En los ultimos tiempos se ha impuesto la moda de la espiritualidad en Buenos Aires. Según parece pasó a ser una de las ciudades mas espirituales del planeta. Hasta vino Rabi Shankar, para enseñarnos a hacer algo que aprendimos desde el momento en que nacimos, que es RESPIRAR!
Pero bueno, eso es algo que trataremos en otro momento y con mayor profundidad...
Lo que si dejó este buen hombre, es esta nueva forma de saludar... Y si hay algo que me molesta mucho es que la gente de diga al despedirse ... MUCHA LUZ!
Entonces siento como una fuerza interior que se apodera de mi, y la ira se refleja en mi rostro sin ningun tipo de trabas...
Que me esta queriendo decir este especimen Palermiteano ?!?! Como no vamos a estar en crisis energética si aca todos estamos dele regalar luz!!?!?!
Además que es lo que me esta queriendo decir... que soy oscura??? Que tengo el alma en las tiñieblas?!?!
Ahora la cuestión es que todos son seres de luz... y yo digo, no será que estan haciendo algun tratamiento con iodo radioactivo y es por eso que los ven fluorescentes?
Yo pido a las mentes brillantes de este pais, y no brillantes por estar iluminados justamente, que piensen un poco en el daño social que hacen cuando logran incluir en nuestra humilde idiosincracia esta cantidad de inusitada de estupideces!
Dejemonos un poco este sindrome de convertirnos en linternas humanas y simplemente demonos un abrazo... asi, oscurito nomás pero mucho mas sincero!
Baños Públicos... más limpio que lo que parece ???
Decir Baño Público es casi sinónimo de decir desastre antihigiénico post bomba nuclear.
Esta teoría no hará otra cosa que demostrar que muchos de esos conceptos son errados .
Para obtener los resultados y comprobar lo que esta teoría plantea, se ha realizado una encuesta, donde se muestra que 5 de cada 10 personas, con unos movimientos precisos, han desarrollado una habilidad casi inhumana para abrir y cerrar las puertas con el pie... y hasta sostenerlas con este mientras se libera el líquido retenido en nuestro interior.
Y que las 3 restantes, pueden utilizar sus codos para tal fin ya que aún no han logrado conseguir su certificado en Pies Habilidosos Avanzado.
Y por último descubrimos que las 2 restantes toman la puerta del baño, de la parte superior de la misma. Con un solo dedo o a lo sumo dos, acompañada de una cara de asco al tono.
Esto revela que entonces uno puede tranquilamente abrir la puerta del baño por su picaporte ya que es seguro que este más limpio que el resto de las partes que conforman la puerta.
Pero esto no es todo, para demostrar que la perilla no es solo uno de lus objetos mas higiénicos del baño, la encuesta tiene otra pregunta. Alguna vez las señoritas, señoras, niñas y/o abuelas se han sentado para hacer sus necesidades en un baño público????
La respuesta es casi tan exacta como una respuesta de ADN positivo. el 99,9% de las mujeres consultas han dicho que JAMAS han hecho que sus aposaderas entren en contacto con la tabla de inodoro.
Y esto es como un legado que va pasando de madre a hijas, y hasta estoy en condiciones de decir que San Martín lo escribió en sus máximas para Merceditas....
Esta gravado a fuego en nuestras mentes desde muuuuy pequeñas. Nunca hay que sentarse.
El 0,1% restante admite que alguna vez en un momento de urgencia ha vaciado casi por completo un rollo de papel higienico sobre la blanca tabla para darle paso a lo “incontenible “.
Entonces esto nos da la posibilidad de confirmar que el 100% de las tablas de los baños públicos de mujer son 0km!!!!
Así que la próxima vez que vaya a uno puede llevarse sin remordimientos la tabla bajo el brazo, total es asegurado que nadie la va a utilizar!
No me gusta hacer HUEVO!!!
Seguramente que al leer el titulo de esta nueva entrega pensaste que se trataba de realizar una actividad de ocio, al aire libre, sol... O se te hizo presente una imagen de un Spa y vos tranquila disfrutando de unos lindos masajes o piedras calientes en tu espalda...
Talvez algo mas simple de lograr, que es mirar una pelicula en la tranquilidad de tu hogar. O simplemente te imaginaste tirada en el sillón leyendo un lindo libro en compañia de buena música...
Y pensaste... Susu enloqueció! Como no le va a gustar hacer huevo!?!??!
Me hubiese encantando que esa frase tenga relación con algo de lo antes mencionado y puedo asegurarles que de ser así no estaría en negativo.
Lo que realmente afirma, hasta exclama mi título, hace referencia a las benditas Pascuas de Resurrección!
"- Que caros que estan los huevos!!!! " Fue lo que escuchamos en las últimas dos semanas, y con respuestas como... "-Vos porque no quisiste comrpar la rosca!"
Entonces comienza un estudio de mercado para saber que huevo conviene comprar ...
El Kinder... El chocolate no le gusta a nadie y siempre viene el mismo juguetito!!!
El de Ben Diez o Barbie.. puede ser, pero el chocolate será rico???
El de Havanna seguro que es exquisito, pero valdrá la pena la sorpresa??? ....
Entonces decides sacar la chica Utilisima que hay en vos y hacer los propios huevos! Artesanales!
Para que reviente de envidia la cuñada! Porque somos muy habilidosas!
Sacas esa revista empolvada de Marta Ballina y buscas la receta de huevos caseros.
Para esta altura el llegar al domingo con un huevito de chocolate se ha convertido en un tema de estado! Y toda la flia debe colaborar.
Con todo comprado y tratando de seguir las indicaciones al pie de la letra, la cocina toda enchastradas, los chicos recubiertos en chocolate Águila y el perro con ataque de higado... Lo lograste terminaste!
Ya estan decorados de glasé... reconocés que tal vez los huevos comprados tienen mejor presencia... pero no traen tantos confites ni caramelos como los que vos pusiste, y la calidad del chocolate... pero por favor nada que ver!
Y llega el momento esperado... que pase el veredicto del jurado.... Se los mostras a tu esposo y a él le encantan las GALLINITAS que hiciste!!!!!
Ahora entienden porque digo que no me gusta hacer huevo!!!
Talvez algo mas simple de lograr, que es mirar una pelicula en la tranquilidad de tu hogar. O simplemente te imaginaste tirada en el sillón leyendo un lindo libro en compañia de buena música...
Y pensaste... Susu enloqueció! Como no le va a gustar hacer huevo!?!??!
Me hubiese encantando que esa frase tenga relación con algo de lo antes mencionado y puedo asegurarles que de ser así no estaría en negativo.
Lo que realmente afirma, hasta exclama mi título, hace referencia a las benditas Pascuas de Resurrección!
"- Que caros que estan los huevos!!!! " Fue lo que escuchamos en las últimas dos semanas, y con respuestas como... "-Vos porque no quisiste comrpar la rosca!"
Entonces comienza un estudio de mercado para saber que huevo conviene comprar ...
El Kinder... El chocolate no le gusta a nadie y siempre viene el mismo juguetito!!!
El de Ben Diez o Barbie.. puede ser, pero el chocolate será rico???
El de Havanna seguro que es exquisito, pero valdrá la pena la sorpresa??? ....
Entonces decides sacar la chica Utilisima que hay en vos y hacer los propios huevos! Artesanales!
Para que reviente de envidia la cuñada! Porque somos muy habilidosas!
Sacas esa revista empolvada de Marta Ballina y buscas la receta de huevos caseros.
Para esta altura el llegar al domingo con un huevito de chocolate se ha convertido en un tema de estado! Y toda la flia debe colaborar.
Con todo comprado y tratando de seguir las indicaciones al pie de la letra, la cocina toda enchastradas, los chicos recubiertos en chocolate Águila y el perro con ataque de higado... Lo lograste terminaste!
Ya estan decorados de glasé... reconocés que tal vez los huevos comprados tienen mejor presencia... pero no traen tantos confites ni caramelos como los que vos pusiste, y la calidad del chocolate... pero por favor nada que ver!
Y llega el momento esperado... que pase el veredicto del jurado.... Se los mostras a tu esposo y a él le encantan las GALLINITAS que hiciste!!!!!
Ahora entienden porque digo que no me gusta hacer huevo!!!
La vuelta al cole...
La vuelta al cole siempre implica una mañana caótica que hace que toooda la familia se levantarse muy temprano, y sin importar cuanto nos hayamos preparado con anterioridad, corramos como desesperados para ultimar todos los detalles y lograr que sea ese día inolvidable.
Comenzando por realizar peinados tirantes, logrando que absolutamente todos los cabellos queden ordenados, cuando como un capricho de la naturaleza, ese día el chico se levantó con el remolino alocado a full y la humedad no ayuda a dejar un peinado medianamente decente en esa pequeña cabecita.
Y aunque parezca algo poco probable de comprender, el primer día de clases la inmensa mochila con rueditas, que para ser mas comoda deberia venir con motor, va repleta de los cuadernos que hemos forrado hasta altas horas de la madrugada, el día anterior!
Por un motivo aún desconocido y aunque nos encontramos en la era de la tecnología, el Himno Nacional de los actos escolares, SIEMPRE falla!
Si es que lo toca la profesora de música, alguna nota le pifia. Si el himno esta en disco, seguro esta rayado, y si lo estan pasando desde un pendrive en una versión MP3, es casi imposible que no salte!!! Es casí como un clasico de este tipo de actos! Si puede fallar, lo hará!
Y entonces, como otro hecho frecuente de los actos escolares, uno de los alumnos debe caer redondo al piso. Motivos pueden ser varios: producto de los nervios, no haber desayuno o que se le baje la presión por el imposible calor que hace en el salón de actos y estar rodeado de 120 personas en pleno Febrero con más de 30°C y el blazer del uniforme puesto.
Pasamos al aula con los chicos y contentos elijen un nuevo lugar donde sentarse durante este año lectivo. Entonces aparece la Señorita Inés que dicen es la "más mala" de todaaaa la escuela, satanás reencarnado en mujer, el mismisimo belcebú en persona, pese a esa cara angelical y esos ojos celestes inocentes. Entonces comienza un relato para los "papis" de primer grado. Y para terminar, proyecta el final de la pelicula de Toy Story 3, cuando Andy se va a la universidad!!!!
Entonces sabemos fehacientemente, con los ojos llenos de lágimas y el corazón retorcido... que SI , los dichos son correctos! Su número de la suerte es sin duda el 666!
Comenzando por realizar peinados tirantes, logrando que absolutamente todos los cabellos queden ordenados, cuando como un capricho de la naturaleza, ese día el chico se levantó con el remolino alocado a full y la humedad no ayuda a dejar un peinado medianamente decente en esa pequeña cabecita.
Y aunque parezca algo poco probable de comprender, el primer día de clases la inmensa mochila con rueditas, que para ser mas comoda deberia venir con motor, va repleta de los cuadernos que hemos forrado hasta altas horas de la madrugada, el día anterior!
Por un motivo aún desconocido y aunque nos encontramos en la era de la tecnología, el Himno Nacional de los actos escolares, SIEMPRE falla!
Si es que lo toca la profesora de música, alguna nota le pifia. Si el himno esta en disco, seguro esta rayado, y si lo estan pasando desde un pendrive en una versión MP3, es casi imposible que no salte!!! Es casí como un clasico de este tipo de actos! Si puede fallar, lo hará!
Y entonces, como otro hecho frecuente de los actos escolares, uno de los alumnos debe caer redondo al piso. Motivos pueden ser varios: producto de los nervios, no haber desayuno o que se le baje la presión por el imposible calor que hace en el salón de actos y estar rodeado de 120 personas en pleno Febrero con más de 30°C y el blazer del uniforme puesto.
Pasamos al aula con los chicos y contentos elijen un nuevo lugar donde sentarse durante este año lectivo. Entonces aparece la Señorita Inés que dicen es la "más mala" de todaaaa la escuela, satanás reencarnado en mujer, el mismisimo belcebú en persona, pese a esa cara angelical y esos ojos celestes inocentes. Entonces comienza un relato para los "papis" de primer grado. Y para terminar, proyecta el final de la pelicula de Toy Story 3, cuando Andy se va a la universidad!!!!
Entonces sabemos fehacientemente, con los ojos llenos de lágimas y el corazón retorcido... que SI , los dichos son correctos! Su número de la suerte es sin duda el 666!
10 maneras de detectar que hace mucho no vas al GYM!
Muchas veces se abandona esa institución del culto a la vida sana. Pero no se toma conciencia del tiempo que hace que no se pisa el lugar. Aqui algunas notorias muestras del tiempo transcurrido que no siempre se refleja en el cuerpo....
1- Cuando llegas saludas a la de recepción y no te contesta porque no te conoce.
2- Haces 5 minutos de cinta a paso tranquilo y te falta el aire!
3- Te olvidaste la combinación del candado de tu locker, que esta lleno de pelusas y telarañas
4- Se te venció el shampoo.
5- El olor a gato muerto que tienen tus zapatillas, te permite gozar de todas las maquinas!!! Ya que cuando llegas evacúan el piso!
6- El jabón esta partido de lo reseco que esta en la jabonera.
7- Te es imposible reproducir los nombres de las clases !!!
8- Tu "personal trainner" se jubiló!
9- Tu vestimenta deportiva esta fuera de moda! (La remera de Mickey no da!)
10- Donde estaban las colchonetas para hacer abdominales ahora hay unas plataformas vibratorias!
Y vos de que otra manera te das cuenta que hace mucho que no vas al gym???
1- Cuando llegas saludas a la de recepción y no te contesta porque no te conoce.
2- Haces 5 minutos de cinta a paso tranquilo y te falta el aire!
3- Te olvidaste la combinación del candado de tu locker, que esta lleno de pelusas y telarañas
4- Se te venció el shampoo.
5- El olor a gato muerto que tienen tus zapatillas, te permite gozar de todas las maquinas!!! Ya que cuando llegas evacúan el piso!
6- El jabón esta partido de lo reseco que esta en la jabonera.
7- Te es imposible reproducir los nombres de las clases !!!
8- Tu "personal trainner" se jubiló!
9- Tu vestimenta deportiva esta fuera de moda! (La remera de Mickey no da!)
10- Donde estaban las colchonetas para hacer abdominales ahora hay unas plataformas vibratorias!
Y vos de que otra manera te das cuenta que hace mucho que no vas al gym???
Felices Vacaciones!?!?!?
Durante los 365 días del año estas esperando para que lleguen ellas... las tannnn deseadas .... las VACACIONES!!!
Contaste los dias, hasta tachaste en el calendario el último mes que te separaba de la pesada rutina, al momento de placer máximo de la vagancia.
Y finalmente llegaron! Entonces es el momento de armar la valija, escuchamos a Confesore, que nos dice que el sol y las altas temperaturas nos acompañarán los proximos 15 días!!! Entonces adentro los 15 vestiditos que te compraste, los zapatitos de yute, los que tienen plataforma, las chatitas con delicados agujeritos color peltre, los 5 trajes de baño diferentes, 14 shorts distintos, y toooodas las remeritas sin mangas que hay en el vestidor. Muchos bronceadores y protectores solares (porque el sol esta como loco!) Y bueno casi al final un jean y un par de zapatillas "por las dudas".
Entonces toda la flia, incluidos el perro y el gato, se prepara para recorrer los 400 kilometros que las separan del mar!
Y si bien en el camino siempreeee tocan unas gotas, jamás hubiesemos pensado que desde Chascomús iba a llover torrencial y continuamente hasta nuestro regreso 15 días despues!!!
Llegados a destino la lluvia no amaina y se suman el viento y el olor a humedad que todo lo invade. Pero ya lo dice el proverbio ¡Al mal tiempo, buena cara! !
Entonces decidimos igual ir a la playa con la heladerita, la sombrilla, reposeras, los chicos, la abuela y el caniche! Todos a pasarla lindo de vacaciones...
Los chicos casi obligados deben ingresar igual al agua que se encuentra como 6 grados menos de lo normal para la época, PORQUE VINIMOS A VACACIONAR! Y mientras no caigan rayos en el mar, lo tienen que disfrutar!
Al cuarto día, ya estamos cansadas de seguir con el único Jean que trajimos, ni un puto sweter hay en toda esa inmensa valija!!!
El Burako ya tiene todas las fichas blancas lisas de tanto que hemos jugado.
Como no hay nada mas que hacer... comemos. Visitamos tooodas las casas de Té de la zona y los algunos días además comprabamos churros bañados en chocolate mientras apostamos a la gotita que recorrerá más rapido la superficie del ventanal, haciendonos los campeones indiscutidos del nuevo deporte del verano.
Asi al día 8 el único jean que llevamos ya no nos cierra, y se le incorpora al ojal una bandita elastica que con mucha destreza, y luego de hacer la parábola humana logramos embocarle al botón!
Día 15 la mitad de la familia aún mantiene el dialogo.
El colesterol del nene de 5 años es de cuatro cifras y vos seguis con tu jean con olor a perro mojado y tus zapatillas humedas que pronto te causarán una pulmonía.
La valija la armaste en 5 segundos porque lo único que sacaste fue el cepillo de dientes!!!
Entonces es el momento del regreso, hay que volver y esperar otros 365 días para volver a salir a "disfrutar" con la flia. Llegando a Chascomús el muuuuuy hdp vuelve a aparecer!!! Para hacer que la estadía en la ciudad insoportable!!! Donde la tempreratura supera los 37°C a la sombra!!
Y cuando llegas a la oficina siempre hay uno que te pregunta... Y??? Como te fue en las vacaciones????
Contaste los dias, hasta tachaste en el calendario el último mes que te separaba de la pesada rutina, al momento de placer máximo de la vagancia.
Y finalmente llegaron! Entonces es el momento de armar la valija, escuchamos a Confesore, que nos dice que el sol y las altas temperaturas nos acompañarán los proximos 15 días!!! Entonces adentro los 15 vestiditos que te compraste, los zapatitos de yute, los que tienen plataforma, las chatitas con delicados agujeritos color peltre, los 5 trajes de baño diferentes, 14 shorts distintos, y toooodas las remeritas sin mangas que hay en el vestidor. Muchos bronceadores y protectores solares (porque el sol esta como loco!) Y bueno casi al final un jean y un par de zapatillas "por las dudas".
Entonces toda la flia, incluidos el perro y el gato, se prepara para recorrer los 400 kilometros que las separan del mar!
Y si bien en el camino siempreeee tocan unas gotas, jamás hubiesemos pensado que desde Chascomús iba a llover torrencial y continuamente hasta nuestro regreso 15 días despues!!!
Llegados a destino la lluvia no amaina y se suman el viento y el olor a humedad que todo lo invade. Pero ya lo dice el proverbio ¡Al mal tiempo, buena cara! !
Entonces decidimos igual ir a la playa con la heladerita, la sombrilla, reposeras, los chicos, la abuela y el caniche! Todos a pasarla lindo de vacaciones...
Los chicos casi obligados deben ingresar igual al agua que se encuentra como 6 grados menos de lo normal para la época, PORQUE VINIMOS A VACACIONAR! Y mientras no caigan rayos en el mar, lo tienen que disfrutar!
Al cuarto día, ya estamos cansadas de seguir con el único Jean que trajimos, ni un puto sweter hay en toda esa inmensa valija!!!
El Burako ya tiene todas las fichas blancas lisas de tanto que hemos jugado.
Como no hay nada mas que hacer... comemos. Visitamos tooodas las casas de Té de la zona y los algunos días además comprabamos churros bañados en chocolate mientras apostamos a la gotita que recorrerá más rapido la superficie del ventanal, haciendonos los campeones indiscutidos del nuevo deporte del verano.
Asi al día 8 el único jean que llevamos ya no nos cierra, y se le incorpora al ojal una bandita elastica que con mucha destreza, y luego de hacer la parábola humana logramos embocarle al botón!
Día 15 la mitad de la familia aún mantiene el dialogo.
El colesterol del nene de 5 años es de cuatro cifras y vos seguis con tu jean con olor a perro mojado y tus zapatillas humedas que pronto te causarán una pulmonía.
La valija la armaste en 5 segundos porque lo único que sacaste fue el cepillo de dientes!!!
Entonces es el momento del regreso, hay que volver y esperar otros 365 días para volver a salir a "disfrutar" con la flia. Llegando a Chascomús el muuuuuy hdp vuelve a aparecer!!! Para hacer que la estadía en la ciudad insoportable!!! Donde la tempreratura supera los 37°C a la sombra!!
Y cuando llegas a la oficina siempre hay uno que te pregunta... Y??? Como te fue en las vacaciones????
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