!)

Porque se le enfria la cola a las mujeres???

Esta llegando el invierno, y las estufas comienzan a ensenderse. Entonces se comienza a repetir un espectáculo inentendible pero cotidiano en la mayoría de las casas de nuestro querido país, y porque no decirlo del mundo...

Las mujeres calentandose la cola delante del calefactor!

Y de allí comienzan a surgirme un montón de preguntas existenciales que me gustaría compartir con uds.
Será que por naturaleza la mujer es mas friolenta que el hombre??? Bueno puede ser... Pero porque solo el totó es lo que más se enfría ?

Algunos estudios prueban que las mujeres ingerimos mas líquidos que los hombres y tambien está comprobado que la ingesta de liquidos en exceso baja la temperatura del cuerpo unos grados. Será que se nos concentra en la parte baja de la espalda cada trago de agua mineral que estamos consumiendo??

Por otro lado pense que puede ser porque la mujer tiene una cola más prominente que los hombres, en su gran mayoría. Y entonces hay mayor superficie de contacto con las bajas temperaturas que nos acechan en el invierno. Y ahí digo yo! Porque a los hombres panzones no se los vé pegados a la estufa, cual lagartija al sol???

Si uds prestan atención, en una reunión 3 de cada 4 mujeres se calienta la cola y a su vez se la va como masajeando, como si estuviera a punto de sufrir una gangrena en el poto. Poniendose tannn cerca de esta fuente de calor que no es menor el riesgo de irse con el culo cuadriculado!

Y que pasa con aquellas mujeres, que la gracia de Dios no les llegó y tuvieron que recurrir a la cirugía para poder tener una gunda como la gente... Sufren este mal de enfriamiento nalgar??? Y lo que es aún mas preocupante.... las prótesis son resistente a las altas temperaturas?????

Yo no puedo creer que la naturaleza se haya ensañado tanto con nosotras... transito lento, celulitis, nos pone pelos donde no deben ir. Digo yo, no nos podía dar una cola Frio-Calor???

Creo que debería haber un calentador portatil, con la forma de cola, para los meses fríos o estufas con asiento... y sinó licencia para todas las mujeres que sufren este mal, para que puedan calentarse a gusto la cola en la estufa de la casa! HE DICHO!

La vuelta al gimnasio


Marzo es el mes en que todo comienza de nuevo. Ya no hay vacaciones masivas, las escuelas comienzan a dictar clases, el trabajo se intensifica ... Todo comienza otra vez.
Y como no puede ser de otra manera, hay que bajar esos kilitos ganados por la cerveza consumida en las noches de verano.
Entonces volvemos a armar la mochila, ojotas, shampoo, toalla,  short, remera y zapatillas. Y cancelamos todos los almuerzos que nos quedaron pendientes para despedir el año, porque es momento de comenzar nuevamente el gimnasio.

Y para allá salimos a la hora de almuerzo con nuestra mochila sin pensar que hace 3 meses, que el mayor movimiento que tuvimos fue el de presionar el botón en el control remoto de la tele.
Comenzas a tomar conciencia que ha pasado tiempo, cuando saludas amistosamente al del vestuario y te da el número con un HOLA seco y corto.

Ya cambiado y con la botellita de agua en tu poder, te subis a la cinta e intentas correr lo mismo que corrías en Noviembre, siguiendo el ritmo de la rubia que esta al lado... a los 3 segundos te das cuenta que es imposible! Y bajas la velocidad con disimulo hasta que terminas con una marcha rápida tan afeminada como cuando subis al elíptico.

La botella de agua ya esta vacía y tu remera pegada al cuerpo, indican que es hora de bajarte.... pero solo pasaron 10 minutos de tu ingreso al gym...
Bajas las escaleras pidiendo perdón por los dias ausente del centro de entrenamiento y te duchas, para continuar con tu trabajo diario.
En la oficina te espera un tarde movidita de reuniones y una triste ensalada de frutas que completan el día Light!

Con un tirón en el gemelo derecho y el resto de los musculos de tu cuerpo entumesidos, caminas como John Wayne rumbo a la oficina...

El deporte sin duda es salud! ... Pero estoy segura que es para la salud del dueño del gimnasioooooo!

Descubriendo algunas limitaciones...

Hace unos días, fui al teatro con Marido a "ver" una obra que me habian recomendado, "LA ISLA DESIERTA". En el Konex de Buenos Aires, realizada por un grupo de artistas videntes y no videntes. En otras palabras teatro de y para ciegos.
Una linda experiencia, donde se ponen a prueba un monton de otros sentidos. Se las recomiendo, si es que aún no hay ido!
Y de esa linda experiencia, uno se queda pensando en lo feo que se vuelven los días cuando se corta la luz por algunas horas... Entonces es inevitable pensar como será vivir todos los días sin luz...
Durante la cena post teatro reflexionamos con Marido... Como hacen los ciegos para... Y ahí comienzan un montón de preguntas que es lo que hoy quiero compartir con uds.

- Como hacen los ciegos para saber que se cortó la luz??? Y los que digan que no la necesitan... les consulto... que tiene que ver ser ciego con querer tomar algo fresco o frezzar alimentos o escuchar las noticias???

- Como hace el ciego para asegurarse que se cepilló bien los dientes y no le quedó el peregil entre el colmillo y la paleta???

- En las casas de los ciegos hay protarretratos y espejos???

- Como sabe que esta despeinado o que se tiene que teñir las raices!?!!??!

- Como hacen los ciegos para navegar en Internet??? Algo que está tannn de moda y acerca tantas oportunidades a las personas sin importar su ubicación geográfica.

- Como sabe que ropa es de color y cual no, para llenar el lavarropas???

- Las mujeres ciegas se maquillan???

- Y cuando va al baño a hacer lo segundo y solo cuenta con lo que se conoce como "limpieza a seco"... Como sabe que terminó de limpiarse???

Muchas inquietudes y pocas respuestas... si alguien puede ayudarme a ver otra realidad, bienvenido sea!

Tácticas y Estrategias...

Durante nuestra infancia nuestros padres nos han instruido para ser hombres y mujeres de bien.
Y eso incluye dar el asiento cuando se viaja en un servicio público.  Pero realmente queremos hacerlo ??? Si no fuera una norma de educación pre-establecida nos levantaríamos ???

A continuación les dejo unas tácticas y estrategias para viajar sentado y no pasar por un mal educado.

- Dormirse. Que es diferente a hacerse el dormido. Si uno esta realmente dormido nadie nos despertará. Es más, podemos incluir la técnica de hacerlo con la boca abierta. Si es con ronquido o hilo de baba que cae aun es mucho mejor!!! No importa en que ubicación nos encontremos, es 90% de seguridad de llegar al destino sentado!

- Cuando uno sube al subte debe sentarse en el medio de los asientos largos. Es muuuuuy poco probable que alguien con poca movilidad llegue hasta el centro del vagón... seguramente alguien ya se levantó antes que nosotros. (Para quedar bien, uno puede hacer el gesto de levantarse, siempre y cuando ya vemos que otro tiene sus posaderas arriba) Jamás, por mas que esten vacíos, se debe optar por los asientos de lo extremos normalmente para tres o cuatro personas... es asegurarnos a viajar parados!

- En el colectivo siempre hay que sentarse de la mitad hacia atraz y preferentemente en los asientos compartidos del lado de la ventana.
De esta forma, nos aseguramos que es muy trabajoso donar el lugar, y nadie lo va a requerir.

Porque todos somos buenos y educados, pero la verdad que a todos nos gustaría poder viajar sentados!

Y recuerden siempre ... VTVP!!!
Que significa "Vieja con Tacos,Viaja Parada" Porque si pudo mas su coqueteria, que su edad a la mañana... que no pretenda tener los beneficios de la edad.
Si te gusta el duraznooooooo.... He dicho!

El puchero y el llano.... extraña relación

Quien no ha escuchado alguna vez la famosa frase: "Esta haciendo puchero".

Y esta misma frase puede tener dos significados de acuerdo al entorno en que se pronuncie...
Puede ser relacionado a la típica comida ivernal de gran tradición entre nosotros o si hay un bebé se entiende que es que esta a punto de ponerse a llorar.

Y ahí se plantea mi inquietud.
En que momento se piensa que tiene relación un caracú con el movimiento de pera arrugada de un niño??
A quien se le habrá ocurrido semejante compración?

Si uno pone en Google la palabra puchero, recibe como respuesta imagenes de verduras y niños de labios apretados y ojos llorosos.

De acuerdo a la investigación que he realizado, cuando uno habla del puchero como alimento, hay que aclarar que tipo de carne se utiliza.
Puede haber puchero de cerdo, de carne vacuna, pero hay un puchero de lagrimas???

Por una cuestión cronológica primero fue el llanto y luego se creo la tradicional comida... a no ser que nuestros antepasados hayan tenido tapados los lagrimales.
Entonces hay que pensar que algo de ese gesto esta reflejado en la olla.

Es un misterio aún saber porque esta extraña relación culinaria y sentimental.

Porque con el puchero?!?!?!
Porque no un guiso de pollo o unos canelones?
Quien dijo que no se puede hacer una milanesa a caballo antes de llorar??!?

En fin, muchas son las preguntas y si bien he comenzado esta investigación hace ya unos meses, aún no logro conseguir una respuesta que me satisfaga.... A vos porque te parece que le llamamos PUCHERO???


MotorHome.... Sueño americano o pesadilla ???

Quien no tuvo alguna vez el sueño de tener un Motor Home? Poder viajar sin ataduras. Sin pensar en alojamientos y pasajes. Solo pensar en el camino, parar en los lugares que uno desea teniendo las comodidades de una casa sobre ruedas en todo momento.

Poder llevar la propia almohada, y sentir el calor de hogar en cualquier lugar que se visite.
Como en las películas americanas, tener uno de esos colectivos inmensos con baño propio y amplia cama.
Donde la familia viaja unida y disfruta de las vacaciones soñadas.
Pero esto realmente funciona ???
Son realmente cómodas estas lujosas casas rodantes ???
Pensemos que si uno va la costa atlántica, entonces esta obligado a ir a un camping. Los que en su mayoría se encuentran fuera de la ciudad.
Entonces, se paga la parcela para poder tener luz y luego se comienzan a bajar el juego de jardín que normalmente llevan estas hermosas casas. Las bicis de los chicos y alguna que otra parrilla portatil.
Y en ese momento, la mujer de la casa propone ir a cenar a la ciudad...

En que se viaja???
Hay que desarmar todo y volverlo a cargar en el MH???
Donde estacionar en el centro Marplatense??

Moverse con semejante moustro en la ciudad puede ser terribleeeee!
Además uno paga por una parcela diariamente que cuando decide moverse unos kilometros deja de utilizar.
Y ni te cuento si te toca lluvia tres días, donde el programa de la mayoria de los turistas es ir a hacer shopping!

Por eso amigos, aguante la carpa iglú y el 147 que siempre es sencillo de estacionar!

Con el feminismo, se terminó la caballerosidad???


Es sabido que las mujeres desde principio del siglo luchamos por la igualdad con los hombres. Y se puede decir que hemos conseguido logros incalculables e impensados en estos años...
Pasamos del amas de casa a maestras, empresarias, cientificas, boxeadoras, escritoras, medicas, atletas y hasta presidentas!!!

Hay mujeres en profesiones, deportes y oficios que hace algunos años solo eran pensados para hombres. Taxistas, arbitros de fútbol, mecánicas, etc
Y no es que esté en desacuerdo en los logros obtenidos, pero si somos iguales, entonces... Es necesario que los hombres nos sigan abriendo la puerta del auto?

Si somos iguales, corresponde que nos dejen pasar primeras o nos corran la silla cuando nos vamos a sentar???
Porque nos enoja si no nos sirven la bebida, por ejemplo???

Si continuamos en la lucha de la igualdad. Porque cuando en el colectivo los hombres se hacen los dormidos para no darnos el asiento, nos enojamos???
A veces dos hombres discuten acaloradamente, y mas de una vez terminan a las trompadas. Entonces viene la pregunta obligada. Deberían sentir remordimientos si en una discusión nos aplican una acertada piña, a modo de correctivo??!?

He escuchado mas de una vez, la frase "Que poco caballero!"o "Soy una dama!" ante situaciones cotidianas como las descriptas anteriormente. Y entonces ahí es donde no se como se comporta la caballerosidad con el feminismo!

Tendremos que comenzar nosotras a abir puertas para ser iguales??? O regalar rosas en las fechas importantes?
Tendremos que viajar paradas y con estiletos, de por vida por esta maganifica idea de luchar por nuestros derechos?!!?!?

La verdad que no entiendo... creo que deberiamos escribir un código de comportamiento ya que muchos hombres tambien están bastante confundidos.... Tendriamos que sentirnos halagadas, cuando no nos den sus sweter, porque esto indica que nos consideran un igual, aunque al otro día tengamos 39° de Fiebre?!?!??

QUE DIFICIL ES SER UNA DAMA EN ESTOS TIEMPOS MODERNOS!!!


El clima y las preguntas tontas...

El clima es, fue y será una de las causas para comenzar una conversación.


Y sino lo creen díganme quien no fue preso en un ascensor, en la cola de un banco o esperando el turno en un médico de comenzar una charla con un desconocido por causa del factor climático. “Que calor está haciendo???”

Y no importa mucho cual es el estado del tiempo siempre hay algo que decir.

"Como llueve !!?!?!"

"La calle es un horno"

"Uhhh , Que frío !?!?!"

Y lo que es peor es que no es sorprendente. Porque yo justificaría un comentario de este tiempo si por ejemplo estamos en verano y está nevando o hace -2°C.!!! Eso sí es noticia!

Pero no comprendo las notas de los programas de TV sobre la ola de calor en verano (¿?)

No se supone que en verano hace calor!?!?! Que vamos a estar transpirando como lechoncitos cuando viajamos en el subte??!?!?

Es más estoy segura que si tomamos un informe de hace dos años, será exactamente igual al de este año. Gente que se moja en las fuentes de los monumentos de la Capital.
Deshidratados esperando ser atendidos y un pronóstico que dice que lo peor está por venir... como para calmar los ánimos!

Y es casi un hecho que en el mes de Julio próximo, será el peor invierno de los últimos 10 años. Con estadísticas que lo avalen e informes que indiquen que posiblemente caiga nieve en Buenos Aires!

El clima se ha vuelto tannn importante para los Argentinos que Mauricio Saldivar, nos aconseja sobre como vestirnos con un humor muy particular y a Fernando Confesore le hacen notas en las revistas faranduleras... y no me extrañaría que sean los próximos protagonistas de un escándalo y vayan al programa de Jorge Rial!!!

Basta de hablar del tiempo!!! Seamos originales a la hora de comenzar una conversación casual!!

... Y los dejo porque con este calor ya no veo ni lo que tipeo!!!

El stress de las vacaciones!

Las vacaciones fueron creadas con el fin que la gente disperce su mente y renueve las fuerzas, para afrontar un nuevo año de trabajo y estudio. De tareas rutinarias y presiones laborales.


Pero no les causa mas stress irse de vacaciones???
Desde el momento en que hay que decidir el destino a donde uno pasará algo tannn delicado como los únicos 15 días de relax del año. Playa o montaña? Internacional o cabotaje? Que mes? Con abuelos o sin ellos? Llevamos amigos de los nenes?
Y así comienza una seguidilla de decisiones incontrolables que hacen que uno comience a tensionarse.

Entonces decidimos Mar del Plata en pleno Enero con los chicos, abuelos, dos vecinitos, el perro y el canario.
Y ahí salimos rumbo a la ruta 2, un viernes despues de las 18 hs, con el sombrerito piluso y los sandwich de milanesa en el tupper, para compartir en el viaje.

Después de un viaje de agotadoras 7 horas, debido al tráfico impensado y cansados de bajar el sandwich de milanga con mate frio, llegamos a "La Felíz".

El primer día de playa la emoción nos embarga y estamos arriba bien temprano para disfrutar del sol y el mar.
Entonces, con las milanesas que sobraron del viaje y algo de fiambre armamos los sandwichitos que ponemos en la conservadora junto con unas gaseosas.
Cargamos la sombrilla, el barrenador, las sillitas, los juguetes para la arena de los chicos, la lona, la carpita para los nenes, el sombrerito piluso, los lentes, el libro, el mate, el perro, el resto de la flia y bajamos a la playa.

Entonces comienza una obra arquitectónica pocas veces vista para lograr colocar la sombrilla y la carpa para que frenen el viento pero no tapen el sol, en el metro cuadrado que tenemos asignado por familia... ya que la playa está que explota!
Embadurnamos a la familia con protector solar 65 y a los vecinitos con 83 porque hay que cuidarlos mas, porque no son nuestros!

Y cuando estamos dispuestos a comenzar disfrutar de esas tan anciadas vacaciones y a leer esa novela que postergaste durante todo el año.... se nubla!

Un viento terrible hace que la sombrilla salga eyectada a rodar por la playa amenanzando con ensartar a algún otro turista... Los vecinitos quedan altamente enarenados por la gran cantidad de crema que tienen en sus pequeños cuerpos!
Y las gotas gruesas no se hacen esperar! Tormenta en MDQ! Que no parará por los proximos 10 días según anuncia Fernando Confesore!

VIERON QUE BUENO ES ESTAR EN LA CAPITAL!!!

Cuando la tecnología nos supera...




Un buen indicador para saber si estamos aún en la "la pomada" es medirnos contra la tecnología... Ver si esta nos supera y si es así, amigos míos, quiero decirles que es que estan viejos.
Dejo aqui algunos ejemplos prácticos, de la vida real, para que uds mismos puedan hacer un testeo y determinar si estan aún en la cresta de la ola. O ya forman parte del grupo de los veteranos desinformatizados.

- Cuando vas al cajero automático y operás taannn lento el aparato que la gente comienza a formar cola.

- Si te piden el mail para enviarte alguna información y vos no tenés dirección en el cyber espacio...

- Si alguien te indica cerrar la ventana, y te levantas, en lugar de mover el mouse hasta la cruz.

- Cuando compras un nuevo celular y utilizas solo el 1% de sus funciones, alegando que es un teléfono y solo debería servir para hacer y recibir llamadas!!!

- No comprender terminos como MP3, Touch Screen, USB, WiFi o Blackberry

- Si tenés TV con decodificador, y tenés que esperar que venga alguno de tus hijos de visita para que puedas lograr ver algo de tele!

- No tener FB!!!

- Dudar de que lado va el CD!

- No dejar mensaje cuando te atiende un contestador automático...

- Desconocer los juegos de la PS2 y lo que es aún peor... que alguien menor de edad te gane!!!

Y vos con que otras cosas te estas dando cuenta que la tecnología te esta superando???

La sábanas de seda...

Seguramente hemos escuchado a madres y abuelas mas de una vez aconsejarnos en comprar unas lindas sábanas de seda.
O las hemos recibido como regalo para los casamientos y uno debe sentirse alagado por tener entre sus manos un clasico! ...Pero terminemos con el mito! Las sábanas de seda son IN-CO-MO-DAS!


En verano son calurosas, uno queda pegado entre tanto brillo y razada suavidad.
Es imposible no patinarse. Acostarse en una cama, sin importar sus dimensiones, donde hay unas lindas sábanas de seda, es como ingresar al zamba, con la diferencia que termina la vuelta cuando suena el despertador al día siguiente.

Es una mezcla de tobogán y escalada constante. Donde el sueño continuo es una utopía y uno se aferra a la almohada con todas sus fuerzas para tratar de mantenerse dentro de los límites del colchón.
Aunque en el primer descuido, comienza el desliz hacia los pies, donde terminamos todos acurrucados e incomodos.

Pero hay un momento en que dormir con sábanas de seda puede ser realmente peligroso. Y es cuando lo convinás con un camisolín de raso o satén !!! Ahí si que terminás durmiendo en el piso. Porque la estadía en la comoda cama es sensillamente imposible.

Por eso, desmitifiquemos a las sábanas de seda.... AGUANTE EL ALGODÓN!

El lunes empiezo!


Despues de tanta comida, de sentirnos cual hipopótamos o ballenas varadas boqueando por nuestras vidas... pensamos "No puedo seguir así!"

Entonces, como empieza el año, el mes y la semana, decidimos comenzar la dieta!

Buscamos entre todas las dietas que tenemos archivadas, con la promesa de ponerlas en practica en algún momento de nuestras vidas. Y encontramos la del astronauta, donde en tres días bajas tres kilos... y te sentirás como en el espacio!
También esta la de la sopa, donde estamos obligados a consumir el caldo de cebolla asqueroso aunque haga 35° de térmica!
La de la luna, dieta fantastica si las hay! Aqui la logística es aún mayor, ya que es necesario conocer cuando empezar, no se puede comer nada, agua, té y mate hasta que la luna cambie... y con nuestra suerte seguro que la misma se queda por 5 noches seguidas!


Entonces decidimos hacer la dieta mix! Que es una que nos convenga a nosotros, donde podamos comer lo que queremos, tomando un poquito de cada dieta.

Así a la mañana del lunes (Porque no hay dieta que no se comience un lunes) nos preparamos un Té Verde y una tostada con queso crema. Llevamos en la cartera el yougurt para la media mañana y una manzana.
En el tupper hay una ensalada de muuuuucha lechuga y poco tomate con algo de huevo para el mediodía. Y salimos rumbo al trabajo!


Como el tren viene retrazado, ya comenzamos a consumir el yogurt que tenemos en la cartera, no sea que se le corte la cadena de frío.
Llegando a Retiro, descartamos los restos de manzana verde que por la ancidedad no nos quedó otra que consumir. Pero no está tan mal, porque la dieta de la sopa dice que hay que consumir alimentos cada 2 hs aprox.


Ya en la oficina, cargamos la botellita de agua helada, para ir tomando durante el día... esto lo recomienda la dieta de la luna!
Una barrita de cereal a la media mañana porque ya no vemos ni lo que tipeamos. Hay facturas por algún cumpleaños, pero nosotras estamos decididas a hacer dieta, y se lo comunicamos a toooooodo el piso!

Llega la hora del mediódia y comenzamos a comer nuestra ensaladita de verdes! Compartiendo el ambito con el resto de nuestros compañeros que se deleitan con diferentes platos elaborados, y no podemos resistir la tentación de probar!

La tarde se hace eternaaaaaaaaaaaa, y las medialunas gomozas de la mañana ya nos comienzan a mirar casi obligándonos a consumirlas!
Pero resistiremos!!! Y nos clavamos otra barrita de cereal pero esta vez la que tiene chocolate!

Tipo 18 hs estamos convencidos que es el momento de tener un permitido y de salida manoteamos la última de las medialunas que queda en la bandeja, y la comemos en el ascensor escondiendonos detráz del bolso que preparamos para ir al gym... que nunca utilizamos!
Y sale el After Office, y sabemos que es importantisimo estar integrado y no hay nada mejor que el trabajo en equipo... accedemos a ir por unas cervezas tiradas y una rica picada!

Entonces la culpa se apodera de nosotras... Y decidimos que esta semana ya esta perdida!! Pero nos prometemos que el proximo lunes empiezamos!

Lo que Diciembre se llevó!


Hemos disfrutado durante todo diciembre y festejando la despedida del año. Pero que se llevó Diciembre???

La cintura, sin lugar a dudas. Fue extraviada entre tantas cenas y despedidas y agasajos por el 2009 que partió.
Y si alguna pista quedaba de ella, la hicimos desaparecer entre noche buena y el primero de año!

Otra de las cosas que Dicimbre se llevó son los $500.- en fuegos artificiales, aunque en algunos casos el número es aún mas elevado. Hombres ahora comprenden como una mujer puede gastar eso en una cartera para una sola temporada??? Uds lo invirtieron y solo les duró 3 minutos!

El vitel toné que prepara la tía, de este delicioso plato no queda ni una alcaparra. Lo comimos del 24 al 31 porque rinde como locoooo! Y por suerte volverá el proximo diciembre... porque ya estabamos asqueados de tanto peceto enmayonesado.

Diciembre tambien se llevó el aguinaldo, entre los regalitos de navidad, comrparnos algo decente para el 24 y algo mejor que lo que se pondrá la cuñada el 31, no nos quedó ni para comprar palitos de la selva.

El final del 2009 se nos levó el espiritu navideño. Hoy entré a la oficina y todos me dijeron un "Hola" seco, mientras que el pasado miércoles, estabamos a los besos y los abrazos, brindando sin parar!
Y por último se llevó un calendario...y por recorte de presupuesto, no trajeron el otro :(

Y a vos ??? Que se te llevó Diciembre???