La teoría del Boludo!!!

Esta teoría me acompaña desde mis primeros tiempos, y muchos de uds ya la deben conocer, porque a lo largo de mi paso por diferentes grupos de trabajo, la he repetido a mas de uno.
No es mía. Es de mi Padre y hasta hoy la tengo presente para no caer en el inmenso grupo!

Todo comienza a edad temprana cuando uno cree que es vivo. Entonces mi viejo que esta diseñado por la naturaleza para marcarte claramente el error, me dijo "Vos te crees que sos viva y aun te falta taaaaanto".
Y no lo entendí hasta que ingresé en la adolesencia, y las boludeces que hacia eran cada vez más seguidas y la frase se repetia una y otra vez.
Entonces me explicó claramente la teoría que hoy voy a compartir con uds, LA TEORÍA DEL BOLUDO!

Uno no tiene que ser boludo, me dijo. Porque cuando uno es boludo y crece, se casa. Y como es boludo un vivo no le da bola, entonces se casa con otro boludo. Y como lo indican los deberes maritales tienen relaciones sexuales y llegan los hijos. Y como ellos son dos boludos, no crían tipos vivos, piolas. Crian boludossss!
Y esos boludos crecen, se casan y así llenan barrios, ciudades, países.... todo el planeta lleeeeeno de boluditossss!
Entonces que hay que hacer???? Matar al primer boludo o simplemente ser mas vivo!

Yo crecí, y me casé... y es ley en nuestra pareja cuando uno hace una boludes indicarla, ya que si uno es boludo, el otro automáticamente segun lo indica la teoría también lo es!
Y la verdad que el mundo tiene sufiecientes boludos como para seguir agregando a la lista, no?

Lo que no se puede decir, ni hacer trabajando en una funeraria...

Hace un tiempo, junto a un amigo, comenzamos a pensar en trabajos complejos o desagradables. Así llegamos a imaginar lo feo que sería trabajar en una funeraria.
Y empezamos a analizar que cosas no se podian hacer o decir en ella...

Comenzando por el saludo. Imanginen que son dueños de una casa velatoria e ingresan dos personas con notarias caras de congoja por haber perdido al ser querido. El típico saludo de "Buenos días!" Quedaba totalmente descartado porque evidentemente nada tenían de buenos.
"En que puedo ayudarlo???" Y es mas que obvio para lo que vienen, no?
"Hola como le va????" Ni pensarlo... la respuesta puede ser un insulto o directamente un piña.

Seguimos pensando en el servicio que prestan en estas casas, y nos dimos cuenta porque hay solo café para los deudos y nada de comer. Poner unos sandwiches de fiambres puede ser tomado como algo de muy mal gusto!

Pensamos que como negocio era bueno porque la gente siempre va a morir, pese a que aun no sabiamos como saludar al cliente.
Pero dijimos si un día viene malo, esta prohibido decir que es un día muerto.
Y por otro lado un muy buen día, significaba que el indice de personas por metro cuadrado del barrio bajaba notablemente. Y obviamente los vecinos iban a dudar de nosotros cada vez que le digamos despues te veo!

Por último y creo que fue lo que nos sacó de la cabeza definitivamente la idea de trabajar alguna vez en una funeraria es que ir contento al trabajo está muy mal visto!



Para aquellos que no lo saben les cuento que el Puma Goitty ha trabajado en una funeraria y aqui cuenta su experiencia
http://www.youtube.com/watch?v=3K7tclzYaJQ&feature=related

El Especulo... enemigo intimo!

Muchas mujeres estarán de acuerdo conmigo cuando lean esto. Todas sabemos que las revisiones ginecológicas son incomodas y en algunos casos hasta dolorosas.
Muchas teorías avalan que es mejor tener un ginecologo a una ginecologa. Que ellos son mas suaves porque aparentemente, respetan a la madre o no tienen noción de lo doloroso que puede ser.
Sin embargo, ir a la revisión anual es siempre denigrante. Desde que te dan esa batita de hoja de calcar, que se ata en la nuca y deja al descubierto el resto de tu ser. Hasta el momento en que tenés que sentarte en la camilla y encajar los pies en esos estribos rígidos, mientras pensas que cuando eras chica te hubiese gustado tener un pony.

Se supone que ya estas lista, entonces se te acerca y con tono a conductora de Utilisima te dicen, vamos a empezar!

Y entonces aparece en acción el maldito aparato odiado por todas las mujeres a las que he consultado previamente a mi escrito. Y es el ESPECULO!
A mi me gustaría preguntarles a todos los médicos donde guardan ese maldito aparato! Porque SIEMPRE esta fríoooooooooo! Mejor dicho congelado!
Los ponen dentro de un freezer???? Tienen fecha de vencimiento y es necesario mantenerlos fresquitos????
No pueden pasarlo por agua tibia, tirarle un poco de aliento o calentarlos con la mano (con el guante puesto) para que sean un poco mas tolerables???
Por otro lado hay un principio básico que indica que todo lo que alli ingresa, debe estar minimamente lubricado. Entonces, porque hacen fuerzaaaaaa!!!!
Este es un muy buen momento para aplicar el famoso dicho de "Mas vale maña que fuerza".

Y como último paso para que el maldito se quede quieto, comienzan a desenroscarlo para que todo se abra.
Y ahí es cuando una se siente un parripollo, descuartizado y cocinado por el calor que esta pasando.... mientras te dice, con la misma voz de conductora de Utilisima la palabra que menos se aplica en el momento. "Flojita, flojita".
Pero como voy a estar "flojita"?!?!?! Me estas jodiendo??? Ojala pudiera realizar un Roll-Playing como esos que hacen en el laburo.
Y cuando estas a punto de explotar, entonces escuchas crack.
Sonido que indica que salto el maldito aparatejo y es necesario comenzar el procedimiento nuevamente.

Finalmente con el especulo dentro de una y pensando que todo ha terminado y nada peor puede ocurrir, te dice - "Bueno ahora sí! VAMOS A EMPEZAR!!!"

Canoso - Canoso???

Muchos mitos se han generado a partir del color del cabello de las personas y el bello pubico de las mismas.
Un día en el ascensor del trabajo se me planteó una duda. Si las personas que son morochas en su cabeza son morochas tambien en su parte intima.
Se da en todos los casos???
Habia varios rubios en el ascensor y aseguraron que en el caso de Rubio-Rubio tambien era verdad. Siempre y cuando obviamente el rubio no sea de cajita L'oreal.

Un joven que se encontraba en el fondo del ascensor, dió testimonio que "Colarada-Colorada!!!" - Aseguró que en el hombre no lo habia comprobado pero que seguramente seguía la misma naturaleza.

Y ahi se planteo la gran duda. La pregunta que haría que todos se quedaran pensando.
Canoso - Canoso???
Las risas y los calores comenzaron a hacerse presentes en el ascensor. Estoy casi segura que fue a raiz de pensar en algun jefe canoso y en sus partes pudendas.

Comenzamos a analizar entre todos la particularidad del ciclo de bellos del cuerpo, y así descubrimos que el pelo en pecho de los hombres de avanzada edad, muchas veces se encuentra poblado de los enrulados bellos blancos.
Por otro lado pasa con los bellos de los brazos, que con el pasar del tiempo sufren decoloramiento.
Y asi llegamos al piso 10 pensando si realmente se pondrá todo canoso!
Algunos decían que como son bellos 12 años mas jóvenes que la cabellera, entonces no se decoloran tan rápido.
Entre los presentes nadie alegaba tener ni canas (Gracias Grecian 2000), ni la menor idea si es posible que a los 80 estemos como albinos!

Finalmente la voz del ascensor anunció el decimo quinto piso. Y tuve que bajar. Prometiendo que continuaría con la encuesta para desifrar semejante incognita!

Una linda idea!

Se me ocurrio que tenía algo que contar. Con algunos de uds. nos divertimos manteniendo gran cantidad de charlas sin otro sentido mas que reirnos un rato.
Este es un espacio justamente para eso. Divertirnos y reflexionar sobre cosas totalmente inútiles.

Espero que me acompañen por este viaje sin destino!