En los ultimos tiempos se ha impuesto la moda de la espiritualidad en Buenos Aires. Según parece pasó a ser una de las ciudades mas espirituales del planeta. Hasta vino Rabi Shankar, para enseñarnos a hacer algo que aprendimos desde el momento en que nacimos, que es RESPIRAR!
Pero bueno, eso es algo que trataremos en otro momento y con mayor profundidad...
Lo que si dejó este buen hombre, es esta nueva forma de saludar... Y si hay algo que me molesta mucho es que la gente de diga al despedirse ... MUCHA LUZ!
Entonces siento como una fuerza interior que se apodera de mi, y la ira se refleja en mi rostro sin ningun tipo de trabas...
Que me esta queriendo decir este especimen Palermiteano ?!?! Como no vamos a estar en crisis energética si aca todos estamos dele regalar luz!!?!?!
Además que es lo que me esta queriendo decir... que soy oscura??? Que tengo el alma en las tiñieblas?!?!
Ahora la cuestión es que todos son seres de luz... y yo digo, no será que estan haciendo algun tratamiento con iodo radioactivo y es por eso que los ven fluorescentes?
Yo pido a las mentes brillantes de este pais, y no brillantes por estar iluminados justamente, que piensen un poco en el daño social que hacen cuando logran incluir en nuestra humilde idiosincracia esta cantidad de inusitada de estupideces!
Dejemonos un poco este sindrome de convertirnos en linternas humanas y simplemente demonos un abrazo... asi, oscurito nomás pero mucho mas sincero!
Baños Públicos... más limpio que lo que parece ???
Decir Baño Público es casi sinónimo de decir desastre antihigiénico post bomba nuclear.
Esta teoría no hará otra cosa que demostrar que muchos de esos conceptos son errados .
Para obtener los resultados y comprobar lo que esta teoría plantea, se ha realizado una encuesta, donde se muestra que 5 de cada 10 personas, con unos movimientos precisos, han desarrollado una habilidad casi inhumana para abrir y cerrar las puertas con el pie... y hasta sostenerlas con este mientras se libera el líquido retenido en nuestro interior.
Y que las 3 restantes, pueden utilizar sus codos para tal fin ya que aún no han logrado conseguir su certificado en Pies Habilidosos Avanzado.
Y por último descubrimos que las 2 restantes toman la puerta del baño, de la parte superior de la misma. Con un solo dedo o a lo sumo dos, acompañada de una cara de asco al tono.
Esto revela que entonces uno puede tranquilamente abrir la puerta del baño por su picaporte ya que es seguro que este más limpio que el resto de las partes que conforman la puerta.
Pero esto no es todo, para demostrar que la perilla no es solo uno de lus objetos mas higiénicos del baño, la encuesta tiene otra pregunta. Alguna vez las señoritas, señoras, niñas y/o abuelas se han sentado para hacer sus necesidades en un baño público????
La respuesta es casi tan exacta como una respuesta de ADN positivo. el 99,9% de las mujeres consultas han dicho que JAMAS han hecho que sus aposaderas entren en contacto con la tabla de inodoro.
Y esto es como un legado que va pasando de madre a hijas, y hasta estoy en condiciones de decir que San Martín lo escribió en sus máximas para Merceditas....
Esta gravado a fuego en nuestras mentes desde muuuuy pequeñas. Nunca hay que sentarse.
El 0,1% restante admite que alguna vez en un momento de urgencia ha vaciado casi por completo un rollo de papel higienico sobre la blanca tabla para darle paso a lo “incontenible “.
Entonces esto nos da la posibilidad de confirmar que el 100% de las tablas de los baños públicos de mujer son 0km!!!!
Así que la próxima vez que vaya a uno puede llevarse sin remordimientos la tabla bajo el brazo, total es asegurado que nadie la va a utilizar!
No me gusta hacer HUEVO!!!
Seguramente que al leer el titulo de esta nueva entrega pensaste que se trataba de realizar una actividad de ocio, al aire libre, sol... O se te hizo presente una imagen de un Spa y vos tranquila disfrutando de unos lindos masajes o piedras calientes en tu espalda...
Talvez algo mas simple de lograr, que es mirar una pelicula en la tranquilidad de tu hogar. O simplemente te imaginaste tirada en el sillón leyendo un lindo libro en compañia de buena música...
Y pensaste... Susu enloqueció! Como no le va a gustar hacer huevo!?!??!
Me hubiese encantando que esa frase tenga relación con algo de lo antes mencionado y puedo asegurarles que de ser así no estaría en negativo.
Lo que realmente afirma, hasta exclama mi título, hace referencia a las benditas Pascuas de Resurrección!
"- Que caros que estan los huevos!!!! " Fue lo que escuchamos en las últimas dos semanas, y con respuestas como... "-Vos porque no quisiste comrpar la rosca!"
Entonces comienza un estudio de mercado para saber que huevo conviene comprar ...
El Kinder... El chocolate no le gusta a nadie y siempre viene el mismo juguetito!!!
El de Ben Diez o Barbie.. puede ser, pero el chocolate será rico???
El de Havanna seguro que es exquisito, pero valdrá la pena la sorpresa??? ....
Entonces decides sacar la chica Utilisima que hay en vos y hacer los propios huevos! Artesanales!
Para que reviente de envidia la cuñada! Porque somos muy habilidosas!
Sacas esa revista empolvada de Marta Ballina y buscas la receta de huevos caseros.
Para esta altura el llegar al domingo con un huevito de chocolate se ha convertido en un tema de estado! Y toda la flia debe colaborar.
Con todo comprado y tratando de seguir las indicaciones al pie de la letra, la cocina toda enchastradas, los chicos recubiertos en chocolate Águila y el perro con ataque de higado... Lo lograste terminaste!
Ya estan decorados de glasé... reconocés que tal vez los huevos comprados tienen mejor presencia... pero no traen tantos confites ni caramelos como los que vos pusiste, y la calidad del chocolate... pero por favor nada que ver!
Y llega el momento esperado... que pase el veredicto del jurado.... Se los mostras a tu esposo y a él le encantan las GALLINITAS que hiciste!!!!!
Ahora entienden porque digo que no me gusta hacer huevo!!!
Talvez algo mas simple de lograr, que es mirar una pelicula en la tranquilidad de tu hogar. O simplemente te imaginaste tirada en el sillón leyendo un lindo libro en compañia de buena música...
Y pensaste... Susu enloqueció! Como no le va a gustar hacer huevo!?!??!
Me hubiese encantando que esa frase tenga relación con algo de lo antes mencionado y puedo asegurarles que de ser así no estaría en negativo.
Lo que realmente afirma, hasta exclama mi título, hace referencia a las benditas Pascuas de Resurrección!
"- Que caros que estan los huevos!!!! " Fue lo que escuchamos en las últimas dos semanas, y con respuestas como... "-Vos porque no quisiste comrpar la rosca!"
Entonces comienza un estudio de mercado para saber que huevo conviene comprar ...
El Kinder... El chocolate no le gusta a nadie y siempre viene el mismo juguetito!!!
El de Ben Diez o Barbie.. puede ser, pero el chocolate será rico???
El de Havanna seguro que es exquisito, pero valdrá la pena la sorpresa??? ....
Entonces decides sacar la chica Utilisima que hay en vos y hacer los propios huevos! Artesanales!
Para que reviente de envidia la cuñada! Porque somos muy habilidosas!
Sacas esa revista empolvada de Marta Ballina y buscas la receta de huevos caseros.
Para esta altura el llegar al domingo con un huevito de chocolate se ha convertido en un tema de estado! Y toda la flia debe colaborar.
Con todo comprado y tratando de seguir las indicaciones al pie de la letra, la cocina toda enchastradas, los chicos recubiertos en chocolate Águila y el perro con ataque de higado... Lo lograste terminaste!
Ya estan decorados de glasé... reconocés que tal vez los huevos comprados tienen mejor presencia... pero no traen tantos confites ni caramelos como los que vos pusiste, y la calidad del chocolate... pero por favor nada que ver!
Y llega el momento esperado... que pase el veredicto del jurado.... Se los mostras a tu esposo y a él le encantan las GALLINITAS que hiciste!!!!!
Ahora entienden porque digo que no me gusta hacer huevo!!!
La vuelta al cole...
La vuelta al cole siempre implica una mañana caótica que hace que toooda la familia se levantarse muy temprano, y sin importar cuanto nos hayamos preparado con anterioridad, corramos como desesperados para ultimar todos los detalles y lograr que sea ese día inolvidable.
Comenzando por realizar peinados tirantes, logrando que absolutamente todos los cabellos queden ordenados, cuando como un capricho de la naturaleza, ese día el chico se levantó con el remolino alocado a full y la humedad no ayuda a dejar un peinado medianamente decente en esa pequeña cabecita.
Y aunque parezca algo poco probable de comprender, el primer día de clases la inmensa mochila con rueditas, que para ser mas comoda deberia venir con motor, va repleta de los cuadernos que hemos forrado hasta altas horas de la madrugada, el día anterior!
Por un motivo aún desconocido y aunque nos encontramos en la era de la tecnología, el Himno Nacional de los actos escolares, SIEMPRE falla!
Si es que lo toca la profesora de música, alguna nota le pifia. Si el himno esta en disco, seguro esta rayado, y si lo estan pasando desde un pendrive en una versión MP3, es casi imposible que no salte!!! Es casí como un clasico de este tipo de actos! Si puede fallar, lo hará!
Y entonces, como otro hecho frecuente de los actos escolares, uno de los alumnos debe caer redondo al piso. Motivos pueden ser varios: producto de los nervios, no haber desayuno o que se le baje la presión por el imposible calor que hace en el salón de actos y estar rodeado de 120 personas en pleno Febrero con más de 30°C y el blazer del uniforme puesto.
Pasamos al aula con los chicos y contentos elijen un nuevo lugar donde sentarse durante este año lectivo. Entonces aparece la Señorita Inés que dicen es la "más mala" de todaaaa la escuela, satanás reencarnado en mujer, el mismisimo belcebú en persona, pese a esa cara angelical y esos ojos celestes inocentes. Entonces comienza un relato para los "papis" de primer grado. Y para terminar, proyecta el final de la pelicula de Toy Story 3, cuando Andy se va a la universidad!!!!
Entonces sabemos fehacientemente, con los ojos llenos de lágimas y el corazón retorcido... que SI , los dichos son correctos! Su número de la suerte es sin duda el 666!
Comenzando por realizar peinados tirantes, logrando que absolutamente todos los cabellos queden ordenados, cuando como un capricho de la naturaleza, ese día el chico se levantó con el remolino alocado a full y la humedad no ayuda a dejar un peinado medianamente decente en esa pequeña cabecita.
Y aunque parezca algo poco probable de comprender, el primer día de clases la inmensa mochila con rueditas, que para ser mas comoda deberia venir con motor, va repleta de los cuadernos que hemos forrado hasta altas horas de la madrugada, el día anterior!
Por un motivo aún desconocido y aunque nos encontramos en la era de la tecnología, el Himno Nacional de los actos escolares, SIEMPRE falla!
Si es que lo toca la profesora de música, alguna nota le pifia. Si el himno esta en disco, seguro esta rayado, y si lo estan pasando desde un pendrive en una versión MP3, es casi imposible que no salte!!! Es casí como un clasico de este tipo de actos! Si puede fallar, lo hará!
Y entonces, como otro hecho frecuente de los actos escolares, uno de los alumnos debe caer redondo al piso. Motivos pueden ser varios: producto de los nervios, no haber desayuno o que se le baje la presión por el imposible calor que hace en el salón de actos y estar rodeado de 120 personas en pleno Febrero con más de 30°C y el blazer del uniforme puesto.
Pasamos al aula con los chicos y contentos elijen un nuevo lugar donde sentarse durante este año lectivo. Entonces aparece la Señorita Inés que dicen es la "más mala" de todaaaa la escuela, satanás reencarnado en mujer, el mismisimo belcebú en persona, pese a esa cara angelical y esos ojos celestes inocentes. Entonces comienza un relato para los "papis" de primer grado. Y para terminar, proyecta el final de la pelicula de Toy Story 3, cuando Andy se va a la universidad!!!!
Entonces sabemos fehacientemente, con los ojos llenos de lágimas y el corazón retorcido... que SI , los dichos son correctos! Su número de la suerte es sin duda el 666!
10 maneras de detectar que hace mucho no vas al GYM!
Muchas veces se abandona esa institución del culto a la vida sana. Pero no se toma conciencia del tiempo que hace que no se pisa el lugar. Aqui algunas notorias muestras del tiempo transcurrido que no siempre se refleja en el cuerpo....
1- Cuando llegas saludas a la de recepción y no te contesta porque no te conoce.
2- Haces 5 minutos de cinta a paso tranquilo y te falta el aire!
3- Te olvidaste la combinación del candado de tu locker, que esta lleno de pelusas y telarañas
4- Se te venció el shampoo.
5- El olor a gato muerto que tienen tus zapatillas, te permite gozar de todas las maquinas!!! Ya que cuando llegas evacúan el piso!
6- El jabón esta partido de lo reseco que esta en la jabonera.
7- Te es imposible reproducir los nombres de las clases !!!
8- Tu "personal trainner" se jubiló!
9- Tu vestimenta deportiva esta fuera de moda! (La remera de Mickey no da!)
10- Donde estaban las colchonetas para hacer abdominales ahora hay unas plataformas vibratorias!
Y vos de que otra manera te das cuenta que hace mucho que no vas al gym???
1- Cuando llegas saludas a la de recepción y no te contesta porque no te conoce.
2- Haces 5 minutos de cinta a paso tranquilo y te falta el aire!
3- Te olvidaste la combinación del candado de tu locker, que esta lleno de pelusas y telarañas
4- Se te venció el shampoo.
5- El olor a gato muerto que tienen tus zapatillas, te permite gozar de todas las maquinas!!! Ya que cuando llegas evacúan el piso!
6- El jabón esta partido de lo reseco que esta en la jabonera.
7- Te es imposible reproducir los nombres de las clases !!!
8- Tu "personal trainner" se jubiló!
9- Tu vestimenta deportiva esta fuera de moda! (La remera de Mickey no da!)
10- Donde estaban las colchonetas para hacer abdominales ahora hay unas plataformas vibratorias!
Y vos de que otra manera te das cuenta que hace mucho que no vas al gym???
Felices Vacaciones!?!?!?
Durante los 365 días del año estas esperando para que lleguen ellas... las tannnn deseadas .... las VACACIONES!!!
Contaste los dias, hasta tachaste en el calendario el último mes que te separaba de la pesada rutina, al momento de placer máximo de la vagancia.
Y finalmente llegaron! Entonces es el momento de armar la valija, escuchamos a Confesore, que nos dice que el sol y las altas temperaturas nos acompañarán los proximos 15 días!!! Entonces adentro los 15 vestiditos que te compraste, los zapatitos de yute, los que tienen plataforma, las chatitas con delicados agujeritos color peltre, los 5 trajes de baño diferentes, 14 shorts distintos, y toooodas las remeritas sin mangas que hay en el vestidor. Muchos bronceadores y protectores solares (porque el sol esta como loco!) Y bueno casi al final un jean y un par de zapatillas "por las dudas".
Entonces toda la flia, incluidos el perro y el gato, se prepara para recorrer los 400 kilometros que las separan del mar!
Y si bien en el camino siempreeee tocan unas gotas, jamás hubiesemos pensado que desde Chascomús iba a llover torrencial y continuamente hasta nuestro regreso 15 días despues!!!
Llegados a destino la lluvia no amaina y se suman el viento y el olor a humedad que todo lo invade. Pero ya lo dice el proverbio ¡Al mal tiempo, buena cara! !
Entonces decidimos igual ir a la playa con la heladerita, la sombrilla, reposeras, los chicos, la abuela y el caniche! Todos a pasarla lindo de vacaciones...
Los chicos casi obligados deben ingresar igual al agua que se encuentra como 6 grados menos de lo normal para la época, PORQUE VINIMOS A VACACIONAR! Y mientras no caigan rayos en el mar, lo tienen que disfrutar!
Al cuarto día, ya estamos cansadas de seguir con el único Jean que trajimos, ni un puto sweter hay en toda esa inmensa valija!!!
El Burako ya tiene todas las fichas blancas lisas de tanto que hemos jugado.
Como no hay nada mas que hacer... comemos. Visitamos tooodas las casas de Té de la zona y los algunos días además comprabamos churros bañados en chocolate mientras apostamos a la gotita que recorrerá más rapido la superficie del ventanal, haciendonos los campeones indiscutidos del nuevo deporte del verano.
Asi al día 8 el único jean que llevamos ya no nos cierra, y se le incorpora al ojal una bandita elastica que con mucha destreza, y luego de hacer la parábola humana logramos embocarle al botón!
Día 15 la mitad de la familia aún mantiene el dialogo.
El colesterol del nene de 5 años es de cuatro cifras y vos seguis con tu jean con olor a perro mojado y tus zapatillas humedas que pronto te causarán una pulmonía.
La valija la armaste en 5 segundos porque lo único que sacaste fue el cepillo de dientes!!!
Entonces es el momento del regreso, hay que volver y esperar otros 365 días para volver a salir a "disfrutar" con la flia. Llegando a Chascomús el muuuuuy hdp vuelve a aparecer!!! Para hacer que la estadía en la ciudad insoportable!!! Donde la tempreratura supera los 37°C a la sombra!!
Y cuando llegas a la oficina siempre hay uno que te pregunta... Y??? Como te fue en las vacaciones????
Contaste los dias, hasta tachaste en el calendario el último mes que te separaba de la pesada rutina, al momento de placer máximo de la vagancia.
Y finalmente llegaron! Entonces es el momento de armar la valija, escuchamos a Confesore, que nos dice que el sol y las altas temperaturas nos acompañarán los proximos 15 días!!! Entonces adentro los 15 vestiditos que te compraste, los zapatitos de yute, los que tienen plataforma, las chatitas con delicados agujeritos color peltre, los 5 trajes de baño diferentes, 14 shorts distintos, y toooodas las remeritas sin mangas que hay en el vestidor. Muchos bronceadores y protectores solares (porque el sol esta como loco!) Y bueno casi al final un jean y un par de zapatillas "por las dudas".
Entonces toda la flia, incluidos el perro y el gato, se prepara para recorrer los 400 kilometros que las separan del mar!
Y si bien en el camino siempreeee tocan unas gotas, jamás hubiesemos pensado que desde Chascomús iba a llover torrencial y continuamente hasta nuestro regreso 15 días despues!!!
Llegados a destino la lluvia no amaina y se suman el viento y el olor a humedad que todo lo invade. Pero ya lo dice el proverbio ¡Al mal tiempo, buena cara! !
Entonces decidimos igual ir a la playa con la heladerita, la sombrilla, reposeras, los chicos, la abuela y el caniche! Todos a pasarla lindo de vacaciones...
Los chicos casi obligados deben ingresar igual al agua que se encuentra como 6 grados menos de lo normal para la época, PORQUE VINIMOS A VACACIONAR! Y mientras no caigan rayos en el mar, lo tienen que disfrutar!
Al cuarto día, ya estamos cansadas de seguir con el único Jean que trajimos, ni un puto sweter hay en toda esa inmensa valija!!!
El Burako ya tiene todas las fichas blancas lisas de tanto que hemos jugado.
Como no hay nada mas que hacer... comemos. Visitamos tooodas las casas de Té de la zona y los algunos días además comprabamos churros bañados en chocolate mientras apostamos a la gotita que recorrerá más rapido la superficie del ventanal, haciendonos los campeones indiscutidos del nuevo deporte del verano.
Asi al día 8 el único jean que llevamos ya no nos cierra, y se le incorpora al ojal una bandita elastica que con mucha destreza, y luego de hacer la parábola humana logramos embocarle al botón!
Día 15 la mitad de la familia aún mantiene el dialogo.
El colesterol del nene de 5 años es de cuatro cifras y vos seguis con tu jean con olor a perro mojado y tus zapatillas humedas que pronto te causarán una pulmonía.
La valija la armaste en 5 segundos porque lo único que sacaste fue el cepillo de dientes!!!
Entonces es el momento del regreso, hay que volver y esperar otros 365 días para volver a salir a "disfrutar" con la flia. Llegando a Chascomús el muuuuuy hdp vuelve a aparecer!!! Para hacer que la estadía en la ciudad insoportable!!! Donde la tempreratura supera los 37°C a la sombra!!
Y cuando llegas a la oficina siempre hay uno que te pregunta... Y??? Como te fue en las vacaciones????
El lugar indicado!
Mi madre siempre decía que para todo hay un lugar indicado.
Y basándome en esa premisa comencé a pensar cual es la relación por la cual el mejor lugar para sacarse los mocos es el semáforo?
Es una constante que se ve en las calles de la nuestra querida República Argentina y me atrevería a decir que en los semáforos del mundo entero se repite la misma costumbre. Cuando el rojo se ilumina, casi sin pensarlo automovilistas, en su mayoría hombres, llevan hacia su nariz pulgares y/o índices con la sola tarea de escarbar.
Pero cuando digo escarbar es escarbar... con ganas... como si no supieran que puedan encontrar en sus fauces. Como si por esas casualidades oro saliera de sus narices!
Y yo me pregunto, porque será el semáforo el lugar indicado para esta actividad??? Tendrá una relación intrínseca con el color verde??? Será porque es un tiempo muerto y algo hay que hacer??? O simplemente será que todos los resfriados van en auto???
Lo que más me llama la atención es que una vez obtenido el motín se realiza una inspección visual del contenido!!! Como si no supiera que es lo que acaba de sacar!!! Y luego comienza un jugueteo con la materia pegajosa a fin de dar forma.
A veces, el moco que se defiende como puede, se abraza a un pelo y arrastra al mismo junto con él con el fin de hacer saber al automovilista que eso no esta bien! Y que puede haber consecuencias dolorosisimas si continúa con la actividad.
Aparentemente se esta armando un petitorio para que ciertos semáforos sean aun mas largos, para que el conductor tenga tiempo de sacar, hacerlo bolita y descartar el moco en cuestión.
Por eso la próxima vez que te subas a tu auto, si lo compartes con alguien, examina la palanca de cambio, volante, etc... para no encontrarte restos fosilizados de esperas semafóricas. Y sino otro consejo es que siempre vaya todoooo por autopista!
Y basándome en esa premisa comencé a pensar cual es la relación por la cual el mejor lugar para sacarse los mocos es el semáforo?
Es una constante que se ve en las calles de la nuestra querida República Argentina y me atrevería a decir que en los semáforos del mundo entero se repite la misma costumbre. Cuando el rojo se ilumina, casi sin pensarlo automovilistas, en su mayoría hombres, llevan hacia su nariz pulgares y/o índices con la sola tarea de escarbar.Pero cuando digo escarbar es escarbar... con ganas... como si no supieran que puedan encontrar en sus fauces. Como si por esas casualidades oro saliera de sus narices!
Y yo me pregunto, porque será el semáforo el lugar indicado para esta actividad??? Tendrá una relación intrínseca con el color verde??? Será porque es un tiempo muerto y algo hay que hacer??? O simplemente será que todos los resfriados van en auto???
Lo que más me llama la atención es que una vez obtenido el motín se realiza una inspección visual del contenido!!! Como si no supiera que es lo que acaba de sacar!!! Y luego comienza un jugueteo con la materia pegajosa a fin de dar forma.
A veces, el moco que se defiende como puede, se abraza a un pelo y arrastra al mismo junto con él con el fin de hacer saber al automovilista que eso no esta bien! Y que puede haber consecuencias dolorosisimas si continúa con la actividad.
Aparentemente se esta armando un petitorio para que ciertos semáforos sean aun mas largos, para que el conductor tenga tiempo de sacar, hacerlo bolita y descartar el moco en cuestión.
Por eso la próxima vez que te subas a tu auto, si lo compartes con alguien, examina la palanca de cambio, volante, etc... para no encontrarte restos fosilizados de esperas semafóricas. Y sino otro consejo es que siempre vaya todoooo por autopista!
El extraño arte de la maestra jardinera.
Hoy le voy a escribir a ellas. Esas chicas dulces que reciben a los pequeños de la casa en el jardín, siempre con una sonrisa, amables y pacientes. Simpáticas y graciosas, que deben poseer súper poderes para mantener a 30 nenitos sentados y callados a la vez. Magníficos seres !!! Pero yo me pregunto no pueden hacerles hacer a los chicos cosas más lindas?!?!?
Los años pasan y sin embargo, las artesanías que hacen los más bajitos para los días "especiales" son siempre los mismos!!!
Como puede ser que todo parta de un rollo de cartón de papel higiénico!?!?!?! Ninguna obra de arte que se enorgullezca de serlo puede ser tomada en serio si su base es el cartón cilíndrico del Higienol!!!!
Además su grosor y durabilidad no son suficientes para ser transformados en un lapicero! Aunque hay que admitir la versatilidad del pequeño rollo de cartón que toma formas impensadas!
Otro infaltable son los palitos de helado, hay que empacharse con 150 helados de palito porque le nene tiene actividades prácticas! Y encima, no es una vez al año, no, no, las muy guachas te meten los palitos en toooodo lo que se te pueda ocurrir portarretratos, estrellas de navidad, cajitas, alhajeros, cruces para colgar en la pared, lapiceros y otros diversos adornos donde la imaginación de nuestros pequeños es el limite!
A mi me gustaría saber si alguna vez, en algún momento una maestra jardinera vio a una madre utilizar el presente de su hijo hecho en el jardín. Por lo menos yo en los tiempos modernos que corren, jamás vi a ninguna mujer en el subte con los collares de fideos municiones! A quien se le ocurrió?!?!?!?!
Dejemos de malgastar materia prima! Basta de cajas guardapañuelos de mostacholes pintados de dorado y todos pegajosos de plasticola.
En fin, pido un poco de clemencia para los que recibimos estos preciados presentes... y termino este artículo porque uno de los animales petrificados en plastilina, que deben tener un cartel indicador para poder determinar su especie, me está mirando raro!
Los años pasan y sin embargo, las artesanías que hacen los más bajitos para los días "especiales" son siempre los mismos!!!
Como puede ser que todo parta de un rollo de cartón de papel higiénico!?!?!?! Ninguna obra de arte que se enorgullezca de serlo puede ser tomada en serio si su base es el cartón cilíndrico del Higienol!!!!
Además su grosor y durabilidad no son suficientes para ser transformados en un lapicero! Aunque hay que admitir la versatilidad del pequeño rollo de cartón que toma formas impensadas!
Otro infaltable son los palitos de helado, hay que empacharse con 150 helados de palito porque le nene tiene actividades prácticas! Y encima, no es una vez al año, no, no, las muy guachas te meten los palitos en toooodo lo que se te pueda ocurrir portarretratos, estrellas de navidad, cajitas, alhajeros, cruces para colgar en la pared, lapiceros y otros diversos adornos donde la imaginación de nuestros pequeños es el limite!
A mi me gustaría saber si alguna vez, en algún momento una maestra jardinera vio a una madre utilizar el presente de su hijo hecho en el jardín. Por lo menos yo en los tiempos modernos que corren, jamás vi a ninguna mujer en el subte con los collares de fideos municiones! A quien se le ocurrió?!?!?!?!
Dejemos de malgastar materia prima! Basta de cajas guardapañuelos de mostacholes pintados de dorado y todos pegajosos de plasticola.
En fin, pido un poco de clemencia para los que recibimos estos preciados presentes... y termino este artículo porque uno de los animales petrificados en plastilina, que deben tener un cartel indicador para poder determinar su especie, me está mirando raro!
Dura la vida del esquiador ...
Donde toda la gente es linda, y hasta les queda gracioso quemarse con los lentes puestos!
Y entonces uno quiere tambien ser parte de esa postal! Y logra con mucho esfuerzo realizar los parepartivos necesarios para poder poner en el mes de Agosto los pies sobre la nieve!
Y aca estamos, haciendo la cola eternnnnna para que nos den los equipos, despues de 34hs de micro y con los pies tan hinchados que nuestros tobillos no logramos ubicarlos ni con un GPS!
Pero bueno, estamos para pasar tres días a full! Divirtiendonos en la nieve! Es ahí cuando uno descubre lo incomoda que pueden ser las botas para skiar!!! Rigidas hasta la rodilla hacen que uno tenga la misma ductilidad que Robocop!
Con los pantalones super abrigados que prometen no dejar pasar ni la más minima gotita de humedad del ambiente a su interior, una remera térmica, medias gruesas, polar, campera, pañuelo, gorrito, guantes y antiparras, logramos llegar hasta las escaleras que debemos bajar para llegar a la aerosilla que nos llevará hasta la cumbre!
Entonces en ese momento con los skies en un hombro y los bastones en la otra mano, parecemos "El Diego" en Cuba intentando demostrar que el mes previo que fuimos al gym no fue en vano!
Llegar a la poma pareció dificil, pero lograr ascender en la montaña, con viento de frente tirada por un caño que va enganchado de nuestra entrepierna, no era lo que yo tenía en mente, cuando dijimos vamos a disfrutar de unos días.
Y aproximadamente en la mitad, una lomada de burro nos hace perder el equilibrio.... y ahí entendemos porque el apuesto muchacho bronceado de labios blancos, que sin permiso nos metío el frio caño entre las piernas, nos repitió treinta y cinco veces, NO TE SIENTES!!!
Tarrrrde..... y ahi va una arrastrada por mas de 100 mts comiendo nieve pero agarrada estoicamente a la poma! Perdiendo el poco glamour que nos quedaba y tratando de obviar las miradas incredulas de los más experimentados.
Una vez en las alturas, al tirar los skies para calzarlos, siempre uno de ellos decide recorrer solito unos tres o cuatro metros que hacen que todo sea aún mas difícil.
Pero lo logramos, y aunque todooos pasan a la velocidad de la luz por nuestro lado, señalandonos como la atracción de la temporad, nos ponemos en marcha y con una cuña perfecta comenzamos el descenso... eso si, a mitad de la pista la piernas nos tiemblan como dos banderas!
Durante nuestro descenso, entre golpes y vueltas mortales, detectamos que el pantalon, debe de tener un agujerito... porque nuestro culo es agua! Y ya casi que no sentimos los cachetes víctimas del congelamiento!
Y cuando ya parece que nada mas nos puede pasar, zas! Una piedra de nieve o la alineación de los planetas nos hace perder el equilibrio. Entonces, tirados en el medio de la pista y con la habiendo comido nieve como nunca, vemos venir a la increiblemente enorme maquina roja aplasta nieve! Con su enorrrrme rodillo que aplana la pista dejandola lisiiiiita... Y ante nuestra cara de, VOS ME ESTAS JODIENDO A MI????? Su chofer con un gesto disculpame, nos hace señas que nos quedemos quietos y logra esquivarnos delicadamente.
Llegamos a la base, y nada mejor que un chocolate caliente, con una hermosa vista a las pistas, en un lugar seco y rodeado de esa gente hermosa que vimos en la foto, y que ahora envidiamos aún mas!!! ... Aunque yo tengo la teoría que todos estan bajo efectos de drogas y que si llegan a poner un antidoping, a más de uno le betan el acceso a la aerosilla!!! Porque los dolores musculares son intolerables!!! Pero esa será desarrollada en alguna otra oportunidad, porque ahora estoy entrando al yacuzi para ver si podemos aflojar aunque sea un poquito los gemelos para que no me duelan tanto, mañana cuando tenga que seguir disfrutando en la montaña!!
Lo que mata es el Hielo!!!!
Hace unos días me llegó por una de las mas conocidas comunidades sociales que se encuentran en la web una reflexión y pense que era el buen inicio para una teoría!
Asi fue como comencé una investigación profunda de lo dañino que puede ser el hielo en la vida del ser humano. Es sabido que si uno toma Coca con hielo despues de un tiempo prudencial de ingerir dicha bebida, los dientes comienzan a carearse. Haciendo que la salud bucal se vea afectadisima!
Si ese simple cubo de hielo que habita en nuestro congelador o freezer... inerte y casi casi haciendose el inocente. Pero nooooooo! Es realmente un ser despiadado!
Asi fue como descubrí que el Vodka con hielo arruina los riñones de manera insospechada. Y que despues del segundo vaso que uno ingiere tambien comienza a sentir lo que denominé el efecto SOFT! Es decir caminar en nubecitas!
Y si el mismo producto es incluido en un rico vaso de Ron, añejado una buena cantidad de años, traido por ese amigo del alma, ese amigo que uno quiere muuuucho.... No sabes lo que te quiero! Te fuiste de viaje al país de Fidel y me trajiste esto con tanto amor...... y ahora se me daña el higado.
Entonces fue Hielo con Whisky lo que uní en mi vaso de boca ancha. Y saben que?? UH! Se me mueve tooodo! El Whisky on the rocks hace mal al corazón! My heartttttt!
Ya mareada y con severos problemas en el habla tomé la botella, esaaa.... la boteeeeellla...... la que esta al lado de la amarillitaaaa..... la de GIN!!! (Gran puta no me salen las palabras!)
Y le entré al Gin con hielo.... mierrrrrrrrrda el cerebro ! hip! Toooodo daba vueltas y la verdad que poco me faltaba para cumplir con la prueba que demostrara esta teoría! Porque yo tengo una teoría! Y la quiero cumplir tooooda cumpliditaaaa, o que mi plata no vale???
Bueno seoras, seores! Es un hecho! El hielo es letal! Digan a sus aimgus y failiares... HAY QUE DEJAR EL HIELO!!! Y VIVA PERON CARAJO!!!!
Asi fue como comencé una investigación profunda de lo dañino que puede ser el hielo en la vida del ser humano. Es sabido que si uno toma Coca con hielo despues de un tiempo prudencial de ingerir dicha bebida, los dientes comienzan a carearse. Haciendo que la salud bucal se vea afectadisima!
Si ese simple cubo de hielo que habita en nuestro congelador o freezer... inerte y casi casi haciendose el inocente. Pero nooooooo! Es realmente un ser despiadado!
Asi fue como descubrí que el Vodka con hielo arruina los riñones de manera insospechada. Y que despues del segundo vaso que uno ingiere tambien comienza a sentir lo que denominé el efecto SOFT! Es decir caminar en nubecitas!
Y si el mismo producto es incluido en un rico vaso de Ron, añejado una buena cantidad de años, traido por ese amigo del alma, ese amigo que uno quiere muuuucho.... No sabes lo que te quiero! Te fuiste de viaje al país de Fidel y me trajiste esto con tanto amor...... y ahora se me daña el higado.
Entonces fue Hielo con Whisky lo que uní en mi vaso de boca ancha. Y saben que?? UH! Se me mueve tooodo! El Whisky on the rocks hace mal al corazón! My heartttttt!
Ya mareada y con severos problemas en el habla tomé la botella, esaaa.... la boteeeeellla...... la que esta al lado de la amarillitaaaa..... la de GIN!!! (Gran puta no me salen las palabras!)
Y le entré al Gin con hielo.... mierrrrrrrrrda el cerebro ! hip! Toooodo daba vueltas y la verdad que poco me faltaba para cumplir con la prueba que demostrara esta teoría! Porque yo tengo una teoría! Y la quiero cumplir tooooda cumpliditaaaa, o que mi plata no vale???
Bueno seoras, seores! Es un hecho! El hielo es letal! Digan a sus aimgus y failiares... HAY QUE DEJAR EL HIELO!!! Y VIVA PERON CARAJO!!!!
Esto si que es ... Fútbol para Todos!
Una vez más este blog hará un análisis de la realidad. Hoy el tema que resuena en la TV Nacional Argentina es que a partir de Agosto 2012 se disputará un único Campeonato Argentino entre 40 equipos de fútbol.Si si, leiste bien 40 equipos. Ya que la primera división y la B Nacional se unirán en una sola categoría, un momento que será histórico y único.
Pero sin dudas traerá algunos inconvenientes...
Completar el Prode. Se imaginan lo que puede ser decidir sobre 20 encuentros semanales si es L, E o V???? Puede llegar a ser una tarea ardua, hasta diría que pierde gracia y es cansadora. Que me interesa y que se yo como va a salir Desamparados vs Boca Unidos???
La tarjeta deberá ampliar su tamaño para que entren toooodos los equipos o incluir una lupa para que se puedan leer los clubes que participan.
Será mas fácil agarrar una ametralladora y pegarle a la boleta y que sea lo que Díos quiera!
Los que ya eran famosos, los que tuvieron su publicidad, esos hombres que al mirarse en el subte se saludaban con una sonrisa de complicidad. Ellos los hombres del Olé bajo el brazo, van a sufrir de una distención muscular en el hombro!
Pobre gente! Como van a hacer para poder llevar semejante periodico con todos los resultados de la fecha!
Van a tener que cambiar el formato y hacerlo como el de La Nación para poder tener todas las noticias.
Y cuando un marido diga... "Leo el Olé y te ayudo!" Sepan mujeres argentinas que esta tarea ya no serán un par de horas... sinó que pueden demorarse por lo menos una semana!
El juego argentino por excelencia, ese que se arma hasta particularmente en las oficinas ... El Gran DT! Olvidateeeee! Si te gustaba jugarlo, acabas de peder todo tipo de interes! Para poder completarlo vas a necesitar haber ido a hacer un doctorado en Harvard y tener un Ingeniero de la NASA!
Y señores padres comiencen a comprar mochilas reforzadas desde ahora. Por que serán necesarias para llevar las figuritas al colegio!
Cuanto habrá que invertir para poder completar el álbum? Y cual será la difícil??? El 4 de Aldosivi ???
Se imaginan que si antes uno se ganaba una pelota o una bici por completar el álbum, con todo lo que habrá que invertir mínimo tienen que sortear un 0 km!
Para las mujeres que no les gusta el deporte, hoy creen que esta noticia no les afecta. Pero si antes se quejaban de que sus novios, maridos y parejas se la pasaban frente a la TV por todos los partidos que se estaban transmitiendo, sepan que para poder televisar todos los encuentros de la fecha habrá Fútbol hasta en la señal de Utilísima!
En fin, esto de los 40 principales por DJ Julius es un delirio! Y la verdad que no se como resultará... pero estén preparados... Después no digan que no les avisé!
La culpa no es de los chicos... 5 Litros no es suficiente!
Hoy quiero hacercarles llegar una nueva teoría... Si bien el desarrollo de la misma es mio, la base de esta teoría no me pertenece. La autora de esta teoría, quien prestó atención y hasta podría decir que luchó contra las consecuencias en forma directa, es una profesora y amiga de la provincia mas austral de la Argentina, Tierra del Fuego.Una cantidad bastante menor que la que, la mayoría de las personas creen que el cuerpo necesita para poder funcionar.
Y tambien es sabido que durante la adolescencia, quienes estan en edad de desarrollo, y particularmente los varones, comen como unos verdaderos condenados!
No hay heladera que resista!! Lo peor que puede decirte tu hijo de 16 años es "Mami mañana vienen a comer los chicos!" Fuiste! Se van a deborar toooodo lo que este a su paso. Hay que ser previsor e invitarlos en Julio o Diciembre, para poder cubrir con el aguinaldo los daños causados en la economía familiar.
También es de público conocimiento que los chicos estan en su despertar sexual. Y hasta pueden ser víctimas de un levantamiento involuntario, con solo mirar una foto de María Kodama!!!
Esta teoría esta dirigida especialmente para los padres de jovenes que no rinden como debieran en el colegio.
Y no es por justificarlos ni mucho menos, como siempre hay un valor cientifico que avala estos ensayos. La intención es que comprendan que no es culpa de los chicos que no pueden alcanzar una nota satisfactoria en sus estudios, sinó que la biología humana se los prohibe! Es hasta imposible!!
Porque si cuando uno hace la digestión se dice que la sangre va a la panza, y estos chicos comen el 50% del día sin engordar un gramo. Y si el otro 50% están alzados! Que alguien me explique... Como va a hacer la sangre para llegar al cerebro???? Es imposible! Y mucho menos que comprendan algo de lo que se les está explicando! Como si para comprender polinomios uno lo pudiera hacer tan sencillamente!
En fin... La culpa no es de los chicos... hay poca sangre en el cuerpo para cubrir tantas necesidades!
Al calendario le falta un día!
Este es un reclamo que vengo haciendo hace años a mis padres, hermanos y de a poco voy consiguiendo adeptos.En el calendario hay ciertas fechas que se festejan y que no tienen relación con acontecimientos Patrios, sino que apuntan a la unión familiar y social. Esos que uno dice... y bueno lo utilizamos de excusa y de paso nos comemos un asadito el domingo...
Algunos claros ejemplos son El día del abuelo/a, el día de la Madre, hace poquitos días festejamos en Argentina el día del Padre y prontito llega el tannn esperado día del Niño!
Pero yo digo... Si no soy abuela porque aún no soy madre... y para niña he crecido... Es mi idea o me estan cagando un regalo al año???
Porque a partir de los 18, estirandolo con ganas, uno deja de recibir aunque mas no sea un sobresito con las palabras "comprate lo que quieras"!
Y si estas en la brecha, que cada vez se alarga mas, de jóvenes que aún no han gestado, estarás conmigo que hay algo en este sistema que esta fallando!
Porque tenemos que hacer laaaargas colas y pensar cuando te toca la promo para poder comprar el regalo del día del Padre, si nadie se tomará esa molestia por vos???
Piensen que todos los antes nombrados tienen asegurados por lo menos 2 regalos anuales: Cumpleaños y el día D!
Por eso aquí hago mi descargo y propongo que si estamos festejando Halloween y tambien San Patricio, y entiendase que me encanta asustar gente y tomar cerveza..... hagamos un hueco en el calendario y sumemos un tercer domingo de algún mes poco festivo para convertirlo en el DÍA MUNDIAL DEL HIJO ( para quienes no reciben regalo el día del Niño!!!)
Los cabellos masculinos sufren de Alzheimer???
Saben que soy una mujer de observar detenidamente varios detalles de la vida cotidiana. Que luego me generan consultas, preguntas ... y hasta podría decir que gracias a estas inquietudes, nuevas teorías se generan.
Hoy dejo en este medio electrónico una nueva teoría, algo que seguramente muchos de uds se preguntaron. Hoy podrán dormir tranquilos! Estoy convencida que los cabellos de los hombres tienen Alzheimer y que se manifiesta la enfermedad primeramente en ellos.
Uds estrarán diciendo...Que te fumaste Susu??? Por eso los llevaré por el camino de mi pensamiento y estoy segura que cuando terminen de leer estarán tan convenicidos como yo de esta teoría.
Es sabido que hay mas hombres pelados que mujeres peladas. Y si observan bien, verán que los hombres a medida que van trascurriendo el camino de la vida, comienzan a tener pelos en lugares que antes no los tenían. En las mujeres este fenómeno no se presenta. Durante la pubertad, comienzan a aprecer los famosos, PELO EN PECHO. Y con el correr de los años, algunos otros por la espalda, así como perdidos y esporádicos. Llamados comunmente DESCARRIADOS. Así como por otras partes del cuerpo, que considero no es necesario mensionar, les pido que nos concentremos en los que estan en la cabeza.
Por alguna razón, los de la nariz no quieren ser menos, y dejan de estar ocultos en las fosas nasales, que durante años fueron sus cuevas de contención, y salen a la luz del día asomados por los orificios nasales.
Como si fuera necesario para el invierno, los bellos de la oreja toman protagonismo. Algo impensado. Porque antes no había ni en el interior de la oreja, ni en su exterior. Pero con la edad ellos como perdidos en el territorio aparecen gruesos, fuertes y enrulados para decorar los que haya que oir y evitando así el uso de orejeras los días de frio.
Es por eso que digo que los pelos de los hombres tienen Alzheimer. Por que con la edad se desorientan, y comienzan a salir por donde no deberían! Si las mismas fuerzas de aparecer, se concentraran en la cabeza, estoy segura que muchos menos pelados estarían hoy comprando gorritos de lana porque se viene el invierno.
La Teoria de los Torsos
Muchos saben que soy una persona muy observadora... o talvez observadora de cosas que otros no hacen caso. En otras palabras, siempre encuentro alguna boludes para mirar!
Hace ya unos años que vengo desarrollando una teoría sobre los torsos de los hombres. Si, si, de la parte superior del cuerpo masculino. Esto comenzó en unas vacaciones hace unos cinco años.
Tengo la teoría que uno si quisiera, puede descubrir en una playa la nacionalidad de un hombre con solo mirar su torso. Como siempre mi teoría es totalmente comprobada en campo, y llevo años mirando torsos en la playa, para descubrir que pasaporte se esconde detras de un pecho belludo!
Si uno presta realmente atención, podrá detectar que el hombre brasileño, posee un torso mas largo de lo normal. Tomando como norma el resto de los torsos de los hombres del mundo. Lo curioso es que los centimetros que estan demás se ubican en su gran mayoría entre el ombligo y la pelvis.
Hay quienes dicen que es solo una ilusión óptica porque utilizan esos diminutos trajes de baño, que remarcan sus partes prohibidas. Pero puedo asegurarles que no es eso... porque si vemos a los hermanos sudamericanos llevar con gracia única sus amplios pantalones, el efecto de torso alargado se mantiene y hasta podría decir que queda resaltado.
Será que tienen la cadera más caída? Que sus piernas son mas cortas de lo que requiere el resto de su cuerpo? O que simplemente al momento de la creación a Dios los levantó desde la cabeza y aun no estaban del todo secos???
Es raro, porque esta particularidad no responde a una raza... ya que tanto brasileños blancos, mestizos como negros cumplen la misma regla, tienen mas superficie para tatuarse en la parte alta de su cuerpo.
Quienes tengan la posibilidad, les pido que revisen a sus familiares y amigos del país hermano, y hagan una comparación torsistica, verán que una vez mas estoy en lo cierto.
Con esta teoría se desprende otra casi por obligación y que yo ya pondría como una afirmación. El hombre del Brasil es el único que no tiene el ombligo en la mitad de su cuerpo.... pero eso quedará para una proxima entrega de este blog, que no hace mas que dar luz sobre temas realmente importantes!
Hace ya unos años que vengo desarrollando una teoría sobre los torsos de los hombres. Si, si, de la parte superior del cuerpo masculino. Esto comenzó en unas vacaciones hace unos cinco años.
Tengo la teoría que uno si quisiera, puede descubrir en una playa la nacionalidad de un hombre con solo mirar su torso. Como siempre mi teoría es totalmente comprobada en campo, y llevo años mirando torsos en la playa, para descubrir que pasaporte se esconde detras de un pecho belludo!
Si uno presta realmente atención, podrá detectar que el hombre brasileño, posee un torso mas largo de lo normal. Tomando como norma el resto de los torsos de los hombres del mundo. Lo curioso es que los centimetros que estan demás se ubican en su gran mayoría entre el ombligo y la pelvis.
Hay quienes dicen que es solo una ilusión óptica porque utilizan esos diminutos trajes de baño, que remarcan sus partes prohibidas. Pero puedo asegurarles que no es eso... porque si vemos a los hermanos sudamericanos llevar con gracia única sus amplios pantalones, el efecto de torso alargado se mantiene y hasta podría decir que queda resaltado.
Será que tienen la cadera más caída? Que sus piernas son mas cortas de lo que requiere el resto de su cuerpo? O que simplemente al momento de la creación a Dios los levantó desde la cabeza y aun no estaban del todo secos???
Es raro, porque esta particularidad no responde a una raza... ya que tanto brasileños blancos, mestizos como negros cumplen la misma regla, tienen mas superficie para tatuarse en la parte alta de su cuerpo.
Quienes tengan la posibilidad, les pido que revisen a sus familiares y amigos del país hermano, y hagan una comparación torsistica, verán que una vez mas estoy en lo cierto.
Con esta teoría se desprende otra casi por obligación y que yo ya pondría como una afirmación. El hombre del Brasil es el único que no tiene el ombligo en la mitad de su cuerpo.... pero eso quedará para una proxima entrega de este blog, que no hace mas que dar luz sobre temas realmente importantes!
No aclares que oscurece!
Se podría decir que soy una observadora de la realidad rondante... Y que poseo una curiosidad que pocas veces se ve satisfecha... Hace unos días me puse a pensar y se que pocas personas prestan atención a estas cosas, pero como se le pone un buen nombre a un telo???
Y entonces una vez más, tuve que ponerme en la piel del investigador y comenzar una encuesta sobre aquellos nombres de hoteles alojamientos y que quieren decir sus dueños mediante ellos. Porque ya lo decía una vieja publicidad bancaria... El nombre es lo mas importante que uno puede tener!
Algunos van por lo formal y tratando de disimular realmente cual es la actividad a la que se dedica la institución, colocan simplemente el nombre de la calle o avenida donde se ubican, haciendo que la gente reconozca rápidamente su ubicación y fachada.
Otros van por lo meloso, el famoso Tu y Yo, Encuentros, Somos dos o Mimos.
Algunos realmente no tienen desperdicio, y toman la actividad con humor. Así es el caso de O'Tello por ejemplo.. Un juego de palabras que hasta se puede tomar como simpaticon.
O el caso de ETC... donde deja la idea de lo que pudo haber pasado luego de ingresar a disfrutar de la noche lujuriosa.
Pero hay quienes apuestan fuerte y quieren ir mas allá. Aunque hay necesidad de ser tannnn expresivo, claros y concisos??? Si con agregar luego del nombre la frase "Hotel Alojamiento" uno sabe de que se trata el lugar... Claros ejemplos que rosan el mal gusto son: Encantos, 101 o Palo Alto.
Y yo me pregunto con que cara esos dueños dictaron actividad y nombre de fantasía a la empleada pública que los atendió cuando registraron el nombre???
Porque aunque ahora todos somos "Open Mind" y nada ya nos escandaliza, convengamos que si vemos completar Palo Alto en los sococientos formularios que presenta para realizar el regristro correspondiente, mas de una sonrisa se nos va a escapar.
Y vos??? Que otro nombre bizarro de telo conoces ??? No porque hayas ido, sino porque te contaron OBVIO!
(Los nombres aqui citados corresponden en su totalidad a lugares autenticos que se publican en la web)
Y entonces una vez más, tuve que ponerme en la piel del investigador y comenzar una encuesta sobre aquellos nombres de hoteles alojamientos y que quieren decir sus dueños mediante ellos. Porque ya lo decía una vieja publicidad bancaria... El nombre es lo mas importante que uno puede tener!
Algunos van por lo formal y tratando de disimular realmente cual es la actividad a la que se dedica la institución, colocan simplemente el nombre de la calle o avenida donde se ubican, haciendo que la gente reconozca rápidamente su ubicación y fachada.
Otros van por lo meloso, el famoso Tu y Yo, Encuentros, Somos dos o Mimos.
Algunos realmente no tienen desperdicio, y toman la actividad con humor. Así es el caso de O'Tello por ejemplo.. Un juego de palabras que hasta se puede tomar como simpaticon.
O el caso de ETC... donde deja la idea de lo que pudo haber pasado luego de ingresar a disfrutar de la noche lujuriosa.
Pero hay quienes apuestan fuerte y quieren ir mas allá. Aunque hay necesidad de ser tannnn expresivo, claros y concisos??? Si con agregar luego del nombre la frase "Hotel Alojamiento" uno sabe de que se trata el lugar... Claros ejemplos que rosan el mal gusto son: Encantos, 101 o Palo Alto.
Y yo me pregunto con que cara esos dueños dictaron actividad y nombre de fantasía a la empleada pública que los atendió cuando registraron el nombre???
Porque aunque ahora todos somos "Open Mind" y nada ya nos escandaliza, convengamos que si vemos completar Palo Alto en los sococientos formularios que presenta para realizar el regristro correspondiente, mas de una sonrisa se nos va a escapar.
Y vos??? Que otro nombre bizarro de telo conoces ??? No porque hayas ido, sino porque te contaron OBVIO!
(Los nombres aqui citados corresponden en su totalidad a lugares autenticos que se publican en la web)
Día de los Enamorados!!!
Hace unos años se han instaurado en nuestro país ciertas fiestas que no estaban en nuestro calendario. Y por producto de la globalización y un poco de la estupidez humana, hoy festejamos como si fueran propias.
Antes era el día de la novia... pero ahora es el Día de San Valentín!
Y que tiene que ver este Santo con nosotros????? .....Nada! Es mas, ni estampita tiene! En su lugar, se ofrecen tarjetas de ositos cariñosos, flores y corazones... y en los casos mas HOTs.. chicos/as con poca ropa y dudosas intenciones, ofrecen con gesto libidinoso ser nuestro Valentine!
Basta de comprar fiestas que no entendemos! Está bien que cualquier motivo es bueno para festejar, pero por lo menos tengamos en cuenta que cualquier deseo sexual que pueda haber en una pareja, muere si hay que esperar durante 3 horas la mesa que reservamos hace dos meses para cenar a la luz de las velas!!! Pasando de ser una cena intima para dos, una ingesta de alimento en un comedor comunitario debido a la gran demanda.
Es coherente que si festejamos la venida de Santa Claus y tomamos cerveza brindando por un tal Patricio, tenemos que ponernos mimoso en Febrero, pero prometanme no olvidar el 10 de Noviembre comer un rico asado festejando el Día de la Tradición!
Antes era el día de la novia... pero ahora es el Día de San Valentín!
Y que tiene que ver este Santo con nosotros????? .....Nada! Es mas, ni estampita tiene! En su lugar, se ofrecen tarjetas de ositos cariñosos, flores y corazones... y en los casos mas HOTs.. chicos/as con poca ropa y dudosas intenciones, ofrecen con gesto libidinoso ser nuestro Valentine!Que es esto de comer chocolate en pleno Febrero y con 30°C a la sombra? Por que yo digo... una cosa es importar fiestas sin sentido... pero otra muy distinta es provocar una intoxicación colectiva en los países del hemisferio sur!
A quien se le ocurre que es romántico tener que levantarse mas temprano de lo normal, solo para recibir a un señor que con cara de Feliz Cumpleaños, nos entrega un desayuno envuelto en celofán???
Dejáme dormir media hora más y te voy a amar hasta el último día de nuestras vidas.
Quien diga que disfruta del café en saquito y una mermelada embasada a las 6.30 de la mañana está blasfemando a su pareja y merece la pena mayor!Basta de comprar fiestas que no entendemos! Está bien que cualquier motivo es bueno para festejar, pero por lo menos tengamos en cuenta que cualquier deseo sexual que pueda haber en una pareja, muere si hay que esperar durante 3 horas la mesa que reservamos hace dos meses para cenar a la luz de las velas!!! Pasando de ser una cena intima para dos, una ingesta de alimento en un comedor comunitario debido a la gran demanda.
Es coherente que si festejamos la venida de Santa Claus y tomamos cerveza brindando por un tal Patricio, tenemos que ponernos mimoso en Febrero, pero prometanme no olvidar el 10 de Noviembre comer un rico asado festejando el Día de la Tradición!
Pasajero Frecuente o Contorcionista ???
Muchas veces habrán escuchado la famosa frase, del spot publicitario de una afamada línea aérea... "El Arte de Volar "
En ese entonces, estaba convencida, que hacía referencia a la comodidad de los asientos, a la pacifica sonrisa de las azafatas, a la simplicidad con que un avión de varias tonealdas se desliza por una pista en una ciudad y luego de traspasar nubes, ríos, montañas y mares, se posa con suavidad sobre suelo firme.
Pero no....no se cuantos años despues, me doy cuenta que no es por todo lo antes descripto que hablaban del arte de volar! No, no... Y lo he descubierto en los últimos tiempos.
Todo comienza despues de sacarse los zapatos, pasar por el detector de metales y dejar plasmado en una pantalla de monitor a rayos X, todos los secretos de nuestro equipaje. (Siempre me pregunté si la gente despacha los juguetes sexuales o los lleva consigo...pero bueno de eso escribiré en otra oportunidad.)Entonces ya en la cola de embarque, uno se da cuenta que fue en vano hacer el esfuerzo de colocar todo en el equipaje de mano cumpliendo con las reglas de la aerolínea, que leímos cuando hacíamos el check in. Si total, con todo lo que trajo la Señora Rubia que se ubica delante nuestro, ya se han ocupado la mitad de las gavetas disponibles. Donde quedaron los 55 cm x 35 cm y el máximo de 5 kg!!! Pero Señora Rubia, no se da cuenta del odio con que miramos su colección de bolsos... Estará por organizar una feria americana en pleno viaje?
Estamos a punto de tomar el micro que nos lleve al avión, cuando la señorita de amplia sonrisa y peinado tirante, nos pide que aguardemos unos momentos. Listo! En ese instante, como un anuncio divino lo sabemos! Hemos perdido la oportunidad de colocar el bolso en el compartimento superior!
Ya en el diminuto pasillo aguardando a llegar a nuestra fila. Nos tocó el asiento del medio a la altura del ala!! Puede haber algo mas horroroso???
Entonces, casi con el orgullo de saber que teníamos razón, comprobamos que nuestro equipaje estará en nuestros pies durante tooooodo lo que dure el vuelo!
Nuestros compañeros de viaje son un niño que viaja solito, de unos 7 años que se encuentra fascinado mirando por la pequeña ventanilla. Del lado del pasillo una señora voluptuosa, de grandes caderas y espalda ancha que desborda del diminuto asiento 12C, en otras palabras... me tocó entre la gorda y el pendejo! (Porque los niños son adorables mientras no tomen el mismo vuelo que uno!)
Que mal habremos hecho en la vida !!!! Mientras el avión carretea para levantar vuelo, la gorda se persigna diez veces por segundo, incrustando sus gruesos dedos en nuestro antebrazo y el nene lucha por contener el vómito.
A unos diez mil pies, intento reclinar el asiento, los dos grados permitidos, para no clavarle en el medio del torax la mesita al pasajero de la fila de atras.
Haciendo peripecias, logro atajar el jugo de naranja que otra chica con el pelo tirante y una sonrisa de publicidad de dentifrico nos ofrece junto con una "Cajita Feliz".
Mi idea era leer un libro que pagué en dolares en el free shop, pero conseguir abrirlo es peor que hacerlo en hora pico en el subte D.
Despues de dos horas, contracturada y con una mancha de vómito, (y si... el pequeño pasajero no aguantó mas!) llego a destino con la extraña sensación de haberlo comprendido todo!
Realmente... Es todo un arte volar!
La tarea obligada del 8 de Diciembre
Es ya un rito en la mayoria de las familias católicas, que el 8 de diciembre se arme el famoso arbolito navideño.
Y con este hermoso ritual familiar, que tanto disfrutan los mas chicos, se generan cantidad de hechos que se repiten año tas año.
Por ejemplo el buscar las lucesitas, que muy cuidadosamente hemos guardado el año anterior... para que????
Si al momento de probarlas la posibilidad de que funcionen tal como las adquirimos son casi nulas.
Las que titilaban, ya no lo hacen y la música de organito navideño desafinado, que tanto nos gustó al comprarlas, por suerte para nuestros nervios, ya es historia!
Por una extraña razón, o nuestro arbolito crece o perdemos año a año bolitas que lo decoran. Todos los 9 de Diciembre es necesario salir a conseguir nuevos adornos para nuestro preciado abeto navideño. Y cada vez que lo hacemos, no solo traemos a nuestro hogar la navidad, sinó millones de brillitos que se esparcen desde el momento en que abrimos el paquete, y les puedo asegurar, que por mas que limpien y barran, no se irán hasta por lo menos llegadas las Pascuas!Un dato bastante curioso, que sucede es que los animales del pesebre se van desmaterializando. Supongo que será, porque vivieron hace mas de dos mil años en este mundo. Entonces comienzan a aparecer reemplazos del cajón de los juguetes de los chicos. Así es como se hacen presentes los dinosaurios por las ovejas y en lugar de Los Reyes, viene Biloni, la Maza y Tortícolis. Y para ir cerrando la imagen de este pesebre tercermundista, entre María y José se encuentra Cuatro Brazos!!!
Hay quienes apacionados con las fechas religiosas, aprovechan el feriado y decoran desde la puerta de entrada hasta el baño de la casa. Entonces uno puede ver a Papá Noel colgando casi ahorcado de la cortina de la ducha o enganchado en el palito del papel higiénico!
En fin, esta fecha da para todo... Menos mal que tenemos El Espirítu Navideño que nos lo permite soportar!
Las cosas por su nombre
Mucho ha crecido la cocina gourmet en los últimos años en nuestro país y particularmente en la Capital Federal. Y como es sabido, todo crecimiento trae consigo cambios....Inevitables cambios??? Puede ser... pero algunos otros, podríamos decir innecesarios.
Con Marido solemos tener la práctica de salir a cenar para conocer nuevos y diferentes lugares. Y la verdad que la mayoría de los restó de moda se encuentran en Palermo Hollywood, y aledaños.
Pero cuando uno se sienta y contempla la carta de estos lugares, automáticamente se pude sentir que está en Afganistan. Imposibilitada de comprender que es lo que uno puede comer en ese lugar, ya que los nombres de los platos son tannnn extraños que se hace casi imposible elegir que se degustará.
Todo ha cambiado! Ya no te traen mas la manteca con la panera, sinó que ahora viene una pastita de dudosa procedencia en una pequeña cazuelita blanca. Entonces antes de probar uno le consulta a la camarera (si no se llaman mas mozas son camareras!) que es lo que contiene esa pasta blanca que nos ha traído conjuntamente con la panera. Y muy resuelta ella nos contesta que es "Helado de ajos en reducción de aceite"... Con cara de, te dije que vayamos a una pizzería, Marido prueba y dice... Es pasta de ajo con queso untable que se olvidaron de calentar!!!!
En otros lugares, al ingresar te convidan con "Pequeños paquetes de carnes entreveradas con sus hierbas silvestres y haché de olivas en croute", y aunque están sabrosas, nada tienen que hacer al lado de las verdaderas empanadas que preparaba la abuela los domingos.
No se puede negar que los Cheff de hoy, le han puesto voluntad a la creación de nombres de platos y postres... No podía decidirme entre una "Sopa fría de frutos rojos en agradable compañía de espuma" o
un "Sutil carpaccio de duraznos sanpedrinos sobre miroir de confitura láctea". Y me decidí por las frutillas con crema, porque los duraznos con dulce de leche tenía miedo que me caigan pesados!
Marido me dijo que la próxima vez me invita a comer una Fragante carne de cerdo condimentada con variadas hierbas en abrigo. Asi que si pasan por costanera, búsquenme que estaré degustando un rico Choripan!
Con Marido solemos tener la práctica de salir a cenar para conocer nuevos y diferentes lugares. Y la verdad que la mayoría de los restó de moda se encuentran en Palermo Hollywood, y aledaños.
Pero cuando uno se sienta y contempla la carta de estos lugares, automáticamente se pude sentir que está en Afganistan. Imposibilitada de comprender que es lo que uno puede comer en ese lugar, ya que los nombres de los platos son tannnn extraños que se hace casi imposible elegir que se degustará.
Y quienes salen a comer asiduamente conmigo saben cuanto me molesta elegir el plato que voy a comer ... pero si a esto le agregamos nombres poco ortodoxos, la tarea de seleccionar un alimento se vuelve imposible!!!
Todo ha cambiado! Ya no te traen mas la manteca con la panera, sinó que ahora viene una pastita de dudosa procedencia en una pequeña cazuelita blanca. Entonces antes de probar uno le consulta a la camarera (si no se llaman mas mozas son camareras!) que es lo que contiene esa pasta blanca que nos ha traído conjuntamente con la panera. Y muy resuelta ella nos contesta que es "Helado de ajos en reducción de aceite"... Con cara de, te dije que vayamos a una pizzería, Marido prueba y dice... Es pasta de ajo con queso untable que se olvidaron de calentar!!!!
En otros lugares, al ingresar te convidan con "Pequeños paquetes de carnes entreveradas con sus hierbas silvestres y haché de olivas en croute", y aunque están sabrosas, nada tienen que hacer al lado de las verdaderas empanadas que preparaba la abuela los domingos.
A la hora de pedir el plato principal todo se vuelve aún más difícil. Una de las opciones que más he leído consiste en las "Finas láminas de carne rebozadas con lingotes de papas salteadas en aceite con finas hierbas", que en castellano antiguo se traduce a como milanesas con papas fritas a la provensal !!!
Otra delicia que aparentemente suele solicitarse son las "Trufas de carne magra con papines" más conocidas como albóndigas con papitas hervidas!!! (Si esas papitas chiquiiiitas, que cuando el verdulero te las encaja, lo puteas hasta en Arameo porque te cuestan muchísimo laburo pelar.) O sinó se pueden pedir los "Minibifes con Puré Rústico" que son pequeñiiiiitos pedacitos de carne con puré de papas que olvidaron sacar la cáscara!!!!
No se puede negar que los Cheff de hoy, le han puesto voluntad a la creación de nombres de platos y postres... No podía decidirme entre una "Sopa fría de frutos rojos en agradable compañía de espuma" o
un "Sutil carpaccio de duraznos sanpedrinos sobre miroir de confitura láctea". Y me decidí por las frutillas con crema, porque los duraznos con dulce de leche tenía miedo que me caigan pesados!
Marido me dijo que la próxima vez me invita a comer una Fragante carne de cerdo condimentada con variadas hierbas en abrigo. Asi que si pasan por costanera, búsquenme que estaré degustando un rico Choripan!
Mensajes del mas allá... o pura coincidencia???
Pero el 7 no es el número que despertó tanto interés a toooodos los medios de comunicación mundial. Y como este humilde blog no puede ser menos, aqui haremos un resumen de todos los 33 que según se ha informado estan relacionados con este hecho, que ya forma parte de la historia de la humanidad.
33 fueron los mineros atrapados en la mina de Chile, coincidentemente con la edad en que murió Cristo.
El famoso mensaje de "Estamos bien los 33 en el refugio" Si uno suma los caracteres del primer contacto se da cuenta que da como resultado 33. Si una casualidad mas de esta tragedia.
El día del primer contacto fue el 22 de 8 del 2010 que si sumamos todos los números individualmente... Exacto! Suman 33.
Pero acá no queda la cosa, como es sabído, uno puede encontrar mas coincidencias con solo escarbar un poquito...(Bueno en este caso unos 700 metros!) Porque la perforadora que se utilizó para hacer el hueco, una Schramm T-130 trabajó durante 33 días!!!!
El rescate más espectacular de la historia recorrió el mundo, y se hicieron presentes en el lugar unos 2000 periodistas. A que no saben de cuantos países ??? Si!!! 33 Es la respuesta correcta!
Siguiendo con este delirio de encontrar coincidencias en todo, fueron rescatados con vida los 33 mineros el día 13-10-10. Y no queda otra que sumar 13+10+10=33.
Quienes siguieron por televisión, la subida y bajada de la cápsula Chilena, habrán escuchado repetidas veces el cántico. "Chi chi chi, le le le, los mi ne ros del Chi le " Adivinen! Cuantos letras se utilizan en ese cantito???? No es necesario que cuentes... ya lo hice por vos... y si dá 33!!!
Como no podia ser de otra manera el 33 salió en la quiñela vespertina ese día! Y hubisiese sido bueno que solo haya 33 ganadores, pero tannnta repercución hizo que todo el mundo jugara el famoso número. Que a esta altura es más famoso que los propios mineros. Así que parece que los ganadores solo recibirán 33 centavos cada uno.
Esto demuestra que si de buscar casualidades se trata, los Chilenos nos han pasado el trapo ampliamente.
Sólo me queda una duda... Al oscultarlos el médico les habrá pedido que pronuncien la famosa frase????
Expresiones... Qué expresan realmente ???
Es por eso que aquí dejo un listado de consultas de la que no soy única autora... ya que una curiosidad llama a otra..
- Porqué la cómoda se llama cómoda y la cama, cama. Si la cama es mas cómoda que la cómoda??? Piénsenlo... no tiene sentido!
- Porque a las mujeres embarazadas se le dicen que están encinta? A quien se le habrá ocurrido semejante expresión para definir que está gestando una vida! En el futuro las mujeres en este estado estarán en HD????
- No dijo ni mu! Y aquí la verdad que hay que hacer memoria... Sin repetir y sin soplar, díganme cuando fue la última vez que anduvieron por la vida diciendo "MU".
En que momento se consideró que esta era un expresión válida en de la lengua castellana para indicar que alguien hizo silencio?????
- Por último, pero no menos importante... Y sepan disculpar a quienes leen estas líneas, por el vocabulario que voy a utilizar en la próxima frase. "Estoy hasta las pelotas". Esta frase la utilizan tanto los hombres como las mujeres, cuando dicha por estas últimas pierde total sentido.
Y tiene algunas variantes... Porque si comparamos "Estoy hasta las pelotas" con "Estoy hasta el cuello" la primera de las frases demuestra mayor compromiso y estado de apremio. Pero si nos ponemos a pensar, estar hasta el cuello es mucho más significativo. Ya que las pelotas están dejando del ombligo y por lo tanto mas de la mitad del cuerpo en plena libertad de movimiento!
Y si decimos "Hasta las manos", no habría que considerar en que posición se encuentran estas?
Porque no es lo mismo, que te agarren con las manos a los lados del cuerpo, que si uno esta con los brazos extendidos sobre la cabeza!
Y vos que frase sin sentido decís???
Medidor para pueblos...
Ya hace un tiempo, he desarrollado un "Medidor para Pueblos". Porque siempre los pueblerinos quieren que el suyo sea el pueblo mas lindo y mas grande que otro.
O en algunos casos se hacen llamar ciudad basandose en la cantidad de habitantes por metro cuadrado que poseen... Eso ya fue!
Aqui les presento el verdadero medidor de pueblos!!! Una herramienta única que permitirá saber realmente quien es quien...
Una de las primeras preguntas que se deben realizar para saber la magnitud del pueblo es, si posee constucciones de dos o mas pisos. Y les puedo asegurar que se sorprenderán de la cantidad de respuestas negativas que van a recibir.
También podemos medir lo grande de un pueblo o ciudad por saber si tiene Shopping! A esta altura a pasado a ser un elemento de primera necesidad. No hay como un shopping cerquita y con muchas promociones!
Las escaleras suelen marcar la diferencia... Hay escalera mecanica en tu pueblo??? Y aqui voy a contarles una anécdota. Como muchos saben Marido, es de Santiago del Estero. Visitando a la familia en unas fiestas, llegamos a la terminal de omnibus nueva, que tenía las primeras escaleras mecánicas de tooooodo Santiago del Estero.
Y como en esta terminal, llegan micros del interior de la provincia y de otras provincias, las personas que transitan por la misma, no estan familiarizadas con semejante tecnología. Por lo que había apostadas a la entrada de cada escalera, una simpática señorita uniformada que haciendo una especie de barrera con su brazo indicaba con un fuerte "AHORA!!" Cuando uno debía subri a la escalera!!!
Espero que las utilicen! Y debo decir que hay muuuuchos pueblos de primera...porque si pasas en segunda no lo ves!!!
El baño... el gran problema de la convivencia!
Cuantas peleas de pareja han comenzado por el baño?!?!? Cuantas toallas mojadas han desatado la debacle?!?!?
De acuerdo a una profunda investigación entre amigos y conocidos, he descubierto que el baño es el lugar de la casa que presenta mayores diferencias culturales entre los seres humanos.
Y aquí dejo expresadas algunas muestras que dan forma a esta teoría.
A quien no le gusta bañarse con un jabón nuevo ?? Recien sacadito del paquete...
Aquí se arma una de las primeras discuciones de pareja... Que hacer con ese pedacito de jabón sin terminar???... La respuesta obvia es "Se tira a la basura!!!" Pero nooooo.... Muchos hombres consultados sobre este punto, se convierten en una especie de Patick Swayze, interpretando Gost. Que confiezan realizar un modelado tercermundista al jabón nuevo, fundiendolo con el jabón viejo y transformándolo en el Jorobado de Notre Dame. Porque??? Que necesidad???
La clase del jabón a utilizar es tambien todo un tema...
Por todo esto y por baños mojados, cortinas corridas, toallas mojadas, botones sin presionar... me encuentro en condiciones de asegurar que una pareja que se lleva bien en el baño, se lleva bien en la vida!
De acuerdo a una profunda investigación entre amigos y conocidos, he descubierto que el baño es el lugar de la casa que presenta mayores diferencias culturales entre los seres humanos.
Y aquí dejo expresadas algunas muestras que dan forma a esta teoría.
A quien no le gusta bañarse con un jabón nuevo ?? Recien sacadito del paquete...
Aquí se arma una de las primeras discuciones de pareja... Que hacer con ese pedacito de jabón sin terminar???... La respuesta obvia es "Se tira a la basura!!!" Pero nooooo.... Muchos hombres consultados sobre este punto, se convierten en una especie de Patick Swayze, interpretando Gost. Que confiezan realizar un modelado tercermundista al jabón nuevo, fundiendolo con el jabón viejo y transformándolo en el Jorobado de Notre Dame. Porque??? Que necesidad???
La clase del jabón a utilizar es tambien todo un tema... Y aqui debo hacer un llamado a la solidaridad y en favor de los hombres... Mujeres, si compran esos nuevos jabones cremosos que tanto nos gustan. Compren uno mas barato y común para los hombres, porque ellos como son peluditos, se les arma un terrible pastocho entre pelo, espuma y resto de jabón.
Y ni se les ocurra poner el de gliserina... mas de un hombre no ha podido terminar de bañarse porque en un descuido el jabón cae.... y como es transparente ya no logran encontrarlo !!!
El dentifrico es otro de los motivos de peleas en la convivencia. Al parecer por lo menos 8 de 10 personas han presionado o presionan comunmente el pomo del dentífrico desde el medio... Deformandolo y haciendo que el que viene luego, tenga que empujar la pasta restante con los pulgares, para obtener el presiado producto, sobre el cepillo de dientes. Y ni les cuento cuando el pomo era de aluminio!!! Eso si que era un divorcio asegurado.
El stock de papel higienico es otro de los objetos en que se demuestran las diferencias culturales. En algunos casos, se los coloca en contenedores especialmente diseñados, decorados y hasta con puntilla. Y cuando uno analiza bien este punto se da cuenta de lo ridiculo de la situación.
O lo ponen en un mueble que esta lo suficientemente lejos del inodoro, que el alcanzarlo en un momento crítico puede convertirse en una misión imposible.
Se termina el Mundial.... A esperar otros 4 años!
Si uno comentaba una publicidad era seguramente relacionada con el fútbol... hemos soñado y hasta respirado fútbol!
Pero como lo dice la canción tooodo concluye al fin.
Basta de reuniones con amigos y familiares para ver los partidos del mundial. Basta de comer fideos (porque si haciamos asadito el asador se perdía parte del partido). Basta de exaltarnos al grito de "Orsai Juez!"
Basta de pensar en que prometer para que gane el equipo nacional. Basta de cábalas y medialunas para ver el partido de las 8.30 hs
Señores el mundial esta terminando. El mes de grandes emociones se acaba y con él se va, muchas ilusiones incumplidas y hermosos momentos compartidos....
Pero que nos deja el Mundial ???? ... Por lo menos por un tiempo mas.... Un montón de adultos enagenados que buscan desesperdamente completar el album del mundial y estan al acecho de las fichus para sus hijos, sobrinos y nietos!
He llegado a ver publicaciones en Facebook pidiendo la figurita 290 por ejemplo!
Tambien deja un montón de kilos demás de toooodo lo que comimos viendo los partidos alegando que era culpa de los nervios.
Y último pero por eso no menos importante... un montón de recetas para hacer pulpo!
Los farmacéuticos... Adivinos o Irresponsables???
Muchas veces se ha hablado de los médicos y de lo poco legible que suelen ser sus recetas.Pero hoy no serán estos diplomados de la salud los que se llevarán la nota de este blog. No señor. Sino otros hombres de blancos guardapolvos esos que sin ser médicos, entienden nuestras problemanticas y mas de una vez hasta nos recetan. Nuestros queridos Farmaceuticos!!!
Ellos que deben de estar dotados por un sexto sentido, para la comprensión de letras complejas y casi inentendibles.
Porque si a uno le cuesta comprender la letra de su propio médico. (Que normalmente es el mismo que se mantiene a lo largo de tooooooda nuestra vida...) Imaginen lo que puede llegar a ser, comprender la letra de todos los doctores de Capital Federal y alrededores!!!
Y aquí surge mi duda... los farmaceuticos entenderán lo que leen o simplemente adivinan?
Realmente saben que es lo que nos está recetando nuestro doctor?? O solo responden a nuestra necesidad por aproximación??
Y cuando digo por aproximación me refiero a que leen "mas o menos" y por asociación, reconocen la droga recetada... por longitud de la palabra, cantidad de letras T que contiene o porque simplemente es lo que más tienen en stock!
Mas de una vez habrán visto que el hombre calvo, de lentes pequeños y blanco guardapolo, toma el papel, pone cara de circunstancia y se dirige a la computadora a realizar una consulta.... luego se va al fondo de la farmacia con la receta en su mano y sin decir palabra!
La mayoría de nosotros considera que esta revisando si tiene o no el medicamento, no es así??? Pero Noooo! El señor farmaceutico esta revisando el stock pero de lo que no vendió y esta por vencer!
El inconveniente surge con la drogas que son muyyy parecidas y que hacen que la tarea de este servidor de la salud no sea nada sencilla.
Se han dado casos de personas que para el dolor de cabeza, terminaban consumiendo algo para las hemorroides...
Asi que ya estan avisados! Sean cuidadosos en la próxima visita a la farmacia ... Pueden encontrarse un aliado o un enemigo!!!
La Fiebre Bicentenaria
Todo comenzó cuando unos hombres se pararon bajo la lluvia (Aún no es confirmado si tenían paraguas o no!) Porque querían saber "De que se trata!?!?!?!"
En otras palabras, eran las chusmas de 1810! Y despues dicen que esto se desató con Facebook. En fin!
Allí, justo en ese instante se gesta esta enfermedad del Bicentenario.
Porque aunque la vida sigue, todo parece tener un antes y un después del 25 de Mayo de 2010. Y hay que estar preparado!
Lo primero que hay que hacer es bajarse la agenda de tooooodos los espectaculos que se realizarán en relación al tan esperado fin de semana!
Porque como son 200 años el festejo durará mas de un día...!
Empezas el viernes, reventado después de trabajar todo el día, llendo al obelisco, con la bandera Argentina como capa, a ver el espectáculo de Rock Nacional, previa ingesta de empanadas de carne alegóricas, con muuuucha cebolla de verdeo que venden en los puestos cercanos.
El sábado amaneces justo para asistir al desfíle Histórico Militar por Av. de Mayo y despues de un vino y un chori, de dudosa procedencia, empalmas con el Desfíle Federal y el espectáculo de música latinoamericana en la Plaza de la República. Para este entonces la bandera te sirve para taparte de la lluvia finitaaaa que no deja de caer!
Medio disfónico y con el estómago al 50%, te preparás para La Noche del Domingo! Y no es con Gerardo Sofovich! No no... Mucho folklore, tinto y locro con picante para hacerle frente al frío, que pronostica el servicio meteorológico!
Eso sí la vuelta a casa luego del recital, se vuelve casi imposible, por la cantidad de calles cortadas, controles de alcoholemia y servicios públicos funcionando a la mitad de frecuencia por el feriado patrio.
El Lunes, buscas un bar para ver a la selección. Previo viaje a sudáfrica. ¨Pero para estar a la altura de las circunstancias tiene que cumplir con los siguientes requisitos:
- Tiene que tener pantalla gigante para poder analizar como juega la selección.
- El bar debe estar tooodo decorado con los colores nacionales, y la promo anunciar un chocolate caliente con churros por un módico precio!
- Ubicado cerca de la Plaza Lavalle, porque es imposible no asistir a al reapertura del Colón.
Y a la bandera, que tenes colgada del cuello desde el viernes, hoy le sumas la camiseta y la corneta celeste que guardaste el mundial pasado!
Si bien nunca fuimos al Colón antes de que lo cerraran para hacerle las refacciones, es un acto patriótico el estar presentes en la reapertura!
Y como broche de oro para una noche tannn esperada, hay que ir a ver el desfile de todas las delegaciones de las provincias y comprar cuanta artesanía de barro y pinturas rupestres se crucen en nuestro camino! (Aunque no peguen con la decoración de tu casa)
Eso si el 26 pedí médico... porque aunque te diste la trivalente, no sos inmune a las pulmonías!
PASENLA LINDO!!! Y FELIZ BICENTENARIO PARA TODOS!
La Capital Nacional de ...
Los pueblos tienen un severo complejo de inferioridad??? La idea de tener que resignarse a ser pequeños, porque la densidad de habitante por metro cuadrado no los favorece, hace que se revelen contra eso!
Y como llegar a ser la Capital Federal del país no es una posibilidad... entonces se transforman en la Capital Nacional de ... Llegando en algunos casos a poner al pueblo en ridículo por la singularidad de la actividad en que se destacan.
Es así que por ejemplo, Comodoro Pi se ha transformado en la Capital Nacional del Chorizo Seco. Y con esa sola palabra "Seco", se diferencia de las otras Capitales Nacionales que puedan surgir! Tandil es conocida como la Capital Nacional del Salamin. Y aquí hago mi primer consulta. Un chorizo seco no se transforma en un salamin?
Ojo... acá no termina! Porque viene Mercedes, Prov. de Buenos Aires, y dice... AHH NOOOOOO! Nosotros somos la Capital Nacional del Salame! (¿¡?)
Chicos, lamento informarles que estan fabricando toooodos lo mismo!
Por otro lado, Lincoln, en la Prov. de Buenos Aires, es la Capital Nacional del Carnaval Artesanal y fijense uds. que importante es ponerle muchas palabras al título! Porque Monte Carlos, en Corrientes, se olvidó de poner la palabrita NACIONAL !!!! Y así perdió la oportunidad de fanfarronear con el título auto-designado!
Demás está decir, que al que se le ocurrió el nombre, terminó empalado en la plaza del centro. Porque encima, el hijo de mil ...puso AR TE SA NAL! Eso que quiere decir??? Que los pobres Montecarlitos tienen que laburar como chinos condenados, sin poder comprar nada hecho... tienen que hacer toooodo con sus propias manos para honrar el título y encima hagan lo que hagan... siempre serán segundos!
Algunos son un poco mas fashion, la Capital Nacional del Trekking por ejemplo se ubica en ElChalten y la del Jet Ski (si leyeron bien, jet ski) está en San Miguel del Monte. Es loco que en un monte hagan Jet sky. Pero bueno... se ve que fue lo que quedó!!
Durante esta investigación descubrí que, Comodoro Rivadavia se ha autoproclamado como la Capital Nacional del Petróleo, pero aún no está la Capital Nacional del Gas! Será porque sería una capital al pedo???
Como es posible que todo pueblo sea la capital nacional de algo... Realmente es admirable la imaginación que tienen algunos.Y tu pueblo.... Capital Nacional de que es???
Y como llegar a ser la Capital Federal del país no es una posibilidad... entonces se transforman en la Capital Nacional de ... Llegando en algunos casos a poner al pueblo en ridículo por la singularidad de la actividad en que se destacan.
Es así que por ejemplo, Comodoro Pi se ha transformado en la Capital Nacional del Chorizo Seco. Y con esa sola palabra "Seco", se diferencia de las otras Capitales Nacionales que puedan surgir! Tandil es conocida como la Capital Nacional del Salamin. Y aquí hago mi primer consulta. Un chorizo seco no se transforma en un salamin?
Ojo... acá no termina! Porque viene Mercedes, Prov. de Buenos Aires, y dice... AHH NOOOOOO! Nosotros somos la Capital Nacional del Salame! (¿¡?)
Chicos, lamento informarles que estan fabricando toooodos lo mismo!
Por otro lado, Lincoln, en la Prov. de Buenos Aires, es la Capital Nacional del Carnaval Artesanal y fijense uds. que importante es ponerle muchas palabras al título! Porque Monte Carlos, en Corrientes, se olvidó de poner la palabrita NACIONAL !!!! Y así perdió la oportunidad de fanfarronear con el título auto-designado!
Demás está decir, que al que se le ocurrió el nombre, terminó empalado en la plaza del centro. Porque encima, el hijo de mil ...puso AR TE SA NAL! Eso que quiere decir??? Que los pobres Montecarlitos tienen que laburar como chinos condenados, sin poder comprar nada hecho... tienen que hacer toooodo con sus propias manos para honrar el título y encima hagan lo que hagan... siempre serán segundos!
Algunos son un poco mas fashion, la Capital Nacional del Trekking por ejemplo se ubica en ElChalten y la del Jet Ski (si leyeron bien, jet ski) está en San Miguel del Monte. Es loco que en un monte hagan Jet sky. Pero bueno... se ve que fue lo que quedó!!
Durante esta investigación descubrí que, Comodoro Rivadavia se ha autoproclamado como la Capital Nacional del Petróleo, pero aún no está la Capital Nacional del Gas! Será porque sería una capital al pedo???
Como es posible que todo pueblo sea la capital nacional de algo... Realmente es admirable la imaginación que tienen algunos.Y tu pueblo.... Capital Nacional de que es???
Los contreras
Hacer la diferencia que marca la diferencia, es para muchos el principio básico de sus existencias. Es el esfuerzo por no ser considerados "Hombre Maza". De destacarse del resto, de no seguir al rebaño.
Pero hay ciertos seres humanos que se toman esto como una condición de vida y hasta desarrollan un don especial. Y es el de ser Contrera por Naturaleza, encontrando en la cotidianeidad muchas ocasiones para izar la bandera de no se porqué pero me opongo rotundamente.
Existen varios tipos diferentes de contreras, por ejemplo:
El Contrera Climático
Es el que cuando uno viene congelado de la calle, abrigado hasta la nariz, toma el ascensor y dice:
- Que frío, eh???
Con esta sola expresión, le permite al contrera climático darle libertad a su naturaleza y responder:
- A mi me encanta el invierno! Prefiero esta temperatura que al calor del verano. No hay nada mas lindo que levantarse con el fresco de la mañana.
El Contrera Depresivo
Este espécimen es aún mucho mas sensible, un simple " - Buenos días!" Puede desatar la situación mas contrera jamás vivida. El siguiente relato es extraído textualmente de la vida real, y como no podia ser de otra manera pasó en el ascensor del edificio.
- Que bueno ya es viernes!!! - Dijo la simpática secretaria desde el fondo del ascensor temprano a la mañana.
- No sé que tendrá de bueno. - Respondió el contrera
- Bueno, que ya viene el fin de semana. - Intentó salvar la situación otra compañera
- Si, estamos mas cerca del Lunes! - Respondió el contrera, con el ceño fruncido.
- Ahh, pero que negativo estas... pensá que es un día mas de vida! - Dijo la secretaria tratando de amenizar lo que ya nada podía ser amenizado.
- O un día menos! Si es que a esto se lo puede llamar vida!! - Sentenció el contrera.
El ascensor se abrió y bajamos todos pensando... QUE CAGADA QUE ES VIERNES!!!
Otro es El Contrera Gastronómico
Es el que con dos palabras logra destruir la alegría de cualquier ama de casa. Si uno prepara fideos, él quería comer asado. Si preparas Milanesas con papas fritas, quería empanadas.
Logra encontrar siempre el plato indicado para el día en que se está, obviamente con la salvedad que jamás va a coincidir con lo que se está sirviendo en la mesa.
Y uno de los más comunes es El Contrera Político, son como los periodistas deportivos. Jamás se sabrá con quien simpatizan, para tener la posibilidad de oponerse siempre sin remordimientos.
Pero algo es innegable, los contreras son entrañables personajes que nos divierten, aunque fieles a su naturaleza ellos buscan todo lo contrario.
Pero hay ciertos seres humanos que se toman esto como una condición de vida y hasta desarrollan un don especial. Y es el de ser Contrera por Naturaleza, encontrando en la cotidianeidad muchas ocasiones para izar la bandera de no se porqué pero me opongo rotundamente.
Existen varios tipos diferentes de contreras, por ejemplo:
El Contrera Climático
Es el que cuando uno viene congelado de la calle, abrigado hasta la nariz, toma el ascensor y dice:
- Que frío, eh???
Con esta sola expresión, le permite al contrera climático darle libertad a su naturaleza y responder:
- A mi me encanta el invierno! Prefiero esta temperatura que al calor del verano. No hay nada mas lindo que levantarse con el fresco de la mañana.
El Contrera Depresivo
Este espécimen es aún mucho mas sensible, un simple " - Buenos días!" Puede desatar la situación mas contrera jamás vivida. El siguiente relato es extraído textualmente de la vida real, y como no podia ser de otra manera pasó en el ascensor del edificio.
- Que bueno ya es viernes!!! - Dijo la simpática secretaria desde el fondo del ascensor temprano a la mañana.
- No sé que tendrá de bueno. - Respondió el contrera
- Bueno, que ya viene el fin de semana. - Intentó salvar la situación otra compañera
- Si, estamos mas cerca del Lunes! - Respondió el contrera, con el ceño fruncido.
- Ahh, pero que negativo estas... pensá que es un día mas de vida! - Dijo la secretaria tratando de amenizar lo que ya nada podía ser amenizado.
- O un día menos! Si es que a esto se lo puede llamar vida!! - Sentenció el contrera.
El ascensor se abrió y bajamos todos pensando... QUE CAGADA QUE ES VIERNES!!!
Otro es El Contrera Gastronómico
Es el que con dos palabras logra destruir la alegría de cualquier ama de casa. Si uno prepara fideos, él quería comer asado. Si preparas Milanesas con papas fritas, quería empanadas.
Logra encontrar siempre el plato indicado para el día en que se está, obviamente con la salvedad que jamás va a coincidir con lo que se está sirviendo en la mesa.
Y uno de los más comunes es El Contrera Político, son como los periodistas deportivos. Jamás se sabrá con quien simpatizan, para tener la posibilidad de oponerse siempre sin remordimientos.
Pero algo es innegable, los contreras son entrañables personajes que nos divierten, aunque fieles a su naturaleza ellos buscan todo lo contrario.
Spining ... Que parte ejercitas realmente????
Para quienes no conocen esta nueva modalidad de hacer ejercio físico, el famoso SPINNING, consiste en andar en bicicleta fija como un desaforado, sin llegar a ningún lado.
Una practica que ha sumado muchos adeptos en los gimnasios porteños, tal es así que, en algunos lugares para poder asistir a una clase hay que anotarse, hacer colas y esperar el turno de subir a la negra bicicleta.
Y como lo mío es un periodismo de investigación... porque si vamos a criticar una disciplina es necesario conocer desde adentro el tema, ahí fui a entender de que se trata.
Este blog no fue creado para elucubrar teorías sin sentido, sino para tener un sustento cierto en la cotidianidad del mundo real.
La clase básicamente consiste en no dejar de pedalear ni un minuto, cambiar la posición de los brazos siguiendo los gritos del instructor.
Y aquí hago mi primer salvedad... Porque las indicaciones las dicen en código???
Que quiere decir "Seguimos en tres, dos mas a máxima" ???
Será una persecución a la princesa de Holanda???
También me di cuenta que el spinning es muy integrador. Una fuente de empleo para profesionales de la educación física que tienen problemas severos de audición y por esa razón, la música tiene que estar como mínimo a 130 decibeles!!!!
Pedalear parados, sentados y casi acostados en la bici, hace sentir que las piernas nos estan quemando... pero a los 10 minutos un cosquilleo se apodera de ellas y poco a poco... ya no hay dolor.
Y como por arte de mágia uno comienza pensar que esto esta bueno! Eso sí cuando te bajas de la bici, hay que tener cuidado porque las piernas continúan con la inercia, y entonces te sentís como Superman! (De la cintura para abajo cero sencibilidad!)
Peeeeero, al ratito, otro dolor nos invade... y es el de las posaderas. Un dolor intenso, constante y profundo que hace desear que al profe se le ocurra hacer los 35 minutos restantes parados!!!
Me convencí que era necesario realizar una de las encuestas de ascensor, que tantos datos certeros me han birndado....comencé a consultar a quienes realizan esta práctica si era así o solo era a mí a quien le dolía el totó!
- Disculpame, te puedo hacer una pregunta intima?
- (Cara de espanto y sorpresa del interrogado)
- Vi que vos tambien vas a spinning... A vos, ... no te duele????
Y si! El 99 % de las respuestas fueron positivas. Pero hubo dos que me sorprendieron por su extrema sinceridad!
- Es hasta que se te haga callo! - Declaró la simpática colorada del edificio.
- Al principio duele y despues te acostumbras! - Comentó personal jerárquico de la firma.
Ahí comprendí porque el profesor, utilizaba unas calzas con almohadón incorporado... pero yo me pregunto, en lugar de acolchonar la ropa deportiva... no se puede cambiar el asciento???
JUNTEMOS FIRMAS PARA QUE LE PONGAN ASCIENTO BANANA A LAS BICICLETAS!!!
Y si cuando uno hace actividad se supone, que al otro día le duelen los musculos que se han utilizado para ese ejercicio... Les pregunto.. Con Spinning, que parte del cuerpo ejercitamos realmente????
(Obviamente estoy sentada de costadito, sinó no podría haber escrito ni dos renglones!)
Porque se le enfria la cola a las mujeres???
Esta llegando el invierno, y las estufas comienzan a ensenderse. Entonces se comienza a repetir un espectáculo inentendible pero cotidiano en la mayoría de las casas de nuestro querido país, y porque no decirlo del mundo...
Las mujeres calentandose la cola delante del calefactor!
Y de allí comienzan a surgirme un montón de preguntas existenciales que me gustaría compartir con uds.
Será que por naturaleza la mujer es mas friolenta que el hombre??? Bueno puede ser... Pero porque solo el totó es lo que más se enfría ?
Algunos estudios prueban que las mujeres ingerimos mas líquidos que los hombres y tambien está comprobado que la ingesta de liquidos en exceso baja la temperatura del cuerpo unos grados. Será que se nos concentra en la parte baja de la espalda cada trago de agua mineral que estamos consumiendo??
Por otro lado pense que puede ser porque la mujer tiene una cola más prominente que los hombres, en su gran mayoría. Y entonces hay mayor superficie de contacto con las bajas temperaturas que nos acechan en el invierno. Y ahí digo yo! Porque a los hombres panzones no se los vé pegados a la estufa, cual lagartija al sol???
Si uds prestan atención, en una reunión 3 de cada 4 mujeres se calienta la cola y a su vez se la va como masajeando, como si estuviera a punto de sufrir una gangrena en el poto. Poniendose tannn cerca de esta fuente de calor que no es menor el riesgo de irse con el culo cuadriculado!
Y que pasa con aquellas mujeres, que la gracia de Dios no les llegó y tuvieron que recurrir a la cirugía para poder tener una gunda como la gente... Sufren este mal de enfriamiento nalgar??? Y lo que es aún mas preocupante.... las prótesis son resistente a las altas temperaturas?????
Yo no puedo creer que la naturaleza se haya ensañado tanto con nosotras... transito lento, celulitis, nos pone pelos donde no deben ir. Digo yo, no nos podía dar una cola Frio-Calor???
Creo que debería haber un calentador portatil, con la forma de cola, para los meses fríos o estufas con asiento... y sinó licencia para todas las mujeres que sufren este mal, para que puedan calentarse a gusto la cola en la estufa de la casa! HE DICHO!
Las mujeres calentandose la cola delante del calefactor!
Y de allí comienzan a surgirme un montón de preguntas existenciales que me gustaría compartir con uds.
Será que por naturaleza la mujer es mas friolenta que el hombre??? Bueno puede ser... Pero porque solo el totó es lo que más se enfría ?
Algunos estudios prueban que las mujeres ingerimos mas líquidos que los hombres y tambien está comprobado que la ingesta de liquidos en exceso baja la temperatura del cuerpo unos grados. Será que se nos concentra en la parte baja de la espalda cada trago de agua mineral que estamos consumiendo??
Por otro lado pense que puede ser porque la mujer tiene una cola más prominente que los hombres, en su gran mayoría. Y entonces hay mayor superficie de contacto con las bajas temperaturas que nos acechan en el invierno. Y ahí digo yo! Porque a los hombres panzones no se los vé pegados a la estufa, cual lagartija al sol???
Si uds prestan atención, en una reunión 3 de cada 4 mujeres se calienta la cola y a su vez se la va como masajeando, como si estuviera a punto de sufrir una gangrena en el poto. Poniendose tannn cerca de esta fuente de calor que no es menor el riesgo de irse con el culo cuadriculado!
Y que pasa con aquellas mujeres, que la gracia de Dios no les llegó y tuvieron que recurrir a la cirugía para poder tener una gunda como la gente... Sufren este mal de enfriamiento nalgar??? Y lo que es aún mas preocupante.... las prótesis son resistente a las altas temperaturas?????
Yo no puedo creer que la naturaleza se haya ensañado tanto con nosotras... transito lento, celulitis, nos pone pelos donde no deben ir. Digo yo, no nos podía dar una cola Frio-Calor???
Creo que debería haber un calentador portatil, con la forma de cola, para los meses fríos o estufas con asiento... y sinó licencia para todas las mujeres que sufren este mal, para que puedan calentarse a gusto la cola en la estufa de la casa! HE DICHO!
La vuelta al gimnasio
Marzo es el mes en que todo comienza de nuevo. Ya no hay vacaciones masivas, las escuelas comienzan a dictar clases, el trabajo se intensifica ... Todo comienza otra vez.Y como no puede ser de otra manera, hay que bajar esos kilitos ganados por la cerveza consumida en las noches de verano.
Entonces volvemos a armar la mochila, ojotas, shampoo, toalla, short, remera y zapatillas. Y cancelamos todos los almuerzos que nos quedaron pendientes para despedir el año, porque es momento de comenzar nuevamente el gimnasio.
Y para allá salimos a la hora de almuerzo con nuestra mochila sin pensar que hace 3 meses, que el mayor movimiento que tuvimos fue el de presionar el botón en el control remoto de la tele.
Comenzas a tomar conciencia que ha pasado tiempo, cuando saludas amistosamente al del vestuario y te da el número con un HOLA seco y corto.
Comenzas a tomar conciencia que ha pasado tiempo, cuando saludas amistosamente al del vestuario y te da el número con un HOLA seco y corto.
Ya cambiado y con la botellita de agua en tu poder, te subis a la cinta e intentas correr lo mismo que corrías en Noviembre, siguiendo el ritmo de la rubia que esta al lado... a los 3 segundos te das cuenta que es imposible! Y bajas la velocidad con disimulo hasta que terminas con una marcha rápida tan afeminada como cuando subis al elíptico.
La botella de agua ya esta vacía y tu remera pegada al cuerpo, indican que es hora de bajarte.... pero solo pasaron 10 minutos de tu ingreso al gym...
Bajas las escaleras pidiendo perdón por los dias ausente del centro de entrenamiento y te duchas, para continuar con tu trabajo diario.
En la oficina te espera un tarde movidita de reuniones y una triste ensalada de frutas que completan el día Light!
Con un tirón en el gemelo derecho y el resto de los musculos de tu cuerpo entumesidos, caminas como John Wayne rumbo a la oficina...
Con un tirón en el gemelo derecho y el resto de los musculos de tu cuerpo entumesidos, caminas como John Wayne rumbo a la oficina...
El deporte sin duda es salud! ... Pero estoy segura que es para la salud del dueño del gimnasioooooo!
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