La Fiebre Bicentenaria

Todo comenzó cuando unos hombres se pararon bajo la lluvia (Aún no es confirmado si tenían paraguas o no!) Porque querían saber "De que se trata!?!?!?!"
En otras palabras, eran las chusmas de 1810! Y despues dicen que esto se desató con Facebook. En fin!
Allí, justo en ese instante se gesta esta enfermedad del Bicentenario.
Porque aunque la vida sigue, todo parece tener un antes y un después del 25 de Mayo de 2010. Y hay que estar preparado!

Lo primero que hay que hacer es bajarse la agenda de tooooodos los espectaculos que se realizarán en relación al tan esperado fin de semana!
Porque como son 200 años el festejo durará mas de un día...!

Empezas el viernes, reventado después de trabajar todo el día, llendo al obelisco, con la bandera Argentina como capa,  a ver el espectáculo de Rock Nacional, previa ingesta de empanadas de carne alegóricas, con muuuucha cebolla de verdeo que venden en los puestos cercanos.

El sábado amaneces justo para asistir al desfíle Histórico Militar por Av. de Mayo y despues de un vino y un chori, de dudosa procedencia, empalmas con el Desfíle Federal y el espectáculo de música latinoamericana en la Plaza de la República. Para este entonces la bandera te sirve para taparte de la lluvia finitaaaa que no deja de caer!

Medio disfónico y con el estómago al 50%, te preparás para La Noche del Domingo! Y no es con Gerardo Sofovich! No no... Mucho folklore, tinto y locro con picante para hacerle frente al frío, que pronostica el servicio meteorológico!
Eso sí la vuelta a casa luego del recital, se vuelve casi imposible, por la cantidad de calles cortadas, controles de alcoholemia y servicios públicos funcionando a la mitad de frecuencia por el feriado patrio.

El Lunes, buscas un bar para ver a la selección. Previo viaje a sudáfrica. ¨Pero para estar a la altura de las circunstancias tiene que cumplir con los siguientes requisitos:
- Tiene que tener pantalla gigante para poder analizar como juega la selección.
- El bar debe estar tooodo decorado con los colores nacionales, y la promo anunciar un chocolate caliente con churros por un módico precio!
- Ubicado cerca de la Plaza Lavalle, porque es imposible no asistir a al reapertura del Colón.
Y a la bandera, que tenes colgada del cuello desde el viernes,  hoy le sumas la camiseta y la corneta celeste que guardaste el mundial pasado!

Si bien nunca fuimos al Colón antes de que lo cerraran para hacerle las refacciones, es un acto patriótico el estar presentes en la reapertura!
Y como broche de oro para una noche tannn esperada, hay que ir a ver el desfile de todas las delegaciones de las provincias y comprar cuanta artesanía de barro y pinturas rupestres se crucen en nuestro camino! (Aunque no peguen con la decoración de tu casa)

Eso si el 26 pedí médico... porque aunque te diste la trivalente, no sos inmune a las pulmonías!

PASENLA LINDO!!! Y FELIZ BICENTENARIO PARA TODOS!

La Capital Nacional de ...

Los pueblos tienen un severo complejo de inferioridad??? La idea de tener que resignarse a ser pequeños,  porque la densidad de habitante por metro cuadrado no los favorece, hace que se revelen contra eso!
Y como llegar a ser la Capital Federal del país no es una posibilidad... entonces se transforman en la Capital Nacional de ... Llegando en algunos casos a poner al pueblo en ridículo por la singularidad de la actividad en que se destacan.

Es así que por ejemplo, Comodoro Pi se ha transformado en la Capital Nacional del Chorizo Seco. Y con esa sola palabra "Seco", se diferencia de las otras Capitales Nacionales que puedan surgir! Tandil es conocida como la Capital Nacional del Salamin. Y aquí hago mi primer consulta. Un chorizo seco no se transforma en un salamin?
Ojo... acá no termina! Porque viene Mercedes, Prov. de Buenos Aires, y dice... AHH NOOOOOO! Nosotros somos la Capital Nacional del Salame!  (¿¡?)
Chicos, lamento informarles que estan fabricando toooodos lo mismo!

Por otro lado, Lincoln, en la Prov. de Buenos Aires, es la Capital Nacional del Carnaval Artesanal y fijense uds. que importante es ponerle muchas palabras al título! Porque Monte Carlos, en Corrientes, se olvidó de poner la palabrita NACIONAL !!!! Y así perdió la oportunidad de fanfarronear con el título auto-designado!
Demás está decir, que al que se le ocurrió el nombre, terminó empalado en la plaza del centro. Porque encima, el hijo de mil ...puso AR TE SA NAL! Eso que quiere decir??? Que los pobres Montecarlitos tienen que laburar como chinos condenados, sin poder comprar nada hecho... tienen que hacer toooodo con sus propias manos para honrar el título y encima hagan lo que hagan... siempre serán segundos!

Algunos son un poco mas fashion, la Capital Nacional del Trekking por ejemplo se ubica en ElChalten y la del Jet Ski (si leyeron bien, jet ski) está en San Miguel del Monte. Es loco que en un monte hagan Jet sky. Pero bueno... se ve que fue lo que quedó!!

Durante esta investigación descubrí que, Comodoro Rivadavia se ha autoproclamado como la Capital Nacional del Petróleo, pero aún no está la Capital Nacional del Gas! Será porque sería una capital al pedo???

Como es posible que todo pueblo sea la capital nacional de algo... Realmente es admirable la imaginación que tienen algunos.Y tu pueblo.... Capital Nacional de que es???

Los contreras

Hacer la diferencia que marca la diferencia, es para muchos el principio básico de sus existencias. Es el esfuerzo por no ser considerados "Hombre Maza". De destacarse del resto, de no seguir al rebaño.

Pero hay ciertos seres humanos que se toman esto como una condición de vida y hasta desarrollan un don especial. Y es el de ser Contrera por Naturaleza, encontrando en la cotidianeidad muchas ocasiones para izar la bandera de no se porqué pero me opongo rotundamente.
Existen varios tipos diferentes de contreras, por ejemplo:

El Contrera Climático
Es el que cuando uno viene congelado de la calle, abrigado hasta la nariz, toma el ascensor y dice:
- Que frío, eh???
Con esta sola expresión, le permite al contrera climático darle libertad a su naturaleza y responder:
- A mi me encanta el invierno! Prefiero esta temperatura que al calor del verano. No hay nada mas lindo que levantarse con el fresco de la mañana.

El Contrera Depresivo
Este espécimen es aún mucho mas sensible, un simple " - Buenos días!" Puede desatar la situación mas contrera jamás vivida. El siguiente relato es extraído textualmente de la vida real, y como no podia ser de otra manera pasó en el ascensor del edificio.

- Que bueno ya es viernes!!! -  Dijo la simpática secretaria desde el fondo del ascensor temprano a la mañana.
- No sé que tendrá de bueno. -  Respondió el contrera
- Bueno, que ya viene el fin de semana. - Intentó salvar la situación otra compañera
- Si, estamos mas cerca del Lunes!  -  Respondió el contrera, con el ceño fruncido.
- Ahh, pero que negativo estas... pensá que es un día mas de vida! -  Dijo la secretaria tratando de amenizar lo que ya nada podía ser amenizado.
- O un día menos! Si es que a esto se lo puede llamar vida!! -  Sentenció el contrera.

El ascensor se abrió y bajamos todos pensando... QUE CAGADA QUE ES VIERNES!!!

Otro es El Contrera Gastronómico
Es el que con dos palabras logra destruir la alegría de cualquier ama de casa. Si uno prepara fideos, él quería comer asado. Si preparas Milanesas con papas fritas, quería empanadas.
Logra encontrar siempre el plato indicado para el día en que se está, obviamente con la salvedad que jamás va a coincidir con lo que se está sirviendo en la mesa.

Y uno de los más comunes es El Contrera Político, son como los periodistas deportivos. Jamás se sabrá con quien simpatizan, para tener la posibilidad de oponerse siempre sin remordimientos.

Pero algo es innegable, los contreras son entrañables personajes que nos divierten, aunque fieles a su naturaleza ellos buscan todo lo contrario.

Spining ... Que parte ejercitas realmente????

Para quienes no conocen esta nueva modalidad de hacer ejercio físico, el famoso SPINNING, consiste en andar en bicicleta fija como un desaforado, sin llegar a ningún lado.
Una practica que ha sumado muchos adeptos en los gimnasios porteños, tal es así que, en algunos lugares para poder asistir a una clase hay que anotarse, hacer colas y esperar el turno de subir a la negra bicicleta.

Y como lo mío es un periodismo de investigación... porque si vamos a criticar una disciplina es necesario conocer desde adentro el tema, ahí fui a entender de que se trata.
Este blog no fue creado para elucubrar teorías sin sentido, sino para tener un sustento cierto en la cotidianidad del mundo real.

La clase básicamente consiste en no dejar de pedalear ni un minuto, cambiar la posición de los brazos siguiendo los gritos del instructor.
Y aquí hago mi primer salvedad... Porque las indicaciones las dicen en código???
Que quiere decir "Seguimos en tres, dos mas a máxima" ???
Será una persecución a la princesa de Holanda???

También me di cuenta que el spinning es muy integrador. Una fuente de empleo para profesionales de la educación física que tienen problemas severos de audición y por esa razón, la música tiene que estar como mínimo a 130 decibeles!!!!

Pedalear parados, sentados y casi acostados en la bici, hace sentir que las piernas nos estan quemando... pero a los 10 minutos un cosquilleo se apodera de ellas y poco a poco... ya no hay dolor.
Y como por arte de mágia uno comienza pensar que esto esta bueno! Eso sí cuando te bajas de la bici, hay que tener cuidado porque las piernas continúan con la inercia, y entonces te sentís como Superman! (De la cintura para abajo cero sencibilidad!)

Peeeeero, al ratito, otro dolor nos invade... y es el de las posaderas. Un dolor intenso, constante y profundo que hace desear que al profe se le ocurra hacer los 35 minutos restantes parados!!!
Me convencí que era necesario realizar una de las encuestas de ascensor, que tantos datos certeros me han birndado....comencé a consultar a quienes realizan esta práctica si era así o solo era a mí a quien le dolía el totó!
 - Disculpame, te puedo hacer una pregunta intima?
- (Cara de espanto y sorpresa del interrogado)
- Vi que vos tambien vas a spinning...    A vos, ... no te duele????

Y si! El 99 % de las respuestas fueron positivas. Pero hubo dos que me sorprendieron por su extrema sinceridad!

- Es hasta que se te haga callo! - Declaró la simpática colorada del edificio.
- Al principio duele y despues te acostumbras!  - Comentó personal jerárquico de la firma.

Ahí comprendí porque el profesor, utilizaba unas calzas con almohadón incorporado... pero yo me pregunto, en lugar de acolchonar la ropa deportiva... no se puede cambiar el asciento???

JUNTEMOS FIRMAS PARA QUE LE PONGAN ASCIENTO BANANA A LAS BICICLETAS!!!

Y si cuando uno hace actividad se supone, que al otro día le duelen los musculos que se han utilizado para ese ejercicio... Les pregunto.. Con Spinning, que parte del cuerpo ejercitamos realmente????

 (Obviamente estoy sentada de costadito, sinó no podría haber escrito ni dos renglones!)