El Portafolios vs La Mochila

Muchos de uds, habrán sido victima como yo de los consejos de los padres cuando eramos pequeños, que al cumplirlos nos excluían automaticamente del mundo de la moda.

Una de ellas, para mi fue... EL PORTAFOLIO! Aparatoso como pocos, de color suela, pespuntes blancos y grandes hebillas metalicas al tono.
Una porqueriiiiiia! Y ahí estaba, la linda el grado con su mochila nueva que mirabamos como si fuera una Ferrari.

Entonces al año siguiente, insistíamos con que nos compren una, alegando que la plasticola nos había inhabilitado el bolsillo delantero del indestructible portafolio.
- Pero nooooooooooo!!!! La mochila te hace mal a la espalda!!! - diría uno de nuestros progenitores...
Claro porque cargar 12 kgs de una sola mano no te produce ninguna alteración en la columna vertebral!!!

Ahora los chicos no solo utilizan mochilas, sino que vienen de lindos colores, con los personajes que se te ocurran y además traen rueditas!!!!
Quien dijo que timpo pasado fue mejor???

Bs.As... EXTREMAAAA!

En el último tiempo los deportes extremos se han puesto de moda.
Parapente, montañismo, rafting, buceo y otros tantos deportes apuestan a sumarle aventura a la vida!

Pero para que irse de la Capital Federal??? Si uno puede tener casi casi las mismas sensaciones de vértigo y adrenalina que tirandose en Bungy desde Bloukrans Bridge, con solo viajar al microcentro!!!

Para quienes han viajado alguna vez en el tren San Martin, seguramente escucharon la grabación que indica que esta prohibido "Viajar en la locomotora, fuelles, techos y estribo de los coches"... Lograr subirse al tren en hora pico, es para expertos montañistas! Colocando solo la punta del zapato derecho en 2 cm cuadrados del último escalón del tren y aguantando el peso del cuerpo con el meñique izquierdo no es para aficionados.

Una de las cosas que hay que entrenar para viajar en Buenos Aires son las Apneas! (Contener la respiración) Porque la mezcla de aromas hace imposible la oxigenación habitual a la que estamos acostumbrados... especialmente en epoca estival. Para quienes son amantes del Buceo sabrán que esto es un excelente entrenamiento para la practica de este tan lindo deporte!

Buenos Aires, ciudad cosmopolita, puede presentarte varios obstáculos como por ejemplo lograr sostenerse sin tocar ningún foco infeccioso de Gripe A, Colera o Dengue, que se presenta en casi todos los medios de transportes, Subtes, trenes y colectivos... que apestan!
Pero veamos el lado bueno ... Nos prepara si es que en el verano queremos practicar Surf! Ya que logramos tener un gran control de nuestros movimientos y hemos desarrollado un equilibrio totalmente envidiable!

El descenso del subte en la estación terminal puede comprarse a ser lanzado de un acantilado en parapente! Porque los piecitos van como locos y casi sin tocar la superficie del piso.
Llevados por una ráfaga de gente apurada, que por suerte va en la misma dirección que nuestra intención.

Esperar el colectivo en largas colas de 100 personas, te permite conocer gente, hacer una rueda de amigos y quien te dice hasta se arma un trekking grupal hasta algún otro medio de transporte menos atestado.

Por eso, la próxima vez que vayas a quejarte porque hay paro de transportes, pensá en todo el entrenamiento que te estás perdiendo!!!

El bigote borra el labio!

Hace unos meses descubrí un principio realmente extraño y del que no me había dado cuenta hasta este momento.
Las personas que durante un tiempo prolongado utilizan un bigote frondoso pierden el labio superior! Creo que la foto que ilustra esta teoría no deja dudas de que lo que expongo en estas líneas, es verdad!

Este fenómeno se da en quienes poseen un bigote estilo "Fernandez" y no se hace presente si uno utiliza un bigotín a lo "Pachano".
Es increible y si uds observan, el labio inferior queda perfectamente ubicado y con un grosor normal... Pero el superior se desdibuja llegando a presentarse como una linea apensas perceptible. Que complicaría hasta una aplicación de botox de tannnn finito que queda!

He realizado un trabajo de campo para poder probar esta teoría. Y para ello observé a las personas de la empresa y jugué a descubrir, por ejemplo en los ascensores, quien utilizó bigote en sus años de juventud pagando como costo de la moda con el propio labio.

Y luego les pedía que completen una breve encuesta para confirmar mi pensamiento, que consistía en:

"Che, vos tenías bigote, no???"

Y entonces les explicaba mi teoría y ellos me aseguraban que al momento de nacer lo habian hecho con labios en la parte superior e inferior de la boca.

Y estoy en condiciones de asegurar que se cumple en un 80% de los casos el fenómeno antes mensionado.

Vale aclarar que este fenómeno se analiza en hombres por el momento, pero uds saben que la ciencia avanza día a día y podría ser que se cumpla tambien en el género femenino.

Que lleva a que el labio se borre?

Será que el bigote tiene un efecto escoba que limpia, limpia y limpia... tanto que hasta borra al labio???

Y lo que es aun peor.... Donde van todos esos labios superiores!!!???

Habrá algun tipo de albergue para labios desplazados por bigotes??

Observen, miren a su alrededor y descubrirán cuantos labios se han pedido por hacerse los Mario Bross!

Con la "Liberación Femenina" ... perdimos todas!

Según dicen la mentalidad femenina comenzó a cambiar a inicios de la década de 1920, las mujeres de entonces comienzan a transformarse, la ultra femenina y sumisa ama de casa se transforma cual chica Super Poderosa y adopta un estilo más masculino, comienza a trabajar, algunas se cortan el pelo, fuman, usan pantalones, practican deportes varoniles, conducen automóviles y comienzan a realizar viajes con mayor independencia.
Por último como cierre de broche de todo este proceso se destapa una liberación sexual... Hasta aca todo muy lindo e idealista. Pero que pasa realmente con las mujeres hoy???
Mi relato se basa en la observación y charlas que he tenido con varias amigas y algunas experiencias personales.
Quien dijo que estaba mal quedarse en casa con los chicos???
Quien dijo que no estaba bueno ser una mantenida???
Porque claro ahora somos LIBRES!!!

Entonces nos levantamos 2 horas antes que toda la familia para poder bañarnos, hacernos la planchita y preparar el desayuno.
Levantamos al resto de los integrantes.

Cambiamos los chicos, toman la leche... se manchan, los volvemos a cambiar... Y salimos disparadas al colegio.
Los depositamos en el contenedor con forma de escuela y corremos al trabajo para cumplir con profesionalismo nuestra función.
Porque nos esforzamos muchisimo en recibirnos y conseguir ese ascenso!

Durante la jornada laboral, resolves varios inconvenientes, y en la hora de almuerzo, mientras comes la ensalada insulsa para mantener la linea, averiguas destinos y precios para las proximas vacaciones.

Entonces salimos del laburo, y como un JET pero en colectivo, vamos al encuentro de los pequeños que han pasado 18 hs en el colegio y estan exhaustos.
Preparamos la cena, hacemos la tarea con los chicos, los bañamos para el otro dia, ponemos la mesa y nos disponemos a cenar.
Si el padre es colaborador lavará los platos, y comentará su hazaña hasta con el portero, sino alegará que esta cansado porque él trabajó!!!

Acostamos a los mas pequeños... y los gemelos no nos dan mas de estar paradas en el estileto de 10 cm!!! Porque obviamente hay que estar linda y elegante a toda hora del día!

Dejás la casa en orden para el otro día, llenas la azucarera y estas a punto de irte a dormir, cuando tu esposo te dice, "No te hacés un cafecito??"
Te subis nuevamente en los estiletos y salís a preparar la infusión que le llevas hasta el sillón, donde esta desparramado mirando TV.
Entonces, te observa y en ese mismo instante te dice... "Me parece que vos estas un poquito mas gorda, no?"
Lo que estabas necesitando! Unas palabras de aliento antes de irte a dormir! Quien tuvo la maravillosa idea de hacernos "Libres"???

No era mejor quedarnos en casa, cuidar a los chicos, preparar la cena y esperar al esposo cansado del trabajo???
Si igualmente todo esto continuamos haciendolo!!!
No era mejor estar tranquilas disfrutando de la vida el resto del tiempo que correr de un lado al otro ???

La liberación me aprece que nos jugó en contra! Tomemos lo mejor de esta, hagamos lecciones aprendidas y repartamos nuevamente las cartas... aplicando esta vuelta las mejoras prácticas para ser una mujer del 2000!

A Mis Seguidores ...

Quería agradecerles a todos los que me siguen, comparten y se divierten leyendo mis análisis sobre la vida cotidiana.

Muchos me hacen llegar sus mails con comentarios y análisis de las notas, porque hacerlo por el blog era bastante engorroso.
Les cuento que mas que nada era un problema de usuario administrador y no de la página.

Los comentarios fueron liberados para que todos puedan hacerlo, teniendo o no cuenta de gmail o de blog.
Por eso los invito a que coloquen sus analisis directamente bajo la nota que lean!

Ahhh y como estuve toquetando, se me borraron todas las votaciones en si les gustó o no la nota, jajaja pero eso fue sin querer... solo una limitación por ser mujer supongo. :)

Besos a todos y gracias por seguirme en este viaje que continúa sin rumbo!

Hoy analizamos canciones de ayer!

Alguna vez se pusieron a pensar realmente que cantabamos cuando eramos pequeños???
Hoy les propongo que analicemos con detenimiento las canciones que hace varios años ya, nos parecían divertidas y las utilizabamos hasta para jugar con otros amigos.

Una de ellas es MAMBRÚ ... quien pobre partió rumbo a la guerra y tenía un montón de gente esperando su regreso. Millones de niños cantaron durante años su nombre seguido del famoso, chiribín chiribín chiribín.
Pero lo que no se entienden son las risotadas tipo montañés que seguían al rito de "Vendrá para las Pascuas o para Navidad... jajajá jajajá o para Navidaaaaad"
Las pascuas normalmente festejadas en Marzo/Abril hasta la Navidad en Diciembre hay un rango de 10 u 11 meses... que el pobre Mambrú anda por ahí luchando vaya a saber uno con quien!
Y lo mas lindo es cuando la canción avanza y se confirma que el pobre Mambrú se murió y ya no vuelve mas... No olvidemos agregarle las risitas a ritmo!!!
Que pensaban nuestros padres cuando nos dejaban escuchar estas bélicas canciones de infancia?

Otra que es para analizar es la famosa PALOMA BLANCA. Que sentada en un verde limón esperaba al su gran amor, pero mientras aguardaba se iba a arrodillar a los pies del amante!!!! Florrrrr de putita la paloma!!!
Y para colmo, esta canción infantil no solo la cantabamos sino que tenía coreo incorporada con arrodilladita y todo... Y al levantarse había que hacer la mímica del "Dame una mano, dame la otra, dame un besito sobre tu boca"... No entiendo como no me amonestaron mientras jugaba a esto en el recreo.

Y una muy linda que me enseñó mi abuelo, era la de los MADEROS DE SAN JUAN... Que tiempo despues me enteré que era verdad.
Para quienes no la recuerdan era algo así como "Piden Pan, no le dan. Piden queso le dan hueso " Si hasta ahí les pareció fuerte y hasta una acción despota, no les cuento que terminan cortandole el pescuezo.
Esto nos demuestra que los reclamos jamás fueron escuchados en nuestro país.
Y comparto que los chicos tienen que tener noción de lo que pasa a su alrededor, pero hacerlo en rima y cantarlo en los colegios a temprana edad, me parece mucho!

Al final, a LA FAROLERA, que durante años le pegaron por un simple tropezón, era una santa!!!!

La moda de los nombres feos...

Desde hace un tiempo a esta parte, se ha puesto de moda ponerle nombre feos a los niños que van llegando a este mundo.
Y no me digan que no se dieron cuenta que han vuelto a aparecer esos nombres que cuando nosotros eramos pequeños solo lo llevaban puestos viejos abuelos y vecinos del barrio.

Parece que se ha vuelto TOP ponerle a una hija Juana, Antonia, Olivia, Emilia o Carmela. Cuando en realidad si nos preguntaban hace unos años estos nombres podían ser facil blanco de cargadas.
En los varoncitos pasa algo muy similar, Ramon, Pedro, Blas y Santino son parte de la lista de asistencia del jardín de infantes.
Otro de los fenómenos que sufre esta móda es que les ponen que son tannnn cortitos que los apodos son eternos y los apocopes dejan de existir!

La pregunta es Porque le hacemos eso a las pobre criaturas????
Que pasa??? Son hijos no deseados???
Saben de ante mano que van a terminar en un Geriatrico solos y sin visita los domingos, y por eso quieren vengarse ???

A veces la originalidad de los padres traspasa los límites permitidos del buen gusto!
Si ligabamos alguno de estos nombres, era el segundo en honor a la abuela, y que era ocultado lo mas posible. Ya que sinó uno era blanco de cargadas del resto de los compañeros.
Pero si el primer nombre es Eusebio... se van a reir de que se llama Pablo o Martín????

Claramente esta moda de nombres feos, le quita la posibilidad de cargar a un compañerito del colegio!
Esta alterando el curso natural de la burla hacia un par! Piensen antes de bautizar a sus pequeños, que si el chico se aburre en el colegio puede que sea por culpa de uds!