El nombre condiciona...

Siempre digo que los nombres condicionan a las personas en las acciones que realizarán en el resto de sus vidas o en su personalidad.

Un ejemplo que da veracidad a esta teoría es la del conocido Rodolfo Cristales, quien se ha dedicado a la venta de parabrisas, y de manera muy exitosa por cierto.

Un día yo visitaba a unos conocidos en su local, y un agradable viejecito se hizo presente. Todos lo saludaron con una gran sonrisa y por su nombre. " - Buenas tardes señor Casas". El Sr. Casas era un muy buen cliente, y como era su costumbre pagó con tarjeta. Ahí vi que su nombre era Armando. Si, si... su nombre completo era ARMANDO CASAS!!!

Y no pude contener mi tentación de verificar que esta teoría se cumplía ...

-Disculpe Sr. Casas, a que se dedica ud? - le pregunté.

- Soy arquitecto!!! - me dijo.


Y una vez mas se confirmaba mi teoría que el nombre condiciona.
Ahora yo me pregunto. Cuando iba a nacer sus padres ya sabían que el apellido sería Casas... Que necesidad de ponerle Armando, no?!?!

Y como no podía ser de otra manera la teoría se hacia presente en mi persona. Un día, con Marido, comenzamos a fantasear sobre los posibles nombres de nuestros futuros hijos.

Uno de los nombres posibles para varón que surgio fue el de Máximo... Y me pareció muy lindo, hasta que pense que la teoría podia cumplirse una vez más y que iba a cometer el mismo error que los padres del Arq. Casas!
Marido se apellida Trotta... y eso ya lo sabemos de antemano... como tambien estoy segura que recibirá algunas cargadas en el colegio, del estilo si corre o camina... pero ponerle velocidad a la manera en que Trotta, me parece que eso sería extremadamente malisioso, no?

Por eso este es un llamado a todos los padres que aun no tuvieron hijos y tiene apellidos con significado propio. Cuidado con las elecciones que hagan, despues no digan que no les avisé!

Analizando dichos...

Hace ya varios años , con un compañero de trabajo, una tarde de tranquila en una conocida multinacional, comenzamos a analizar los dichos que dice la gente común. Y así nos dimos cuenta que habia gran cantidad de cosas que no tenían ningún sentido literal!!!
Aquí les dejo algunos de estos análisis realizados con gran criterio y mucha imaginación.

Uno que siempre nos ha llamado la atención es "Tiramos manteca al techo". Y no comprendimos como una persona por mas contenta que esté puede pegar en su cielo raso un pan de manteca??? Muchos nos dijeron, es una expresión de gente de dinero... Aparentemente esta bien visto y da cierta categoría tener en el living de la casa, cayendo sobre el piso tarugado y la alfombra persa, pequeñas gotas oliosas de manteca de primera marca!

Esta es una expresión típica de madre y tía soltera; "Qué plato !!??" Supuestamente ellas utilizan esta frase cuando algo es muuuuuuuy gracioso... pero que puede tener de chistoso un plato??
Playo, blanco, redondo.... Y la gracia??? Hemos analizado este dicho en diferentes oportunidades, hasta nos hemos sentado delante de uno para ver que es tan gracioso, y llegamos a la conclusion que el plato tiene un humor solo para entendidos.

Algo que sucede en muchas ocaciones festivas es "Tirar la casa por la ventana" Lamentablemente ninguno de los dos, pudimos participar de alguna de estas fiestas. Siempre que fuimos a alguna, los muebles y demás instalaciones estaban dentro del perímetro de la medianera. Igualmente, como tenemos gran imaginación, creemos que quedaría el papel que cubre las paredes del living hacia afuera, como haber dado vuelta una media... pero con la casa. La logistica para llevar adelante esto entendemos que es bastante compleja, por eso pocos han presenciado alguna vez este fenómeno.

Y la más característica es "Donde el diablo dejó el poncho" ... Pobre Lucifér! Imaginenlo solo en un desierto caluroso, tridente en mano y buscando el puto poncho que algún jodido le escondió. O será que con los años que ya tiene el anticristo lo esta visitando el alemán???

Mundial y Mujeres... Combinación letal!

Es sabido que en época de eliminatorias y mundiales no solo los fervientes seguidores del deporte mas lindo del mundo se dan cita frente al televisor.
Cada vez que juega la selección todos estamos pendientes. Y todos sentimos que tenemos gran derecho a opinar.
No importa si alguna vez se vio un partido completo, se sepa el regalmento o minimamente quienes son los que se enfrentan en el campo de juego.
Si Argentina juega y como todos somos Argentinos tenemos la obligación o el deber de estar interesados en lo que esta ocurriendo.

Entonces se organizan asados, picadas y hasta desayunos (dependiendo del horario del partido) para reunirse a ver al seleccionado nacional. Se invitan a amigos, primos, tios, abuelos y niños a ser parte del acontecimiento. Y ellos no vienen solos...no, no.. Vienen con sus respectivas, osea nosotras! Novias, tías, madres, hermanas e hijas se "prenden" para ver el partido.

Y ahí es donde comienza la debacle!!! La sucesión de hechos bochornosos que hacen que ver el partido sea imposible. Y aunque soy mujer, hay cosas que no puedo defender... Preguntas en momentos críticos, de tensión, de verdadero sufrimiento, se escucha "- Este Romano es el que se casó con la Guercio????"
"- Porque todos tienen manga larga y solo uno de Uruguay usa mangas cortas???"
"- Viste que bien que le queda la camiseta a Verón?? Es lindo, eh?"
"- No juega Batistuta???"

Entonces los concentrados hinchas que intentan ver el partido sin interrupciones comienzan a bufar.
He llegado a escuchar a una mujer sostener que el penal debe valer medio porque es mas facil!!!!!
Se imaginan un resultado Argentina-Brasil, donde el marcador sea 2 1/2 a 0?????

El partido continua y el medio tiempo es crítico. Es donde uno analiza las jugadas, como esta plantado el equipo y los cambios que se deberian realizar para mejorar el resultado o mantenerlo.
Entonces, uno escucha que hay que ir a hacer " EL EMBROLLO" en el área contraria para meter el gol, y listo! Mientras otras dos mujeres discuten sobre las desventajas del cinturón gástrico y el pobre resultado que tiene, poniendo como ejemplo a Maradona.

MUJERES desentendidas del fútbol, sé que creen que esta bueno poder compartir actividades con sus parejas. Pero por la salud mental de sus esposos y la integridad física de uds., que no sea viendo un partido de la selección!!! O llamense a silencio... que alguien acertadamente dijo que es SALUD.

A donde nos lleva el ombligo???

Alguna vez pensaron realmente a donde nos lleva el ombligo? Todos sabemos la función que cumple cuando uno es un neonato flotante sin problemas terrenales verdaderos.
Pero que CUMPLION FUNCE (diría una amiga) una vez que ya somos personas pensantes!?!??!

Y como el fin de este blog es poder analizar aquellas cosas que pocas veces pensamos realmente quise escribir algunas teorías que he recabado durando mi investigación.
La misma comenzó en la oficina, obviamente! Y estas son algunas de las respuestas que obtuve:
"Al útero"dijo una mujer que no analizó que los hombres también tienen ombligo!
"A los intestinos" dijo otro confiado que era la respuesta correcta y se desanimó al corroborar que yo solo tenía la pregunta.
"A ningun lado!" dijeron varios, haciendose los superados y que nada le importa conocer sobre el centro de uno mismo.

Pero a mi no me cierra que no vaya a ningun lado. Porque cuando uno toca el interior del ombligo al limpiarlo tiene una sensación rara... Es entre ganas de hacer pis y escalofríos ... inexplicable pero ciertamente incomoda! Eso indica que esta conectado a algun lado!
Con la investigación de esta teoria descubrí que muchos no han experimentado esta sensación porque no se limpian el ombligo... pero bueno eso quedará para otro relato.

Cansada de escuchar teorias infundadas sobre lo que hay detrás del ombligo, decidí preguntarle a quien sabe mas de todo en estos tiempos. Al Sr. Google! El tiene todas las respuestas, más que en el libro de Petete!!!
Entonces le consulté y me asombró que ni él supiera con certeza a donde nos lleva el ombligo... que hay detráz de este agujerito que fue tan vital en un momento de nuestras vidas!

Si alguna vez alguien decide desanudarselo, le pido que me avise! Yo quiero mirar a traves de él !!!!

Para uds a donde nos lleva el ombligo?

La teoría del Boludo!!!

Esta teoría me acompaña desde mis primeros tiempos, y muchos de uds ya la deben conocer, porque a lo largo de mi paso por diferentes grupos de trabajo, la he repetido a mas de uno.
No es mía. Es de mi Padre y hasta hoy la tengo presente para no caer en el inmenso grupo!

Todo comienza a edad temprana cuando uno cree que es vivo. Entonces mi viejo que esta diseñado por la naturaleza para marcarte claramente el error, me dijo "Vos te crees que sos viva y aun te falta taaaaanto".
Y no lo entendí hasta que ingresé en la adolesencia, y las boludeces que hacia eran cada vez más seguidas y la frase se repetia una y otra vez.
Entonces me explicó claramente la teoría que hoy voy a compartir con uds, LA TEORÍA DEL BOLUDO!

Uno no tiene que ser boludo, me dijo. Porque cuando uno es boludo y crece, se casa. Y como es boludo un vivo no le da bola, entonces se casa con otro boludo. Y como lo indican los deberes maritales tienen relaciones sexuales y llegan los hijos. Y como ellos son dos boludos, no crían tipos vivos, piolas. Crian boludossss!
Y esos boludos crecen, se casan y así llenan barrios, ciudades, países.... todo el planeta lleeeeeno de boluditossss!
Entonces que hay que hacer???? Matar al primer boludo o simplemente ser mas vivo!

Yo crecí, y me casé... y es ley en nuestra pareja cuando uno hace una boludes indicarla, ya que si uno es boludo, el otro automáticamente segun lo indica la teoría también lo es!
Y la verdad que el mundo tiene sufiecientes boludos como para seguir agregando a la lista, no?

Lo que no se puede decir, ni hacer trabajando en una funeraria...

Hace un tiempo, junto a un amigo, comenzamos a pensar en trabajos complejos o desagradables. Así llegamos a imaginar lo feo que sería trabajar en una funeraria.
Y empezamos a analizar que cosas no se podian hacer o decir en ella...

Comenzando por el saludo. Imanginen que son dueños de una casa velatoria e ingresan dos personas con notarias caras de congoja por haber perdido al ser querido. El típico saludo de "Buenos días!" Quedaba totalmente descartado porque evidentemente nada tenían de buenos.
"En que puedo ayudarlo???" Y es mas que obvio para lo que vienen, no?
"Hola como le va????" Ni pensarlo... la respuesta puede ser un insulto o directamente un piña.

Seguimos pensando en el servicio que prestan en estas casas, y nos dimos cuenta porque hay solo café para los deudos y nada de comer. Poner unos sandwiches de fiambres puede ser tomado como algo de muy mal gusto!

Pensamos que como negocio era bueno porque la gente siempre va a morir, pese a que aun no sabiamos como saludar al cliente.
Pero dijimos si un día viene malo, esta prohibido decir que es un día muerto.
Y por otro lado un muy buen día, significaba que el indice de personas por metro cuadrado del barrio bajaba notablemente. Y obviamente los vecinos iban a dudar de nosotros cada vez que le digamos despues te veo!

Por último y creo que fue lo que nos sacó de la cabeza definitivamente la idea de trabajar alguna vez en una funeraria es que ir contento al trabajo está muy mal visto!



Para aquellos que no lo saben les cuento que el Puma Goitty ha trabajado en una funeraria y aqui cuenta su experiencia
http://www.youtube.com/watch?v=3K7tclzYaJQ&feature=related

El Especulo... enemigo intimo!

Muchas mujeres estarán de acuerdo conmigo cuando lean esto. Todas sabemos que las revisiones ginecológicas son incomodas y en algunos casos hasta dolorosas.
Muchas teorías avalan que es mejor tener un ginecologo a una ginecologa. Que ellos son mas suaves porque aparentemente, respetan a la madre o no tienen noción de lo doloroso que puede ser.
Sin embargo, ir a la revisión anual es siempre denigrante. Desde que te dan esa batita de hoja de calcar, que se ata en la nuca y deja al descubierto el resto de tu ser. Hasta el momento en que tenés que sentarte en la camilla y encajar los pies en esos estribos rígidos, mientras pensas que cuando eras chica te hubiese gustado tener un pony.

Se supone que ya estas lista, entonces se te acerca y con tono a conductora de Utilisima te dicen, vamos a empezar!

Y entonces aparece en acción el maldito aparato odiado por todas las mujeres a las que he consultado previamente a mi escrito. Y es el ESPECULO!
A mi me gustaría preguntarles a todos los médicos donde guardan ese maldito aparato! Porque SIEMPRE esta fríoooooooooo! Mejor dicho congelado!
Los ponen dentro de un freezer???? Tienen fecha de vencimiento y es necesario mantenerlos fresquitos????
No pueden pasarlo por agua tibia, tirarle un poco de aliento o calentarlos con la mano (con el guante puesto) para que sean un poco mas tolerables???
Por otro lado hay un principio básico que indica que todo lo que alli ingresa, debe estar minimamente lubricado. Entonces, porque hacen fuerzaaaaaa!!!!
Este es un muy buen momento para aplicar el famoso dicho de "Mas vale maña que fuerza".

Y como último paso para que el maldito se quede quieto, comienzan a desenroscarlo para que todo se abra.
Y ahí es cuando una se siente un parripollo, descuartizado y cocinado por el calor que esta pasando.... mientras te dice, con la misma voz de conductora de Utilisima la palabra que menos se aplica en el momento. "Flojita, flojita".
Pero como voy a estar "flojita"?!?!?! Me estas jodiendo??? Ojala pudiera realizar un Roll-Playing como esos que hacen en el laburo.
Y cuando estas a punto de explotar, entonces escuchas crack.
Sonido que indica que salto el maldito aparatejo y es necesario comenzar el procedimiento nuevamente.

Finalmente con el especulo dentro de una y pensando que todo ha terminado y nada peor puede ocurrir, te dice - "Bueno ahora sí! VAMOS A EMPEZAR!!!"

Canoso - Canoso???

Muchos mitos se han generado a partir del color del cabello de las personas y el bello pubico de las mismas.
Un día en el ascensor del trabajo se me planteó una duda. Si las personas que son morochas en su cabeza son morochas tambien en su parte intima.
Se da en todos los casos???
Habia varios rubios en el ascensor y aseguraron que en el caso de Rubio-Rubio tambien era verdad. Siempre y cuando obviamente el rubio no sea de cajita L'oreal.

Un joven que se encontraba en el fondo del ascensor, dió testimonio que "Colarada-Colorada!!!" - Aseguró que en el hombre no lo habia comprobado pero que seguramente seguía la misma naturaleza.

Y ahi se planteo la gran duda. La pregunta que haría que todos se quedaran pensando.
Canoso - Canoso???
Las risas y los calores comenzaron a hacerse presentes en el ascensor. Estoy casi segura que fue a raiz de pensar en algun jefe canoso y en sus partes pudendas.

Comenzamos a analizar entre todos la particularidad del ciclo de bellos del cuerpo, y así descubrimos que el pelo en pecho de los hombres de avanzada edad, muchas veces se encuentra poblado de los enrulados bellos blancos.
Por otro lado pasa con los bellos de los brazos, que con el pasar del tiempo sufren decoloramiento.
Y asi llegamos al piso 10 pensando si realmente se pondrá todo canoso!
Algunos decían que como son bellos 12 años mas jóvenes que la cabellera, entonces no se decoloran tan rápido.
Entre los presentes nadie alegaba tener ni canas (Gracias Grecian 2000), ni la menor idea si es posible que a los 80 estemos como albinos!

Finalmente la voz del ascensor anunció el decimo quinto piso. Y tuve que bajar. Prometiendo que continuaría con la encuesta para desifrar semejante incognita!

Una linda idea!

Se me ocurrio que tenía algo que contar. Con algunos de uds. nos divertimos manteniendo gran cantidad de charlas sin otro sentido mas que reirnos un rato.
Este es un espacio justamente para eso. Divertirnos y reflexionar sobre cosas totalmente inútiles.

Espero que me acompañen por este viaje sin destino!