Los Saludos Navideños

Demás esta decir que en esta fecha aparecen amigos olvidados, familiares no deseados y hasta enemigos para desear felicidades... y no solo para nosotros, sino que además incluyen a nuestros seres queridos.

Esto es producto del avance de la tecnología donde el "saludante" arma el mail cadena, con un gift de Papá Noel y lo envía, obteniendo como resultado que el 50% de las direcciones rebotan por que esa casilla ya no funciona.
Otro método utilizado en los ultimos tiempos es el maldito sms. Se arma el mensaje casi personalizado ("Felicidades en estas fiestas para vos y los tuyos") y se selecciona la opción de "Enviar a todos". Sin importar sin en el celular estaba cargado el telefono del carnicero.

Pero hoy quiero compartir con uds, una pregunta que todos los años en esta misma época me atrapa y se apodera de mi.
Hasta cuando se debe decir, FELIZ AÑO!!!

Durante todo el mes de Diciembre esta permitido y hasta es una obligación terminar cada conversación con el saludo y el agregado de Feliz Año...
Y podemos decir que hasta Reyes es como parte del ritual porque aun esta el arbolito armado y el niño Dios en el pesebre.

Pero por ejemplo... En la segunda quincena de Enero en la playa... al Barquillero le deseamos Buen Año???

Yo creo que en el calendario, así como se marcan los feriados deberíamos estipular un día de cierre de saludos.
Evitando así al desubicado que en Marzo te desea felicidades para el año que comenzó hace tres meses.

La belleza duele...

Esta es una de las frases que mi madre dijo en mi adolescencia y que me marcaron para siempre... LA BELLEZA DUELE!
Cuanta verdad cargada en tan solo tres palabras... y cuantos dolores inimaginados en aquella época vendrían asociados a esta frase.

La mujer, según varios experimentos científicos realizados, tiene mayor tolerancia al dolor que los hombres.
Se supone que uno de los mayores sufrimientos para los que estamos preparadas es para el parto, y dicen que un hombre no podría soportar ni las contracciones previas.

Pero no es el fin de esta nota hacer una competencia entre sexos... sino demostrar que la frase que me legó mi madre, es 100% correcta.

Y una de las grandes torturas que las mujeres debemos enfrentar es la depilación. Desde aproximadamente los 12 ó 13 años comenzamos a tener nuestros encuentros cercanos con la cera.
Y entonces, con 38 °C de calor a la sombra, vamos a laburar con nuestro pantalón largo, hasta que los pelitos tengan un largo considerable para que sean atrapados por la capa de cera.

Demás esta decir todo lo que una puede depilarse... con solo leer el listado que hay en las casas depilatorias, ya te comienzan a doler los tirones:
Cejas, bozo, mentón, pierna entera, cavado, axilas, gluteos, espalda, pies, manos, brazos y la famosa tira de cola.

Entonces, la torturadora oficial te recibe con una sonrisa y la cera calienteeee. (Porque se supone que salen mejor)
Una comienza a hacer unas posiciones extrañas e incomodas, que pueden parecese a las que aparecen en el kamasutra, con la intención que todos los bellos queden al alcance de la cera.
Que subi la pierna, que subí el brazo, que corre la cola para un lado, que tenete acá, que correte para allá...
Y entonces comienzan los tirones y una descubre, que esa persona sonriente que nos recibió, nunca tuvo corazón!

Hay ciertas cosas, que por tener buen gusto no voy a describir, pero les puedo asegurar a quienes no han pasado por la experiencia, que es mentira cuando dicen que la tira de cola no duele, porque no hay terminaciones nerviosas en el sector.

Una vez que una ya esta incomoda, con los poros abiertos, colorada como la cola de un mandril, pero sin pelitos y creyendo que todo ha terminado. La desgraciada vestida comunmente de blanco, toma un copo de algodón y lo baña en alcohol... Y con la misma sonrisa con que nos recibió comienza a pasaralo por toooooda la zona depilada para quitar restos de cera que pudieran quedar....mientras una se retuerce en la camilla, conteniendo los insultos, porque en 20 días hay que volver!

Si mi mamá tenía razón... La belleza duele y eso que ni hablamos de ir al gimnasio...

Pueblo por falta de marketing!

Hoy quiero compartir con uds una nueva teoría que hace unos meses vengo desarrollando.

Hay muchos pueblos en nuestro país que no logran superar su categoría de pueblo y es definitivamente por falta de Marketing!

He realizado una búsqueda por los mapas Argentinos y detecté que hay lugares que por tener un nombre poco marketinero nunca llegaran a ser grandes ciudades.

Un caso puntual es el de Árbol Solo, pueblo que se ubica al norte de nuestro país. Quien va a ir a ese lugar si ya de ante mano te dicen que lo único que tiene como atractivo es un árbol. Ni siquiera un hay un bosque... solo un árbol!!!!

En la provincia de Santiago del Estero, hay otro fiel representante de la falta de marketing... Y es Monte Quemado. Imaginen que se van de vacaciones y al volver a la oficina que traés de ese lugar ??? Tronquitos carbonizados para compartir con los compañeros???

Todos conocemos lo importante que es el agua para nuestra vida, y si se ponen a pensar, a las personas les gusta estar cerca del agua sin importar en que estado esta se encuentre. Los destinos turísticos mas importantes tienen mares, lagos o lagunas... Y si hablamos de montañas probablemente se encuentre el agua en su estado solido.... pero si el pueblo se llama Ojo de Agua...quien va a ir?? Ya me esta dando sed con solo escribir en el blog!

Sin ir mas lejos... y lo dice la propaganda... Mar Azul, no tiene otra cosa mas que un mar que ni siquiera es azul! Además de un fundador poco imaginativo encima daltónico!

Y vos? Que otros pueblos conoces condenados a seguir siendo pueblos???

Curiosidades raciales!!!

Hace unos días en la oficina se planteó en un almuerzo un tema digno de ser analizado. Y consideré que este era el medio para ello.

El tema de hoy... Los Chinos y sus particulares características.
Una de las razas mas homogeneas si las hay! Seguramente mas de una vez habrán escuchado el tipico ... "Son todos iguales" ... Y es verdad!!!

Pero mas alla, que se caractericen por tener supermercados, reemplazar la "r" por la "l" al hablar, y hacer dibujitos animados con grandes ojos...hay otras similitudes que nos llamaron la atención.

Porque nunca hemos visto un chino rubio??? Un rubio verdader0, no me refiero a uno que se haya entregado a las aguas oxigenadas y sus bondades.

Porque nunca un chino con rulos o aunque sea una leve onda??? Es impresionante lo recto y estricto de sus cabellos negros brillantes.

Dada su distribución en el planeta tierra, seguramente se han mezclado con otras razas. Pero si prestan atención el producto termiando es un asiatico perfecto! Ojos rayita y lacio cabello morocho.

Y me despido con la siguiente reflexión...
Son millones y millones, se los encuentra por todas partes, museos, supermercados, tours de viajes, tienen un barrio exclusivo en cada ciudad capital en mas de 100 países... Serán una Pandemia???

Basta de Tomate Relleno!!!

Las fiestas son y serán, una vidriera de los mejores platos de la comida casera. Madres, abuelas, tías y hermanas se esfuerzan por hacer sus mejores comidas para compartirlas con los seres queridos.

Normalmente se optan por platos frios que sean sabrosos y que dejen ver las destrezas culinarias de quienes los realizan.

Pero, porque siempre tenemos que comer lo mismo????

Hay platos que parece han pagado un canon, para estar presentes. Y la Navidad no sería Navidad sino estan los tomates rellenos!
Pueden haber varias variantes, rellenos de atun, arroz, con ensalada rusa, rellenos de trocitos de pollo y mayonesa, con aceitunas verdes o negras o con palmitos y salsa golf!
Creo que es uno de los platos que mas variantes presenta, pero siempre está en la mesa al finalizar el año.

Otro que lo acompaña es el Vitel Toné, que puede presentarse con o sin alcaparras, de acuerdo a los paladares de los comensales. Acompañado de la ensalada rusa que rebalsa de grasosa mayonesa, que va alterando su color de amarillo claro, a medida que pasan las horas fuera de al heladera... Recibiendo a Papá Noel con un amarillo intenso casi naranja!

Porque si tenemos una Navidad con 28°C de calor promedio comemos nueces, avellanas, pan dulce y turrones con maní??? Hemos importado una Blanca Navidad cuando por ejemplo en Buenos Aires nieva una vez cada 100 años!!!

En fin... hay cosas que estan muy incorporadas en nuestra sociedad, que tenedremos que modificar con el tiempo. Pero les propongo que este 24 por lo menos, hagamos un esfuerzo por cambiar algo... pensemos en un nuevo plato para compartir con la familia y jubilemos de una vez y para siempre, a los Tomates Rellenos!!!

Diciembre... Mes movido si los hay!!!

Diciembre siempre ha sido un mes de encuentros y reencuentros. Siempre la excusa es "DESPEDIR EL AÑO", y pasar un lindo momento... pero es realmente placentero???

Desde el 1° de Diciembre, se comienzan a recibir las invitaciones y los mails que dicen... "Che, juntemonos a cenar... que se nos va el 2009"... Y porque??? En el 2010 nadie piensa ingerir alimentos por la noche???

Porque esta corrida de despedirse de la genge que vas a seguir viendo el primer lunes del año próximo?
Y para colmo, ahora esta Facebook. Donde además te llega la invitación de la Salita Amarilla para despedir el año, y como atracción para el evento traen a la mestra del rincon de bloques!

Conseguir lugar en un restaurant, puede ser una cruzada más dificil que la del desierto. Trayendo como consecuencia lugares atestados de seres casi humanos, que matan y mueren por una mesa.

Otra de las opciones, es la famosa, nos reunimos en una casa! Y entonces pizza, cerveza, empanadas y helado pasan a ser la base de nuestra dieta alimentaria del mes. Acompañada por la culpa que genera pensar que cuando todo esto termine, hay que ponerse el traje de baño de dos piezas, con todo lo que ello implica!

En fin, a lo que lleva esta seguidilla de brindis descontrolada con la gente del trabajo, del club, del barrio, familiares y conocidos es hacer que llegues a la noche buena con el estomago que ha duplicado su tamaño y el higado en tiritas y una cirrosis aguda a punto de entrar a la lista de emergencias del Incucai!

La Píldora!!!

Hoy un amigo me hizo llegar un mail que quiero compartir con uds, con algunas reflexiones de mi parte. La Pildora del día después es considerada para la Iglesia Católica un aborto.

Y uno puede estar o no de acuerdo con las creencias y hasta con las justificaciones que cada parte tiene sobre su verdad.
No es el fin de este escrito, mas que reflexionar un poco mas sobre un tema tan importante, con un poco de humor y pensamiento lateral.

Dando por cierto que la Santa Iglesia Católica está en lo cierto... me surgen algunas dudas:

Si la pildora es aborto, todos aquellos mortales que alguna vez han practicado la masturbación, han cometido homicidio al prematuro ???
Y si planificaron masturbarse durante la tarde... el homicidio es premeditado????

Entonces ahora la cantidad de preguntas que me surgen son muchas mas... Y así llego a pensar en que si es verdad lo que Benedicto piensa, el sexo oral pasaría a ser considerado canibalismo!!!
Y después ponen en tela de juicio a los uruguayos que se estrellaron con el avión en la cordillera!

Siguiendo este pensamiento, cuando alguien practica un coitus interruptus.... Está realizando abandono de menor??? Delito grave si los hay!

A esta altura, pensar en utilizar un preservativo en lugar de recurrir a la famosa pildora, es un acto criminal aberrante. Uno puede ser acusado de secuestro agravado por el vinculo!

Y si vamos aún mas profundo, literalmente, sería considerado homicidio por sofocamiento, si alguien se anima a practicar sexo anal!

No se si la Santa Sede tiene razón o no, con respecto a la famosa píldora, lo que si les digo es que esto puede traer mas problemas que soluciones, y creo que todos caemos en cana!

El Portafolios vs La Mochila

Muchos de uds, habrán sido victima como yo de los consejos de los padres cuando eramos pequeños, que al cumplirlos nos excluían automaticamente del mundo de la moda.

Una de ellas, para mi fue... EL PORTAFOLIO! Aparatoso como pocos, de color suela, pespuntes blancos y grandes hebillas metalicas al tono.
Una porqueriiiiiia! Y ahí estaba, la linda el grado con su mochila nueva que mirabamos como si fuera una Ferrari.

Entonces al año siguiente, insistíamos con que nos compren una, alegando que la plasticola nos había inhabilitado el bolsillo delantero del indestructible portafolio.
- Pero nooooooooooo!!!! La mochila te hace mal a la espalda!!! - diría uno de nuestros progenitores...
Claro porque cargar 12 kgs de una sola mano no te produce ninguna alteración en la columna vertebral!!!

Ahora los chicos no solo utilizan mochilas, sino que vienen de lindos colores, con los personajes que se te ocurran y además traen rueditas!!!!
Quien dijo que timpo pasado fue mejor???

Bs.As... EXTREMAAAA!

En el último tiempo los deportes extremos se han puesto de moda.
Parapente, montañismo, rafting, buceo y otros tantos deportes apuestan a sumarle aventura a la vida!

Pero para que irse de la Capital Federal??? Si uno puede tener casi casi las mismas sensaciones de vértigo y adrenalina que tirandose en Bungy desde Bloukrans Bridge, con solo viajar al microcentro!!!

Para quienes han viajado alguna vez en el tren San Martin, seguramente escucharon la grabación que indica que esta prohibido "Viajar en la locomotora, fuelles, techos y estribo de los coches"... Lograr subirse al tren en hora pico, es para expertos montañistas! Colocando solo la punta del zapato derecho en 2 cm cuadrados del último escalón del tren y aguantando el peso del cuerpo con el meñique izquierdo no es para aficionados.

Una de las cosas que hay que entrenar para viajar en Buenos Aires son las Apneas! (Contener la respiración) Porque la mezcla de aromas hace imposible la oxigenación habitual a la que estamos acostumbrados... especialmente en epoca estival. Para quienes son amantes del Buceo sabrán que esto es un excelente entrenamiento para la practica de este tan lindo deporte!

Buenos Aires, ciudad cosmopolita, puede presentarte varios obstáculos como por ejemplo lograr sostenerse sin tocar ningún foco infeccioso de Gripe A, Colera o Dengue, que se presenta en casi todos los medios de transportes, Subtes, trenes y colectivos... que apestan!
Pero veamos el lado bueno ... Nos prepara si es que en el verano queremos practicar Surf! Ya que logramos tener un gran control de nuestros movimientos y hemos desarrollado un equilibrio totalmente envidiable!

El descenso del subte en la estación terminal puede comprarse a ser lanzado de un acantilado en parapente! Porque los piecitos van como locos y casi sin tocar la superficie del piso.
Llevados por una ráfaga de gente apurada, que por suerte va en la misma dirección que nuestra intención.

Esperar el colectivo en largas colas de 100 personas, te permite conocer gente, hacer una rueda de amigos y quien te dice hasta se arma un trekking grupal hasta algún otro medio de transporte menos atestado.

Por eso, la próxima vez que vayas a quejarte porque hay paro de transportes, pensá en todo el entrenamiento que te estás perdiendo!!!

El bigote borra el labio!

Hace unos meses descubrí un principio realmente extraño y del que no me había dado cuenta hasta este momento.
Las personas que durante un tiempo prolongado utilizan un bigote frondoso pierden el labio superior! Creo que la foto que ilustra esta teoría no deja dudas de que lo que expongo en estas líneas, es verdad!

Este fenómeno se da en quienes poseen un bigote estilo "Fernandez" y no se hace presente si uno utiliza un bigotín a lo "Pachano".
Es increible y si uds observan, el labio inferior queda perfectamente ubicado y con un grosor normal... Pero el superior se desdibuja llegando a presentarse como una linea apensas perceptible. Que complicaría hasta una aplicación de botox de tannnn finito que queda!

He realizado un trabajo de campo para poder probar esta teoría. Y para ello observé a las personas de la empresa y jugué a descubrir, por ejemplo en los ascensores, quien utilizó bigote en sus años de juventud pagando como costo de la moda con el propio labio.

Y luego les pedía que completen una breve encuesta para confirmar mi pensamiento, que consistía en:

"Che, vos tenías bigote, no???"

Y entonces les explicaba mi teoría y ellos me aseguraban que al momento de nacer lo habian hecho con labios en la parte superior e inferior de la boca.

Y estoy en condiciones de asegurar que se cumple en un 80% de los casos el fenómeno antes mensionado.

Vale aclarar que este fenómeno se analiza en hombres por el momento, pero uds saben que la ciencia avanza día a día y podría ser que se cumpla tambien en el género femenino.

Que lleva a que el labio se borre?

Será que el bigote tiene un efecto escoba que limpia, limpia y limpia... tanto que hasta borra al labio???

Y lo que es aun peor.... Donde van todos esos labios superiores!!!???

Habrá algun tipo de albergue para labios desplazados por bigotes??

Observen, miren a su alrededor y descubrirán cuantos labios se han pedido por hacerse los Mario Bross!

Con la "Liberación Femenina" ... perdimos todas!

Según dicen la mentalidad femenina comenzó a cambiar a inicios de la década de 1920, las mujeres de entonces comienzan a transformarse, la ultra femenina y sumisa ama de casa se transforma cual chica Super Poderosa y adopta un estilo más masculino, comienza a trabajar, algunas se cortan el pelo, fuman, usan pantalones, practican deportes varoniles, conducen automóviles y comienzan a realizar viajes con mayor independencia.
Por último como cierre de broche de todo este proceso se destapa una liberación sexual... Hasta aca todo muy lindo e idealista. Pero que pasa realmente con las mujeres hoy???
Mi relato se basa en la observación y charlas que he tenido con varias amigas y algunas experiencias personales.
Quien dijo que estaba mal quedarse en casa con los chicos???
Quien dijo que no estaba bueno ser una mantenida???
Porque claro ahora somos LIBRES!!!

Entonces nos levantamos 2 horas antes que toda la familia para poder bañarnos, hacernos la planchita y preparar el desayuno.
Levantamos al resto de los integrantes.

Cambiamos los chicos, toman la leche... se manchan, los volvemos a cambiar... Y salimos disparadas al colegio.
Los depositamos en el contenedor con forma de escuela y corremos al trabajo para cumplir con profesionalismo nuestra función.
Porque nos esforzamos muchisimo en recibirnos y conseguir ese ascenso!

Durante la jornada laboral, resolves varios inconvenientes, y en la hora de almuerzo, mientras comes la ensalada insulsa para mantener la linea, averiguas destinos y precios para las proximas vacaciones.

Entonces salimos del laburo, y como un JET pero en colectivo, vamos al encuentro de los pequeños que han pasado 18 hs en el colegio y estan exhaustos.
Preparamos la cena, hacemos la tarea con los chicos, los bañamos para el otro dia, ponemos la mesa y nos disponemos a cenar.
Si el padre es colaborador lavará los platos, y comentará su hazaña hasta con el portero, sino alegará que esta cansado porque él trabajó!!!

Acostamos a los mas pequeños... y los gemelos no nos dan mas de estar paradas en el estileto de 10 cm!!! Porque obviamente hay que estar linda y elegante a toda hora del día!

Dejás la casa en orden para el otro día, llenas la azucarera y estas a punto de irte a dormir, cuando tu esposo te dice, "No te hacés un cafecito??"
Te subis nuevamente en los estiletos y salís a preparar la infusión que le llevas hasta el sillón, donde esta desparramado mirando TV.
Entonces, te observa y en ese mismo instante te dice... "Me parece que vos estas un poquito mas gorda, no?"
Lo que estabas necesitando! Unas palabras de aliento antes de irte a dormir! Quien tuvo la maravillosa idea de hacernos "Libres"???

No era mejor quedarnos en casa, cuidar a los chicos, preparar la cena y esperar al esposo cansado del trabajo???
Si igualmente todo esto continuamos haciendolo!!!
No era mejor estar tranquilas disfrutando de la vida el resto del tiempo que correr de un lado al otro ???

La liberación me aprece que nos jugó en contra! Tomemos lo mejor de esta, hagamos lecciones aprendidas y repartamos nuevamente las cartas... aplicando esta vuelta las mejoras prácticas para ser una mujer del 2000!

A Mis Seguidores ...

Quería agradecerles a todos los que me siguen, comparten y se divierten leyendo mis análisis sobre la vida cotidiana.

Muchos me hacen llegar sus mails con comentarios y análisis de las notas, porque hacerlo por el blog era bastante engorroso.
Les cuento que mas que nada era un problema de usuario administrador y no de la página.

Los comentarios fueron liberados para que todos puedan hacerlo, teniendo o no cuenta de gmail o de blog.
Por eso los invito a que coloquen sus analisis directamente bajo la nota que lean!

Ahhh y como estuve toquetando, se me borraron todas las votaciones en si les gustó o no la nota, jajaja pero eso fue sin querer... solo una limitación por ser mujer supongo. :)

Besos a todos y gracias por seguirme en este viaje que continúa sin rumbo!

Hoy analizamos canciones de ayer!

Alguna vez se pusieron a pensar realmente que cantabamos cuando eramos pequeños???
Hoy les propongo que analicemos con detenimiento las canciones que hace varios años ya, nos parecían divertidas y las utilizabamos hasta para jugar con otros amigos.

Una de ellas es MAMBRÚ ... quien pobre partió rumbo a la guerra y tenía un montón de gente esperando su regreso. Millones de niños cantaron durante años su nombre seguido del famoso, chiribín chiribín chiribín.
Pero lo que no se entienden son las risotadas tipo montañés que seguían al rito de "Vendrá para las Pascuas o para Navidad... jajajá jajajá o para Navidaaaaad"
Las pascuas normalmente festejadas en Marzo/Abril hasta la Navidad en Diciembre hay un rango de 10 u 11 meses... que el pobre Mambrú anda por ahí luchando vaya a saber uno con quien!
Y lo mas lindo es cuando la canción avanza y se confirma que el pobre Mambrú se murió y ya no vuelve mas... No olvidemos agregarle las risitas a ritmo!!!
Que pensaban nuestros padres cuando nos dejaban escuchar estas bélicas canciones de infancia?

Otra que es para analizar es la famosa PALOMA BLANCA. Que sentada en un verde limón esperaba al su gran amor, pero mientras aguardaba se iba a arrodillar a los pies del amante!!!! Florrrrr de putita la paloma!!!
Y para colmo, esta canción infantil no solo la cantabamos sino que tenía coreo incorporada con arrodilladita y todo... Y al levantarse había que hacer la mímica del "Dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre tu boca"... No entiendo como no me amonestaron mientras jugaba a esto en el recreo.

Y una muy linda que me enseñó mi abuelo, era la de los MADEROS DE SAN JUAN... Que tiempo despues me enteré que era verdad.
Para quienes no la recuerdan era algo así como "Piden Pan, no le dan. Piden queso le dan hueso " Si hasta ahí les pareció fuerte y hasta una acción despota, no les cuento que terminan cortandole el pescuezo.
Esto nos demuestra que los reclamos jamás fueron escuchados en nuestro país.
Y comparto que los chicos tienen que tener noción de lo que pasa a su alrededor, pero hacerlo en rima y cantarlo en los colegios a temprana edad, me parece mucho!

Al final, a LA FAROLERA, que durante años le pegaron por un simple tropezón, era una santa!!!!

La moda de los nombres feos...

Desde hace un tiempo a esta parte, se ha puesto de moda ponerle nombre feos a los niños que van llegando a este mundo.
Y no me digan que no se dieron cuenta que han vuelto a aparecer esos nombres que cuando nosotros eramos pequeños solo lo llevaban puestos viejos abuelos y vecinos del barrio.

Parece que se ha vuelto TOP ponerle a una hija Juana, Antonia, Olivia, Emilia o Carmela. Cuando en realidad si nos preguntaban hace unos años estos nombres podían ser facil blanco de cargadas.
En los varoncitos pasa algo muy similar, Ramon, Pedro, Blas y Santino son parte de la lista de asistencia del jardín de infantes.
Otro de los fenómenos que sufre esta móda es que les ponen que son tannnn cortitos que los apodos son eternos y los apocopes dejan de existir!

La pregunta es Porque le hacemos eso a las pobre criaturas????
Que pasa??? Son hijos no deseados???
Saben de ante mano que van a terminar en un Geriatrico solos y sin visita los domingos, y por eso quieren vengarse ???

A veces la originalidad de los padres traspasa los límites permitidos del buen gusto!
Si ligabamos alguno de estos nombres, era el segundo en honor a la abuela, y que era ocultado lo mas posible. Ya que sinó uno era blanco de cargadas del resto de los compañeros.
Pero si el primer nombre es Eusebio... se van a reir de que se llama Pablo o Martín????

Claramente esta moda de nombres feos, le quita la posibilidad de cargar a un compañerito del colegio!
Esta alterando el curso natural de la burla hacia un par! Piensen antes de bautizar a sus pequeños, que si el chico se aburre en el colegio puede que sea por culpa de uds!

El baño y los hombres...

El baño es todo un tema en la convivencia y estoy segura que tendré que dedicarle mas de una página en este blog.¨

Pero hoy voy a centrarme en las partes que los hombres no se lavan jamás!
Haciendo un relevamiento en mi lugar de trabajo, consulté con los hombres que me rodean y obtuve el siguiente resultado:

LOS HOMBRES SE LAVAN LA ESPALDA HASTA DONDE LLEGAN!!!
Y si uno se pone a pensar, ellos tienen la misma elongación que un hipopotamo. Por lo que esto puede ser una prueba fatal de realizar.
Y podría decir que 2 de cada 10 hombres logran higienizar su espalda en forma completa, porque en algun momento su mujer compró un cepillo para espalda que le criticaron al verla llegar al hogar con el adminículo.
Entonces, podemos decir que los solteros o aquellos que no viven rodeados de mujeres, directamente desconocen esta parte de sus cuerpos!

La segunda teoría que se cumple en un 100% es...
LOS HOMBRES NO SE LAVAN LA PLANTA DE LOS PIES!
Ninguno de los hombres consultados, y el número supera los 20 entrevistados, no se han lavado nunca la planta de los pies.
Y lo justifican diciendo "Se lava sola con el agua que cae..."
Sucitos mios, este es un mensaje para uds... en la cabeza tambien cae agua... y les aseguro que si no le ponen un poquito de shampoo es un asquito a los pocos días.
Se imaginan con el pasar de los años lo que puede ser eso???
Asi que mediante este medio les pido que se tomen de la blanca agarradera y pasen un poquito de jabón por sus piecitos que durante tanto tiempo los sostienen.

Las que lean esto y no lo crean... me ha pasado mas de una vez... las desafío a que consulten con su entorno y verán que una vez mas se cumple este principio... si si... sus esposos tampoco se las lavan y despues les acarician sus pies limpios por debajo las sabanas !!!

Asumiendo las limitaciones!

Muchos me han escuchado decir la frase "Y que queres soy mujer!" ... y hasta se han sorprendido porque suelo ser bastante feminista en muchas cosas.
Pero para ser felices y completos, creo que lo mejor es asumir las limitaciones que poseemos. Y en algunos casos por fuerza mayor o conveniencia, el ser mujer es una limitante.

Otra de las grandes limitaciones que he descubierto a lo largo de mi vida es el color de pelo. Es sabido que los rubios son gente con una inteligencia mas "acotada".
Tanto Rubios como Rubias deben asumir de su limitación de acción para poder desembolverse en el mundo con mas integridad. De esa forma cuando hacen una cagada dicen... "Y bueno soy rubio... no te lo oculté jamás! "
El tema se complica cuando se comienza a combinar... MUJER + RUBIA Ahí te quiero ver! Y el que dice que es un mito, miente!
Que poder estas señoritas para desafiar al intelecto y a la razón!
Una vez participé de un "desafió" con una joven caucasica. Nos entregaron una Notebook a cada una y un cable de seguridad para amarrar la misma al escritorio durante nuestra ausencia, para que nadie se la afane.
Entonces ambas, contentas con nuestros nuevos adminiculos, fuimos a nuestros puestos de trabajo para cumplir con el amarre solicitado por las politicas de la empresa.
Una vez en el escritorio, yo buscaba y buscaba una manera segura de amarrar este cable. No había un solo hueco que me permita asegurarla de una manera cómoda y sencilla, pero segura.
En eso la rubia me dice, ya está! Y yo incredula que me haya gandado en el desafío me arrimo hasta su box.
Y ahi veo.... el cable pasado entre dos pequeños huecos realizados en el filo del escritorio, que limitaban con el panel separador del box. Una tela que al moverla liberaba sin demás complicaciones el cable en cuestión. Sencillamente, una decisión que solo se le puede ocurrir a una mujer rubia.

Esto demuestra que aquellas morochas que se tiñen de rubias, tiene un autoestima baja y se quieren poco!
Y las que son rubias y se tiñen de morochas, claramente es inteligencia artificial!
Yo por mi parte continúo asumiendo cada limitación que se me presenta... SOY MUJER... pero por lo menos tengo aún una esperanza!

El transito lento...

Hace unos años si uno hablaba del transito lento, seguramente se pensaba en un embotellamiento, hora pico en el centro, o en la Gral Paz a las 8 de la mañana.

Pero en el año 2000 cuando uno habla de "Transito Lento" todo se vuelve violeta morado e inmediatamente pensamos en Activia.
El pensar en activia directamente se relaciona a mujeres despeinadas, con una prominente panza y cara de "No cago pero quiero! "
Y yo digo no habia un nombre mas feo para denominar a la gente con problemas de evacuación????

Pero el tema hoy es, porque solo las mujeres tienen transito lento?!?!? Porque ni siquiera un solo hombre posee problemas para "ir de cuerpo"??? Que es un mal exclusivo del género femenino??? Como si tuvieramos pocos...
Estoy indignada con la ultima publicidad de este tan maravilloso yogurt. Donde la esposa abnegada, con 6 pibes y en batón, lava los platos a mano... (No posee lavavajillas!)
El esposo llega rosagante del trabajo, y le dice que te pasa que estas con esa cara???
Entonces ella le explica del transito lento y demás detalles poco felices... donde da a entender que por tener tantos hijos = tantos gastos, no puede comprar el yogurt salvador! (Enfocando botellon simil a Ayudín donde supuestamente compró uno de iguales características)
Y entonces el buen esposo le da permiso para comprar el lacteo tan preciado de detalles violacios...
ESPANTOSO!!!
El mensaje cual es??? Que la señora hasta debe agradecerle a su marido que le permita ir al baño???? Terribleeee... Publicidad machista!!!

Igualmente, hay que admitir que todos los hombres consultados durante una ardua investigación, denuncian no poseer inconvenientes a la hora de expulsar los restos alimenticios.
En conclución nosotras deberemos seguir luchando con nuestro transito lento, cuando ellos van por autopista....

El Inodoro y El Ecuador ...

Este tema durante mucho tiempo me dió vueltas en la cabeza.. hace años ya que pienso esto sin poder encontrarle una respuesta coherente y seria a un tema tan importante. Y una amiga hace unos días me lo trajo a la memoria...

Muchos se preguntarán que relación tiene un simple inodoro con la línea que separa los hemisferios.... y en realidad tiene una influencia inimaginada sobre el mismo.

Para aquellos que no estan en tema, les cuento que en el hemisferio sur, al presionar el botón de descarga, el agua hace un remolino de izquiera a derecha para barrer con lo que hemos depositado sobre el blanco tazón.
Y para la sorpresa de muchos, en el hemisferio norte el agua hace el remolino de derecha a izquierda con el mismo fin. Esto es por la llamada Fuerza de Coriolis.
(Para los que quieran profundizar el tema pueden preguntarle al Sr. Google que les contestará gustoso o mirar un capitulo de los Simpsons donde este tema es abordado por Homero con gran preocupación.)

Si no me creen pido a los que me leen desde el sur que hagan su propia experiencia y lo comenten. Y a los que viven mas cerquita del polo Norte, que hagan su parte para comprobar con un testeo de campo que se cumple lo que Coriolis ha dicho.

Pero aqui la pregunta es otra...

Si el inodoro esta ubicado en sobre la línea del Ecuador...
Como se descarga el inodoro??? Gira el agua??? Para donde????
Será que no hay alineados inodoros en el Ecuador y solo hay letrinas????

Alguien puede contarme su propia experiencia sobre el tema???

Licencia para paragüas!

Los días de lluvia suelen ser estadisticamente mas peligrosos que los soleados. Los automoviles no frenan de la misma forma... todo patina... y además hay que sumarle al peligro que la gente sale con paragüas!

Y no todas las personas estan capacitadas para poder llevar un artefacto sobre sus cabezas para cubrirse de la lluvia.
Hay algunos que tienen lo que yo llamo el "Complejo de Pitufo". Necesitan sentirse adentro de un hongo y es por eso que se clavan abajo del paragüas autolimitandose la visión. Pero sin que esto les perjudique avanzar como hongos humanos por la calle arrastrando todo lo que se cruce en su paso.
Los ojos ajenos suelen ser víctimas de los paragüas de estos personajes desconsiderados con los que hay que convivir.
Algunos olvidan la regla básica de mirar antes de cruzar una calle, y si alguien les toca bocina antes de atropellarlos, se ofenden y putean al pobre conductor que les acaba de perdonar la vida.

Tambien estan aquellos que entrando al subte siguen con su paraguas abierto hasta el andén, o lo que es peor, se paran en medio de la escalera a cerrarlo o abrirlo sin percibir que hay otras personas a su alrededor, clavando en cabezas, espaldas y hombros las salientes de la sombrilla cuadrillé.
Y ni hablar cuando una vez dentro del vagón, no verifican que el paragüas no gotee en ningún pie ajeno y se preocupan por las gotitas que cayeron sobre sus cabelleras.

Para todos ellos exijo que se implemente una licencia de manejo de paragüas y que se publique en el boletín oficial!!!

El nombre condiciona...

Siempre digo que los nombres condicionan a las personas en las acciones que realizarán en el resto de sus vidas o en su personalidad.

Un ejemplo que da veracidad a esta teoría es la del conocido Rodolfo Cristales, quien se ha dedicado a la venta de parabrisas, y de manera muy exitosa por cierto.

Un día yo visitaba a unos conocidos en su local, y un agradable viejecito se hizo presente. Todos lo saludaron con una gran sonrisa y por su nombre. " - Buenas tardes señor Casas". El Sr. Casas era un muy buen cliente, y como era su costumbre pagó con tarjeta. Ahí vi que su nombre era Armando. Si, si... su nombre completo era ARMANDO CASAS!!!

Y no pude contener mi tentación de verificar que esta teoría se cumplía ...

-Disculpe Sr. Casas, a que se dedica ud? - le pregunté.

- Soy arquitecto!!! - me dijo.


Y una vez mas se confirmaba mi teoría que el nombre condiciona.
Ahora yo me pregunto. Cuando iba a nacer sus padres ya sabían que el apellido sería Casas... Que necesidad de ponerle Armando, no?!?!

Y como no podía ser de otra manera la teoría se hacia presente en mi persona. Un día, con Marido, comenzamos a fantasear sobre los posibles nombres de nuestros futuros hijos.

Uno de los nombres posibles para varón que surgio fue el de Máximo... Y me pareció muy lindo, hasta que pense que la teoría podia cumplirse una vez más y que iba a cometer el mismo error que los padres del Arq. Casas!
Marido se apellida Trotta... y eso ya lo sabemos de antemano... como tambien estoy segura que recibirá algunas cargadas en el colegio, del estilo si corre o camina... pero ponerle velocidad a la manera en que Trotta, me parece que eso sería extremadamente malisioso, no?

Por eso este es un llamado a todos los padres que aun no tuvieron hijos y tiene apellidos con significado propio. Cuidado con las elecciones que hagan, despues no digan que no les avisé!

Analizando dichos...

Hace ya varios años , con un compañero de trabajo, una tarde de tranquila en una conocida multinacional, comenzamos a analizar los dichos que dice la gente común. Y así nos dimos cuenta que habia gran cantidad de cosas que no tenían ningún sentido literal!!!
Aquí les dejo algunos de estos análisis realizados con gran criterio y mucha imaginación.

Uno que siempre nos ha llamado la atención es "Tiramos manteca al techo". Y no comprendimos como una persona por mas contenta que esté puede pegar en su cielo raso un pan de manteca??? Muchos nos dijeron, es una expresión de gente de dinero... Aparentemente esta bien visto y da cierta categoría tener en el living de la casa, cayendo sobre el piso tarugado y la alfombra persa, pequeñas gotas oliosas de manteca de primera marca!

Esta es una expresión típica de madre y tía soltera; "Qué plato !!??" Supuestamente ellas utilizan esta frase cuando algo es muuuuuuuy gracioso... pero que puede tener de chistoso un plato??
Playo, blanco, redondo.... Y la gracia??? Hemos analizado este dicho en diferentes oportunidades, hasta nos hemos sentado delante de uno para ver que es tan gracioso, y llegamos a la conclusion que el plato tiene un humor solo para entendidos.

Algo que sucede en muchas ocaciones festivas es "Tirar la casa por la ventana" Lamentablemente ninguno de los dos, pudimos participar de alguna de estas fiestas. Siempre que fuimos a alguna, los muebles y demás instalaciones estaban dentro del perímetro de la medianera. Igualmente, como tenemos gran imaginación, creemos que quedaría el papel que cubre las paredes del living hacia afuera, como haber dado vuelta una media... pero con la casa. La logistica para llevar adelante esto entendemos que es bastante compleja, por eso pocos han presenciado alguna vez este fenómeno.

Y la más característica es "Donde el diablo dejó el poncho" ... Pobre Lucifér! Imaginenlo solo en un desierto caluroso, tridente en mano y buscando el puto poncho que algún jodido le escondió. O será que con los años que ya tiene el anticristo lo esta visitando el alemán???

Mundial y Mujeres... Combinación letal!

Es sabido que en época de eliminatorias y mundiales no solo los fervientes seguidores del deporte mas lindo del mundo se dan cita frente al televisor.
Cada vez que juega la selección todos estamos pendientes. Y todos sentimos que tenemos gran derecho a opinar.
No importa si alguna vez se vio un partido completo, se sepa el regalmento o minimamente quienes son los que se enfrentan en el campo de juego.
Si Argentina juega y como todos somos Argentinos tenemos la obligación o el deber de estar interesados en lo que esta ocurriendo.

Entonces se organizan asados, picadas y hasta desayunos (dependiendo del horario del partido) para reunirse a ver al seleccionado nacional. Se invitan a amigos, primos, tios, abuelos y niños a ser parte del acontecimiento. Y ellos no vienen solos...no, no.. Vienen con sus respectivas, osea nosotras! Novias, tías, madres, hermanas e hijas se "prenden" para ver el partido.

Y ahí es donde comienza la debacle!!! La sucesión de hechos bochornosos que hacen que ver el partido sea imposible. Y aunque soy mujer, hay cosas que no puedo defender... Preguntas en momentos críticos, de tensión, de verdadero sufrimiento, se escucha "- Este Romano es el que se casó con la Guercio????"
"- Porque todos tienen manga larga y solo uno de Uruguay usa mangas cortas???"
"- Viste que bien que le queda la camiseta a Verón?? Es lindo, eh?"
"- No juega Batistuta???"

Entonces los concentrados hinchas que intentan ver el partido sin interrupciones comienzan a bufar.
He llegado a escuchar a una mujer sostener que el penal debe valer medio porque es mas facil!!!!!
Se imaginan un resultado Argentina-Brasil, donde el marcador sea 2 1/2 a 0?????

El partido continua y el medio tiempo es crítico. Es donde uno analiza las jugadas, como esta plantado el equipo y los cambios que se deberian realizar para mejorar el resultado o mantenerlo.
Entonces, uno escucha que hay que ir a hacer " EL EMBROLLO" en el área contraria para meter el gol, y listo! Mientras otras dos mujeres discuten sobre las desventajas del cinturón gástrico y el pobre resultado que tiene, poniendo como ejemplo a Maradona.

MUJERES desentendidas del fútbol, sé que creen que esta bueno poder compartir actividades con sus parejas. Pero por la salud mental de sus esposos y la integridad física de uds., que no sea viendo un partido de la selección!!! O llamense a silencio... que alguien acertadamente dijo que es SALUD.

A donde nos lleva el ombligo???

Alguna vez pensaron realmente a donde nos lleva el ombligo? Todos sabemos la función que cumple cuando uno es un neonato flotante sin problemas terrenales verdaderos.
Pero que CUMPLION FUNCE (diría una amiga) una vez que ya somos personas pensantes!?!??!

Y como el fin de este blog es poder analizar aquellas cosas que pocas veces pensamos realmente quise escribir algunas teorías que he recabado durando mi investigación.
La misma comenzó en la oficina, obviamente! Y estas son algunas de las respuestas que obtuve:
"Al útero"dijo una mujer que no analizó que los hombres también tienen ombligo!
"A los intestinos" dijo otro confiado que era la respuesta correcta y se desanimó al corroborar que yo solo tenía la pregunta.
"A ningun lado!" dijeron varios, haciendose los superados y que nada le importa conocer sobre el centro de uno mismo.

Pero a mi no me cierra que no vaya a ningun lado. Porque cuando uno toca el interior del ombligo al limpiarlo tiene una sensación rara... Es entre ganas de hacer pis y escalofríos ... inexplicable pero ciertamente incomoda! Eso indica que esta conectado a algun lado!
Con la investigación de esta teoria descubrí que muchos no han experimentado esta sensación porque no se limpian el ombligo... pero bueno eso quedará para otro relato.

Cansada de escuchar teorias infundadas sobre lo que hay detrás del ombligo, decidí preguntarle a quien sabe mas de todo en estos tiempos. Al Sr. Google! El tiene todas las respuestas, más que en el libro de Petete!!!
Entonces le consulté y me asombró que ni él supiera con certeza a donde nos lleva el ombligo... que hay detráz de este agujerito que fue tan vital en un momento de nuestras vidas!

Si alguna vez alguien decide desanudarselo, le pido que me avise! Yo quiero mirar a traves de él !!!!

Para uds a donde nos lleva el ombligo?

La teoría del Boludo!!!

Esta teoría me acompaña desde mis primeros tiempos, y muchos de uds ya la deben conocer, porque a lo largo de mi paso por diferentes grupos de trabajo, la he repetido a mas de uno.
No es mía. Es de mi Padre y hasta hoy la tengo presente para no caer en el inmenso grupo!

Todo comienza a edad temprana cuando uno cree que es vivo. Entonces mi viejo que esta diseñado por la naturaleza para marcarte claramente el error, me dijo "Vos te crees que sos viva y aun te falta taaaaanto".
Y no lo entendí hasta que ingresé en la adolesencia, y las boludeces que hacia eran cada vez más seguidas y la frase se repetia una y otra vez.
Entonces me explicó claramente la teoría que hoy voy a compartir con uds, LA TEORÍA DEL BOLUDO!

Uno no tiene que ser boludo, me dijo. Porque cuando uno es boludo y crece, se casa. Y como es boludo un vivo no le da bola, entonces se casa con otro boludo. Y como lo indican los deberes maritales tienen relaciones sexuales y llegan los hijos. Y como ellos son dos boludos, no crían tipos vivos, piolas. Crian boludossss!
Y esos boludos crecen, se casan y así llenan barrios, ciudades, países.... todo el planeta lleeeeeno de boluditossss!
Entonces que hay que hacer???? Matar al primer boludo o simplemente ser mas vivo!

Yo crecí, y me casé... y es ley en nuestra pareja cuando uno hace una boludes indicarla, ya que si uno es boludo, el otro automáticamente segun lo indica la teoría también lo es!
Y la verdad que el mundo tiene sufiecientes boludos como para seguir agregando a la lista, no?

Lo que no se puede decir, ni hacer trabajando en una funeraria...

Hace un tiempo, junto a un amigo, comenzamos a pensar en trabajos complejos o desagradables. Así llegamos a imaginar lo feo que sería trabajar en una funeraria.
Y empezamos a analizar que cosas no se podian hacer o decir en ella...

Comenzando por el saludo. Imanginen que son dueños de una casa velatoria e ingresan dos personas con notarias caras de congoja por haber perdido al ser querido. El típico saludo de "Buenos días!" Quedaba totalmente descartado porque evidentemente nada tenían de buenos.
"En que puedo ayudarlo???" Y es mas que obvio para lo que vienen, no?
"Hola como le va????" Ni pensarlo... la respuesta puede ser un insulto o directamente un piña.

Seguimos pensando en el servicio que prestan en estas casas, y nos dimos cuenta porque hay solo café para los deudos y nada de comer. Poner unos sandwiches de fiambres puede ser tomado como algo de muy mal gusto!

Pensamos que como negocio era bueno porque la gente siempre va a morir, pese a que aun no sabiamos como saludar al cliente.
Pero dijimos si un día viene malo, esta prohibido decir que es un día muerto.
Y por otro lado un muy buen día, significaba que el indice de personas por metro cuadrado del barrio bajaba notablemente. Y obviamente los vecinos iban a dudar de nosotros cada vez que le digamos despues te veo!

Por último y creo que fue lo que nos sacó de la cabeza definitivamente la idea de trabajar alguna vez en una funeraria es que ir contento al trabajo está muy mal visto!



Para aquellos que no lo saben les cuento que el Puma Goitty ha trabajado en una funeraria y aqui cuenta su experiencia
http://www.youtube.com/watch?v=3K7tclzYaJQ&feature=related

El Especulo... enemigo intimo!

Muchas mujeres estarán de acuerdo conmigo cuando lean esto. Todas sabemos que las revisiones ginecológicas son incomodas y en algunos casos hasta dolorosas.
Muchas teorías avalan que es mejor tener un ginecologo a una ginecologa. Que ellos son mas suaves porque aparentemente, respetan a la madre o no tienen noción de lo doloroso que puede ser.
Sin embargo, ir a la revisión anual es siempre denigrante. Desde que te dan esa batita de hoja de calcar, que se ata en la nuca y deja al descubierto el resto de tu ser. Hasta el momento en que tenés que sentarte en la camilla y encajar los pies en esos estribos rígidos, mientras pensas que cuando eras chica te hubiese gustado tener un pony.

Se supone que ya estas lista, entonces se te acerca y con tono a conductora de Utilisima te dicen, vamos a empezar!

Y entonces aparece en acción el maldito aparato odiado por todas las mujeres a las que he consultado previamente a mi escrito. Y es el ESPECULO!
A mi me gustaría preguntarles a todos los médicos donde guardan ese maldito aparato! Porque SIEMPRE esta fríoooooooooo! Mejor dicho congelado!
Los ponen dentro de un freezer???? Tienen fecha de vencimiento y es necesario mantenerlos fresquitos????
No pueden pasarlo por agua tibia, tirarle un poco de aliento o calentarlos con la mano (con el guante puesto) para que sean un poco mas tolerables???
Por otro lado hay un principio básico que indica que todo lo que alli ingresa, debe estar minimamente lubricado. Entonces, porque hacen fuerzaaaaaa!!!!
Este es un muy buen momento para aplicar el famoso dicho de "Mas vale maña que fuerza".

Y como último paso para que el maldito se quede quieto, comienzan a desenroscarlo para que todo se abra.
Y ahí es cuando una se siente un parripollo, descuartizado y cocinado por el calor que esta pasando.... mientras te dice, con la misma voz de conductora de Utilisima la palabra que menos se aplica en el momento. "Flojita, flojita".
Pero como voy a estar "flojita"?!?!?! Me estas jodiendo??? Ojala pudiera realizar un Roll-Playing como esos que hacen en el laburo.
Y cuando estas a punto de explotar, entonces escuchas crack.
Sonido que indica que salto el maldito aparatejo y es necesario comenzar el procedimiento nuevamente.

Finalmente con el especulo dentro de una y pensando que todo ha terminado y nada peor puede ocurrir, te dice - "Bueno ahora sí! VAMOS A EMPEZAR!!!"

Canoso - Canoso???

Muchos mitos se han generado a partir del color del cabello de las personas y el bello pubico de las mismas.
Un día en el ascensor del trabajo se me planteó una duda. Si las personas que son morochas en su cabeza son morochas tambien en su parte intima.
Se da en todos los casos???
Habia varios rubios en el ascensor y aseguraron que en el caso de Rubio-Rubio tambien era verdad. Siempre y cuando obviamente el rubio no sea de cajita L'oreal.

Un joven que se encontraba en el fondo del ascensor, dió testimonio que "Colarada-Colorada!!!" - Aseguró que en el hombre no lo habia comprobado pero que seguramente seguía la misma naturaleza.

Y ahi se planteo la gran duda. La pregunta que haría que todos se quedaran pensando.
Canoso - Canoso???
Las risas y los calores comenzaron a hacerse presentes en el ascensor. Estoy casi segura que fue a raiz de pensar en algun jefe canoso y en sus partes pudendas.

Comenzamos a analizar entre todos la particularidad del ciclo de bellos del cuerpo, y así descubrimos que el pelo en pecho de los hombres de avanzada edad, muchas veces se encuentra poblado de los enrulados bellos blancos.
Por otro lado pasa con los bellos de los brazos, que con el pasar del tiempo sufren decoloramiento.
Y asi llegamos al piso 10 pensando si realmente se pondrá todo canoso!
Algunos decían que como son bellos 12 años mas jóvenes que la cabellera, entonces no se decoloran tan rápido.
Entre los presentes nadie alegaba tener ni canas (Gracias Grecian 2000), ni la menor idea si es posible que a los 80 estemos como albinos!

Finalmente la voz del ascensor anunció el decimo quinto piso. Y tuve que bajar. Prometiendo que continuaría con la encuesta para desifrar semejante incognita!

Una linda idea!

Se me ocurrio que tenía algo que contar. Con algunos de uds. nos divertimos manteniendo gran cantidad de charlas sin otro sentido mas que reirnos un rato.
Este es un espacio justamente para eso. Divertirnos y reflexionar sobre cosas totalmente inútiles.

Espero que me acompañen por este viaje sin destino!