El baño y los hombres...

El baño es todo un tema en la convivencia y estoy segura que tendré que dedicarle mas de una página en este blog.¨

Pero hoy voy a centrarme en las partes que los hombres no se lavan jamás!
Haciendo un relevamiento en mi lugar de trabajo, consulté con los hombres que me rodean y obtuve el siguiente resultado:

LOS HOMBRES SE LAVAN LA ESPALDA HASTA DONDE LLEGAN!!!
Y si uno se pone a pensar, ellos tienen la misma elongación que un hipopotamo. Por lo que esto puede ser una prueba fatal de realizar.
Y podría decir que 2 de cada 10 hombres logran higienizar su espalda en forma completa, porque en algun momento su mujer compró un cepillo para espalda que le criticaron al verla llegar al hogar con el adminículo.
Entonces, podemos decir que los solteros o aquellos que no viven rodeados de mujeres, directamente desconocen esta parte de sus cuerpos!

La segunda teoría que se cumple en un 100% es...
LOS HOMBRES NO SE LAVAN LA PLANTA DE LOS PIES!
Ninguno de los hombres consultados, y el número supera los 20 entrevistados, no se han lavado nunca la planta de los pies.
Y lo justifican diciendo "Se lava sola con el agua que cae..."
Sucitos mios, este es un mensaje para uds... en la cabeza tambien cae agua... y les aseguro que si no le ponen un poquito de shampoo es un asquito a los pocos días.
Se imaginan con el pasar de los años lo que puede ser eso???
Asi que mediante este medio les pido que se tomen de la blanca agarradera y pasen un poquito de jabón por sus piecitos que durante tanto tiempo los sostienen.

Las que lean esto y no lo crean... me ha pasado mas de una vez... las desafío a que consulten con su entorno y verán que una vez mas se cumple este principio... si si... sus esposos tampoco se las lavan y despues les acarician sus pies limpios por debajo las sabanas !!!

Asumiendo las limitaciones!

Muchos me han escuchado decir la frase "Y que queres soy mujer!" ... y hasta se han sorprendido porque suelo ser bastante feminista en muchas cosas.
Pero para ser felices y completos, creo que lo mejor es asumir las limitaciones que poseemos. Y en algunos casos por fuerza mayor o conveniencia, el ser mujer es una limitante.

Otra de las grandes limitaciones que he descubierto a lo largo de mi vida es el color de pelo. Es sabido que los rubios son gente con una inteligencia mas "acotada".
Tanto Rubios como Rubias deben asumir de su limitación de acción para poder desembolverse en el mundo con mas integridad. De esa forma cuando hacen una cagada dicen... "Y bueno soy rubio... no te lo oculté jamás! "
El tema se complica cuando se comienza a combinar... MUJER + RUBIA Ahí te quiero ver! Y el que dice que es un mito, miente!
Que poder estas señoritas para desafiar al intelecto y a la razón!
Una vez participé de un "desafió" con una joven caucasica. Nos entregaron una Notebook a cada una y un cable de seguridad para amarrar la misma al escritorio durante nuestra ausencia, para que nadie se la afane.
Entonces ambas, contentas con nuestros nuevos adminiculos, fuimos a nuestros puestos de trabajo para cumplir con el amarre solicitado por las politicas de la empresa.
Una vez en el escritorio, yo buscaba y buscaba una manera segura de amarrar este cable. No había un solo hueco que me permita asegurarla de una manera cómoda y sencilla, pero segura.
En eso la rubia me dice, ya está! Y yo incredula que me haya gandado en el desafío me arrimo hasta su box.
Y ahi veo.... el cable pasado entre dos pequeños huecos realizados en el filo del escritorio, que limitaban con el panel separador del box. Una tela que al moverla liberaba sin demás complicaciones el cable en cuestión. Sencillamente, una decisión que solo se le puede ocurrir a una mujer rubia.

Esto demuestra que aquellas morochas que se tiñen de rubias, tiene un autoestima baja y se quieren poco!
Y las que son rubias y se tiñen de morochas, claramente es inteligencia artificial!
Yo por mi parte continúo asumiendo cada limitación que se me presenta... SOY MUJER... pero por lo menos tengo aún una esperanza!

El transito lento...

Hace unos años si uno hablaba del transito lento, seguramente se pensaba en un embotellamiento, hora pico en el centro, o en la Gral Paz a las 8 de la mañana.

Pero en el año 2000 cuando uno habla de "Transito Lento" todo se vuelve violeta morado e inmediatamente pensamos en Activia.
El pensar en activia directamente se relaciona a mujeres despeinadas, con una prominente panza y cara de "No cago pero quiero! "
Y yo digo no habia un nombre mas feo para denominar a la gente con problemas de evacuación????

Pero el tema hoy es, porque solo las mujeres tienen transito lento?!?!? Porque ni siquiera un solo hombre posee problemas para "ir de cuerpo"??? Que es un mal exclusivo del género femenino??? Como si tuvieramos pocos...
Estoy indignada con la ultima publicidad de este tan maravilloso yogurt. Donde la esposa abnegada, con 6 pibes y en batón, lava los platos a mano... (No posee lavavajillas!)
El esposo llega rosagante del trabajo, y le dice que te pasa que estas con esa cara???
Entonces ella le explica del transito lento y demás detalles poco felices... donde da a entender que por tener tantos hijos = tantos gastos, no puede comprar el yogurt salvador! (Enfocando botellon simil a Ayudín donde supuestamente compró uno de iguales características)
Y entonces el buen esposo le da permiso para comprar el lacteo tan preciado de detalles violacios...
ESPANTOSO!!!
El mensaje cual es??? Que la señora hasta debe agradecerle a su marido que le permita ir al baño???? Terribleeee... Publicidad machista!!!

Igualmente, hay que admitir que todos los hombres consultados durante una ardua investigación, denuncian no poseer inconvenientes a la hora de expulsar los restos alimenticios.
En conclución nosotras deberemos seguir luchando con nuestro transito lento, cuando ellos van por autopista....

El Inodoro y El Ecuador ...

Este tema durante mucho tiempo me dió vueltas en la cabeza.. hace años ya que pienso esto sin poder encontrarle una respuesta coherente y seria a un tema tan importante. Y una amiga hace unos días me lo trajo a la memoria...

Muchos se preguntarán que relación tiene un simple inodoro con la línea que separa los hemisferios.... y en realidad tiene una influencia inimaginada sobre el mismo.

Para aquellos que no estan en tema, les cuento que en el hemisferio sur, al presionar el botón de descarga, el agua hace un remolino de izquiera a derecha para barrer con lo que hemos depositado sobre el blanco tazón.
Y para la sorpresa de muchos, en el hemisferio norte el agua hace el remolino de derecha a izquierda con el mismo fin. Esto es por la llamada Fuerza de Coriolis.
(Para los que quieran profundizar el tema pueden preguntarle al Sr. Google que les contestará gustoso o mirar un capitulo de los Simpsons donde este tema es abordado por Homero con gran preocupación.)

Si no me creen pido a los que me leen desde el sur que hagan su propia experiencia y lo comenten. Y a los que viven mas cerquita del polo Norte, que hagan su parte para comprobar con un testeo de campo que se cumple lo que Coriolis ha dicho.

Pero aqui la pregunta es otra...

Si el inodoro esta ubicado en sobre la línea del Ecuador...
Como se descarga el inodoro??? Gira el agua??? Para donde????
Será que no hay alineados inodoros en el Ecuador y solo hay letrinas????

Alguien puede contarme su propia experiencia sobre el tema???

Licencia para paragüas!

Los días de lluvia suelen ser estadisticamente mas peligrosos que los soleados. Los automoviles no frenan de la misma forma... todo patina... y además hay que sumarle al peligro que la gente sale con paragüas!

Y no todas las personas estan capacitadas para poder llevar un artefacto sobre sus cabezas para cubrirse de la lluvia.
Hay algunos que tienen lo que yo llamo el "Complejo de Pitufo". Necesitan sentirse adentro de un hongo y es por eso que se clavan abajo del paragüas autolimitandose la visión. Pero sin que esto les perjudique avanzar como hongos humanos por la calle arrastrando todo lo que se cruce en su paso.
Los ojos ajenos suelen ser víctimas de los paragüas de estos personajes desconsiderados con los que hay que convivir.
Algunos olvidan la regla básica de mirar antes de cruzar una calle, y si alguien les toca bocina antes de atropellarlos, se ofenden y putean al pobre conductor que les acaba de perdonar la vida.

Tambien estan aquellos que entrando al subte siguen con su paraguas abierto hasta el andén, o lo que es peor, se paran en medio de la escalera a cerrarlo o abrirlo sin percibir que hay otras personas a su alrededor, clavando en cabezas, espaldas y hombros las salientes de la sombrilla cuadrillé.
Y ni hablar cuando una vez dentro del vagón, no verifican que el paragüas no gotee en ningún pie ajeno y se preocupan por las gotitas que cayeron sobre sus cabelleras.

Para todos ellos exijo que se implemente una licencia de manejo de paragüas y que se publique en el boletín oficial!!!